Jokes for Topic: Husband Wife

शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
संता: अरे यार, दिनभर का थका-हारा आया हूँ, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी: मैं भी दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूँ।

आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो न शराब पीने से, सब शिकायतें ख़त्म हो गयी क्या?
प्रीतो: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।
बंता: फायदा, क्या फायदा?
प्रीतो: वो LIC वाला आया था बता रहा था मुझे क्या क्या फायदा होगा।

Bhukamp ke jatke se Bad par soyi hui Aurat niche gir jati hai.
Husband : Kya hua ?
Wife : Bhukamp ke jatake se mein gir gayi.
.
Husband - 'Bhukamp ke jatake se tum gir gayi Ya Tumhare girne se Bhukamp aaya ?'

## पति ऑफिस से घर आया तो देखा ।

पत्नि सो रही थी और
उनके पैरो के पास

एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।
😳😳

पति : डस ले.... डस ले.....
😃

नागिन: कमीने ! डस नही रही हूँ, चरण स्पर्श करने आई हूँ।.....
गुरु हैं हमारी ।

पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-
चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया
तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी …
मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!!”

सुबह सुबह समाचार पत्र में पढ़ा... नोबेल फॉर आसाराम बापू!!!
😨




पीछे से श्रीमती जी जोर से चिल्लाई- आँख फुट गयी के, बावली बुच? दो शब्दों के बीच डिस्टेंस रखा करो और इब पढ़ के सुणा. फेर समाचार सही से पढ़ा,
'नो बेल फॉर आसाराम बापू'!!!

एक आदमी ने अपनी पत्नी को करवाचोथ पर डायमंड का नेकलेस दिया।

वाइफ ने 6 महीने तक पति से बातें नहीं की।

क्या नेकलेस नकली था?

नहीं।

दरअसल, यही डील थी।

YAWN:
The only time
When some married men
Ever get to open
Their mouth

नेपोलियन बोनापार्ट ने कहा था......आपको एक ही दुश्मन से बार बार नहीं लड़ना चाहिए,वरना आप अपने तमाम युद्ध कौशल उसे सिखा देंगे!
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है दोनों योद्धा एक दुसरे के वारो से इतना परिचित होते हैं कि.............युद्ध चलता रहता है ....हल कुछ नहीं निकलता !!!!!

पत्नी~~
आप बहुत भोले हैं..आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति~~~
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....!!

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार...?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

A controversial & debatable ...question





Today if Ravan took your wife away ..... would you still consider him evil ......😃😜😝😅😂😂😝😉

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पत्नी-आज दशहरा है, शस्त्र पूजन कर रही हूं

अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । '

- चाणक्य



'अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।'
- चाणक्य की बीवी😜😝😛😝

बीवी ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

😃 इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃

पत्नी :- एक गेम खेलते हे
पती :- कोनसा गेम ????
पत्नी :- अगर में कलर (COLOUR )का नाम लू तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT )का नाम लू तो राईट दीवार को हाथ लगाना ,,,,,,
पती :- अगर में जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेंगा वो जितने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर,,,,,,
पती :- ये गेम तो में ही जीतूंगा 😎😎😎, चलो खेलते हे ,,,,,,,,
पत्नी :- तो ठीक हे , रेडी स्टेडी गो ,,,,, ऑरेंज..(ORANGE ),,,,,,,,,,
पती :-😥😥😥😥😥😥
पत्नी :- 💃💃💃💃💃💃

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं । 
हमारी तो बांछे खिल गई और खुशी ख़ुशी बैठ गए । 
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी 
हमने पूछा कि 'ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है '
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है :-
आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ । अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो ,....... वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!

( अच्छा हुआ , नारियल फोड़ने का नहीं बोला ?? हा हा हा )

हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो😜😜

पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा...
पति- मारा क्यों ...?
पत्नी- जी, गाल पे मच्छर था.......
और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये
ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !😜😄😝😜😃😝😍

पत्नी ने पति को मेसेज भेजा: हाय, मैं लेट हो जाऊंगी, प्लीज़ खाना बना लेना और सारे गंदे बर्तान धो लेना।
बेड ठीक कर लेना और ध्यान रहे कि मेरे आने से पहले बच्चे सो जाएं।

उसके बाद उसने एक दूसरा मेसेज भेजा : ...और मैं कहना भूल गई कि मैं तुम्हारे लिए विस्की की बोतल ला रही हूं।
पति ने लिखा। क्या सच मे ???

पत्नी ने कहा : नहीं, मैं तो बस जानना चाह रही थी कि तुम्हें मेरा पहला मेसेज मिला या नहीं!
😜😜😜😜😜😋😄😂

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!!

Boy : Ye apna suitcase pack kar k kahan ja rahi ho ?

Girl :- 🎤 k

Boy :- ye kya hai ?

Girl : माइके

😄

दुनिया का सबसे कठिन प्रश्न:

उत्तर केवल हाँ या ना में दे...





क्या आपकी पत्नी ने आपको पीटना बंद कर दिया है??
😆😎😎

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव... और जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है...लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे 'पतिदेव' कहते हैं...

पत्नी: शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया?
पति: फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।

Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम,
आलू
की टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के
पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े
का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और
अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर
किसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने की
इच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए।

Agar Wife Apni Saree Ka Pallu Apni Kamar Mein Thus Le Toh Samjh Jao Ki...
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Ya Toh Woh Ghar Ka Kaam Niptayegi Ya Aapko

Every women needs a husband because...
So many things go wrong everyday and you can't blame God and Modi all the time.

🙆Wife -ओ जी किसी ने मेरे मोबाइल पर I LOVE U का मैसेज भेजा है...💝💝💝
👳Husband - तुझे ऐसे मैसेज रिसीव ही नहीं करना चाहिये सी..

वापस भेज दे साले को 😄😄😄😄😄😄😄

पति - ‘ऐसे जीवन से तो अच्छा है कि मैं मर जाऊं प्रभु, तू मुझे उठा
ले।'
पत्नी - ‘भगवान इनसे पहले मुझे उठा ले।'
पति - ‘प्रभु, तू इसकी सुन, मैं अपनी अर्जी वापस लेता हूं।' .

आगरा का ताजमहल गवाह हैं
की औरत जीते जी ही नहीं

मरने के बाद भी
जेबें खाली करवा सकती है😂😂😂

Reporter :- Sir, what's your opinion on demonetisation ?

Laloo Prasad Yadav :- mushkil se *intolerance* bolna sikha tha, ab *demonetisation* kab sikhu...!!
😜😳😆😝😂