Jokes for Topic: Female

Hight of Positive Attitude
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha !
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लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
? ? ?

छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
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A muslim girl wearing a burka was going on the road.

The boy going just behind the girl said,'Rafta Rafta dekho aankh jisse ladhi hain.'

Girl Replied,'Aankh Jisse ladhi, tere baap se bhi badhi hain.'

Mallika arrived at a Railway Station for a shooting.
Bhikhari: Behanji 1 rupiya dedo.
Malika gave him 1000 Rs.
Secretary: Why u gave him 1000 Rs..?
Malika: Pehli bar kisine behan kaha!

Teacher: Zameen par rehne wale janwer bachche dete hain, Hawa mein urne wale andey dete hain!

Woh konsi cheez hai jo hawa mein bhi urti hai or bachche bhi deti hai??

Student: 'Air Hostess!'

Girl : Main pados wale ladke se pyar karti hoon aur uske saath bhaag rahi hoon.
Baap : Thankyou, mere paise aur time dono bach gaye.
Girl : Main letter padh rahi hoon jo mummy pakh kar gayi hain.

When a girl cries 'whole world consoles her'
But wen a boy cries 'people say cum on man, don't b like a girl'

If a girl slaps a boy 'boy has done d mistake'.
Bt if a boy slaps a girl 'rascal does not knw hw 2 respect ladies'.

If a boy talks 2 a girl 'he is flirting'
Bt if girl is talking 2 boy'she is very frndly'

Kya LADKO k khilaf is desh me aisa hi zulm hote rahenge
.
.
Janne k liya dekhiye 'Na aana is des mere munna'

Coming Soon

Girl 1 - Mujhe mere boyfriend ke sath bike pe jate mere papa ne dekh liya.
Girl 2 - Achcha phir kya hua?
Girl 1- fir kya, papa ne BUS ke paise wapas maang liye!

Ladka ladki se:

Mere paas mere dost jaisi car nahi hai
Par tumhein palkon pe baitha ke ghumaaunga

Uske jaisa bada ghar nahi hai
Par tumhein dil mein rakhunga

Uske jitne paise nahi hain
Par tumhein majdoori kar ke khilaunga
Aur kya chahiye tumhein????

Ladki:
Bas kar pagle ab rulayega kya...?
Chal apne dost ka number de...

एक लड़की तोता खरीदने बाज़ार गई , और एक बोलने वाला तोता पसंद का लिया।
लड़की तोते से :: 'में कैसी लग ही हुँ ।'
तोता :: 'बहुत आवारा सी लग रही हो।'--
लड़की को गुस्सा आया। तोते का मालिक दूकानदार भी गहाकी खराब होते देख कर गुससे में आ गया, और तोते को पानी में गौता दिया और कहा ' अब अगर तुम ने गलत बात की तो पानी में डूबो दूंगा।'

तोते ने ठीक बात करने का वादा कर लिया ।
लड़की तोते से फिर बोली। 'अच्छा यह बताओ अगर घर में एक मै हूँ, और एक आदमी हो, वो आदमी कौन हो सकता है ? '
तोता बोला :-; 'आपका पति ।'
लड़की :-: 'और अगर मेरे साथ दो आदमी हो तो दूसरा आदमी कौन होगा? '
तोता :-; ' आप का देवर ।'
लडकी :-: 'अगर तीन हो तो ? '
तोता :-: आपका पति ,आपका देवर ,आपका ससूर ।
लड़की :-: 'अगर चार हो तो ? '?????????
तोता :-: ( मालिक की तरफ़ देखकर ) पानी ला बे मैने पहले ही बता दिया था लड़की आवारा है ।'

1 ladka gadhe k samne gir gaya. 1 khubsurat ladki ne dekha aur kaha,'Apne bade bhai k pair chhu rahe ho?' Ladka bola,'JI BHABHI JI!'

1st woman-kuchh suna ya nahi bharat ne hindustan par hamlakardiya hai
2nd woman- hame dar hai ki kahin ek missile mere pe nagir jaye
3rd woman-arre tumsab fikra kyon kartihohum india me rahte hai.

Lalu : Ek Vidhwan Ne Kaha Ke Murakh Aadmi Ki Biwi Bahu Sunder Hoti Hai.
Rabdi : Ab Rehne Bhi Dijiye Aap Ke Paas To Hamaar Tarif Ke Alawa Kono Kaam Hi Nahi Hai.

PINKY: Ye Tumhe Kya Sujh Gaya Ki..
Tumne Kutta Paal Liya?
PADOSAN:Taaki Logo Ko Pata Na Chal Sake Ki..
Kaun Bhauk Raha Hai.

लुट लेते है अपने ही वरना,
गैरों को कहां पता कुणसी जेब मे *मामा है और कुणसी जेब मे कुबेर*😅😅😅.

दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला. 😀

हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।

लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।

लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया
और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :

“मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के ?”

पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !

पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

क बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया

लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई

लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में

चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

पति: क्या क्या लिया?

बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?

छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!

गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..

लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।

पति: ये क्या कर रही हो?

पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूं

एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?

नई नवेली बहु से..

सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।

चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..

सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?

बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!

नहले पे देहला 😀

वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..

वर्ना ……

सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।

साल का पहला ज्ञान::

गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू :
“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।

जमाना बदल गया है…

हो सकता है वो रात की उतार रही हो।

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।

थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?

सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
😛 😀

गौर फरमाईयेगा जरा…

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,

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लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛

इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.