Jokes for Topic: General

पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: OK…
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: Hmm ठीक है।
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे ।। 😡😡

अरे कहा गये वो समाज सेवी औऱ दानवीर…!
जो ठंड मे ग़रीबों को कंबल और कपडे बाँटते हैं।
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इस भीषण गरमी मे कूलर, पंखे और AC नही बाँटेंगें क्या…?

आजकल बाइक कंपनी
इस प्रकार बाइक बना रही है…
जिस पर पीछे बैठी लड़की
.
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गर्लफ्रेंड की जगह ऐसी लगती है,
जैसे विक्रम के ऊपर बेताल लटका हो।
😜 😜 😜 😜

सर एक कप दूध मिलेगा क्या ??
6 माह के बच्चे की माँ ने 3 स्टार
होटल मैनेजर से पूछा…..!!
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मैनेजर “हाँ, 100 रू.मेँ मिलेगा”…….!!
“ठीक …है दे दो” महिला ने कहा…..
जो पिकनिक के दौरान इस होटल मेँ
ठहरी, सुबह जब गाड़ी मे जा रहे थे
तो बच्चे को फिर भूख लगी,
गाडी को टूटी झोपड़ी वाली पुरानी सी चाय
की दुकान पर रोका…… बच्चे को दूध
पिला कर शांत किया………!
दूध के पैसे पूछने पर बूढा दुकान मालिक
बोला – “बेटी हम बच्चे के दूध
के पैसे नहीं लेते, यदि रास्ते के लिए
चाहिए तो लेती जाओ!
.
“बच्चे की माँ के दिमाग मे एक सवाल
बार बार घूम रहा था कि अमीर
कौन ??
3 स्टार होटल वाला,
या
टूटी झोपड़ी वाला ??
मिली थी जिन्दगी
किसी के ‘काम’ आने के लिए..
पर वक्त बित रहा है
कागज के टुकड़े कमाने के लिए..
क्या करोगे इतना पैसा कमा कर..?
ना कफन मे ‘जेब’ है ना कब्र मे ‘अलमारी..’
और ये मौत के फ़रिश्ते तो
‘रिश्वत’ भी नही लेते..

लड़के को सिर्फ लड़की से प्यार होता है,
मगर,
लड़की को लड़के के साथ उसके घर,
गाड़ी,बैंक बॅलन्स, नौकरी,क्रेडिट कार्ड,
etc सभी से प्यार होता है…
😉😜😉😜😉😜

समझ नही आ रहा की ये award वापसी gang और secular कश्मीर मुद्दे पर इतने चुप – चुप क्यों है
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इन्हें समझ आ गया है या ये सेना का खोफ है
💂💂💂💂💂💂💂

अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा प्यारा सा नाज़ुक सा घोड़ा था।
बीरबल : – जहाँपनाह ये घोड़ा आपको कहाँ से मिला ?
अकबर : – पास के जंगल में एक फ़कीर बाबा आए हैं उन्होंने दिया ।
उन बाबा से सच्चे दिल से जो मांगों वो देते हैं।
बीरबल : तो फिर मै भी जाऊंगा बाबा के पास ।
अकबर : हाँ जाओ, पर ख्याल रहे बाबा जी बस एक ही मुराद पूरी करते हैं और उनका कान ख़राब है थोड़ा ऊँचा सुनते हैं ।
बीरबल बाबा जी के पास जाकर उनसे एक बोरी हीरा मांगते हैं
लेकिन जब घर आकर बोरी खोलते हैं तो उस बोरी में से जीरा निकलता है।
बीरबल जोर से चिल्लाता है के बाबा से हीरा माँगा जीरा दे दिया
अकबर : मैंने तो तुजसे पहले ही कहा था बाबा ऊँचा सुनते हैं

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”⚱

मटके ने उत्तर दिया: Vaporization एक endothermic process है! इसके लिये ∆H positive होता है
मेरी outer surface पर small pores होते हैं जिन पर thermodynamics principle के according cooling effect generate होता है !

ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा!

औरतें बहुत चालाक होती
जा रही हैं !

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा ….

“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त
आधी सैलरी मांग रही है …..

ऐसा कोई करता है क्या ?

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……!!

अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि “फॉग” चल रहा है तो 😢 टी वी छोड़ बाहर निकल के देखें.. लू चल रही अब तो 😂😂😂😛

उस दिन मुझे भी ‪‎Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं : 😎😎😎

कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम है ..!! असली दर्द तो slow internet देता है .😛😛😛

एक बार गब्बर और लादेन नर्क मेँ टहल रहे थे... ^_- तभी उन्हे एक STD दिखी तो उन्होने सोचा क्यु ना अपन अपने मुल्क मेँ फोन करके मुल्क के हालात जाने जायेँ... *.* पहले गब्बर ने भारत मेँ फॉन किया और दस मिनट तक बात करके देश के हालात जाने... '-' फिर उसने STD का बिल पुछा ? STD संचालक ने कहा :-दो हजार रुपये गब्बर ने तुरंत दो हजार रुपये का भुगतान कर दिया... अब बारी लादेन की थी... उसने भी अपने मुल्क पाकिस्तान मेँ फोन लगाया और करीब दो घंटे तक अपने देश के हालात के बारे मेँ फोन पे बात की …… आखिर लादेन ने भी बात खत्म करके STDसंचालक से बिल पुछा ? लादेन : कितने पेसे हुए...?? STD वाला : जी कोइ चार्ज नहि लादेन : क्योँ ? ? . . . STD वाला : अबे नर्क से नर्क फ्री है...!

पत्नि, पति से लड़ रही थी…. पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया : आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है, इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….! सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया : वारंटी खत्म हो चुकी है रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई पोलिसी नहीं हैं प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैं प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानियाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care” के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…! शुभेछु आपकी सास , आख़िरी सांस तक

40+ is really very difficult...I get tired. Lost energy. 20+, even 30+ was good. But now everything looks so impossible... All of us must be facing the same issues... Don't misunderstand me. Not talking about age... It's the temperature... Chill yaar... Age won't affect us at all... 😎😎😎😎😎😎 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

सड़क से 500 मीटर दूर ? बस ??? अरे 500 क्या 5000 मीटर कर लो ,चाहे तो एवरेस्ट पर ठेका लगा दो । हिंदुस्तान के बहादुर शराबी हर चुनौती स्वीकार करते हैं । कितनी दूरी कितने मीटर ,गिन ले दुश्मन ध्यान से । खेलेंगे हम जान पे बाजी , पौव्वा लाने दुकान से ।😜😜😜😜😜

पति : मुन्ना कब से रो रहा है।इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती? पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.

Dhoni’s Mother: Beta Mahi, Market se sabzi le aa.Dhoni- Par Maa hum haar gaye na, toh log bahut gusse me hain! Mother- Ek kam kro Meri sari pehnkar jao, koi nhi pehchanega. Dhoni goes to market wearing sari. 1 GIRL- Hi, Dhoni how r u? Dhoni get shocked- Apko kaise pata chala, Bahin JI? GIRL- Abe saale, Main Yuvraj hoon ..!!

बीबीसीआई ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आए रविन्द्र जडेजा पैदल आएगा👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

एक धर्मगुरू शराबी को समझा रहा था... इतनी दारू पिवोगे तो सीधा नरक मे जावोगे ... शराबी:और जो दारू बेंच रहा है वो ? धर्मगुरू ..वो भी नरक में जायेगा... शराबी... और जो दारू के दुकान के सामने नमकीन बेंच रहा है वो ? धर्मगुरू... वो भी नरक में जायेगा... शराबी.. फिर क्या प्राब्लम है नरक ही ठीक है.... 😜😜😜😜

A rich man needs_______. A poor man has_______. If u eat_______u die & when u die u can take_______ with u ! One word fits all 4 blank spaces! Its a seven letter word. What's the answer ? Send this to all your contacts and see how clever they are. Answer please

UK Judge to Mallya: you looted the Indian Republic. Mallya replied: the British empire looted India before me. Judge smiled: you are one of us, bail granted! 😄😄😄

A woman went for fishing. She eventually got tired so she sat, packed her fishing gear & started reading a book. A Policeman came & said: Mam u r in 'NO' fishing Zone. She replied: 'I am reading not fishing.' The policeman said: 'But u have all equipment & u might start anytime.' The woman shouted back: 'Im not fishing here and now u r sexually harassing me.' Shocked policeman replied: 'I am not doing anything!' She smiled: 'You have all equipment & might start anytime!' Moral : Never Argue with a Woman

आज का महाज्ञान –
जब तक जिंदगी है DP बदलते रहो
बाद में तो एक ही Photo पे
फूलहार के साथ टंगे रहना है ।

Modern Heer – Mein tumhare ishq me barbaad ho gai,
lut gayi, meri duniya rushwa ho gayi…
Modern Ranjha – To karmjali, mein kaun sa bank
managar ban gaya ;)

Line marne ke bahut se tarike hai jinme se
3 mazedar ye hain
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.1. Pencil se

2. Pen se

3. Marker se

Kabhi to sidha socha kar ;)

Aisi wani boliye ki jamkar jhagda hoye
Guar farmaiyega Aisi wani boliye ki jamkar jhagda hoye
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Par usse na boliye jo tose tagda hoye!!

Masala pj: Mashuka ke na aane se mashuk,
aisa bhadka…Wah Wah,
Mashuka ke na aane se mashuk aisa bhadka,
Jaise degi mirch ka tadka, ang ang fadka…;)

Jawab teri shyari ke, denge hum shayari se,
Naam tera likh baithe hai, apne dil ki diary mein…!

Tujko jis roz se dekha usi din se deewana hu,
Kum se kum aajmakar to dekh,
Main haqiqat hu ya afsana…!!