Jokes for Topic: Language

A man is in court.
Judge: 'You are accused of beating your wife to death. If expect any mercy, you'll have to give us a damn good reason.'
Man: 'She was so stupid, I just had to kill her.'
Judge: 'That is even worse. If you don't want to be declared guilty on the spot, you better give us a plausible reason.'
Man: Well it happened like this. We live in this apartment complex and the property manager lives on the first floor with his family. The kids all have a growth deficiency.



So one day, my wife comes up and says: Those little kids, they look like pyrenees.
So I say: You mean pygmy.
'No', says my wife. Pygmy is what you have under your skin, it causes freckles.
'That's pigment', I say.
So she says 'No, pigment is what the ancient Romans were writing on.'
I sigh and say: 'No, that's parchment!'.
'No', says she, 'parchment is an unfinished sentence'.
'Your honor, you can imagine, I swallowed the 'fragment', I got back to my armchair and my newspaper. But then suddenly she's back with a book, and she says:
'Honey, check out this weird sentence, it says: 'The sun roof of the purse was the teacher of pimp fifteen'.
I take the book and say, 'but honey, this is in French. It says 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' It means 'The Marquise of Pompadour was the lover of Louis the 15th''
'No!', says my wife, 'you have to translate it literally:'
La Marquise - the sunroof. Pompadour - the purse. La Maitresse - the teacher, Louis XV - pimp 15. I should know, I got a legionnaire for my french lessons.
I say: 'You mean a lector'.
'No', says my wife, 'Lector was an ancient Greek hero.'
I say: 'That was Hector, and he was a Trojan.'
'Nope', says she, 'Hector is a measure of area.'
'That'd be hectare'
'No! Hectare is the drink of the gods!'
'That'd be nectar'.
'No', says she, 'the Nectar is a river in southern Germany.'
So I say: 'That's the Neckar.'
She says: 'No, I must know, there's even a song about it. I recently sung it in a duo with my friend'
I say: 'It's a duet'
She replies, 'No, that's when two men are fighting with a saber.'
'That's a duel', I say.
'No, a duel is where a railway goes through a mountain!'
Well, your honor, so I took a hammer and beat her to death...
There was a long silence, shocked faces.
Finally the judge says: Not guilty. I would have killed her at 'Hector'.

Vagaries of English Language! Enjoy!!!😀😀😀

- Wonder why the word funeral starts with FUN?

- Why isn't a Fireman called a Water-man?

- How come Lipstick doesn't do what it says?

- If money doesn't grow on trees, how come Banks have Branches?

- If a Vegetarian eats vegetables, what does a Humanitarian eat?

- How do you get off a non-stop Flight?

- Why are goods sent by ship called CARGO and those sent by truck SHIPMENT?

- Why do we put cups in the dishwasher and the dishes in the Cupboard?




- Why do doctors 'practice' medicine? Are they having practice at the cost of the patients?

- Why is it called 'Rush Hour' when traffic moves at its slowest then?

- How come Noses run and Feet smell?

- Why do they call it a TV 'set' when there is only one?

- What are you vacating when you go on a vacation?

We can never find the answers, can we?

So just enjoy the pun and fun of the English language!! 😀😀

एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ? क्योकि माताजी ने पिताजी को कभी बोलने ही नहीं दिया ….

मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!” मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ ….. मैंने टीवी चैनल देखा …. किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया और ….. वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि …. “चिडिया का बच्चा मर गया”!

eter & Laxmi on Whatsapp : Peter : Hi dear. Laxmi : ✋ Peter : How are you .?? Laxmi : 😊👍 Peter : missing me..? Laxmi : 😜😉 Peter : I'm not feeling well... Laxmi : 😱 Peter : How was your day..??? Laxmi : 👌 Peter : are you busy.?? Laxmi : ✔ Peter : Why ?? What are you doing ?? Laxmi: 💄💅 Peter : is there anyone near you..?? Laxmi : ❌ Peter : why don't you reply in words? Why are you using smiley faces? Laxmi :- 😥😡 Peter : I heard you failed in English ?? Laxmi: Who telled you ? It is unpossible.. I went to saw the resalt yestathey... I Passed away Peter : hmmm lets go back to smileys pls 😳😳😳 Laxmi:- ok dear, God blast you. 😂😝😂😆``` English jokes

Pandit bolyo: dulha dulhan the kyun jaghdo karo ho,
The dono jeevan gadi ke do pahiya ho ,
Ab chain se apni jeevan gadi kheecho,
Dulha: Re pandit tharo to dimag hi kharab ho gayo ho,
Arey je gadi mein ek pahiya cycle ko ho,
Dusro tractor ka ho to gadi kaiyan chalegi !

Dil ke dardko jubape mat lana, apni ankhose ansu mat bahana, jakham chahe kitne bhi gahare ho, 'DETTOL' k siva kuch mat lagana...

Do arabi ek dosre ko arabi main galiyan de rahe tahe
qareeb se guzarte hue pathan ne un se kaha:
Bhaiyon! humare liye bhi dua karna

Munnabhai: Circuit ye sonu kaun hai?

Circuit:Bhai mast ladka he bole to A un kanjuso ko Bhi SMS bhejta hai jo ise nahi
Bhejte.

Teddy gift krne par
modern grl-oh wow so
cute!
Muslim-Allah!kitna khubsurat h
Sikh grl-Kinna sona h
rajasthani chhori- o re dra diyo o k bhalu so diyo h tingar.

एक लड़की दुकान पर सेल्स गर्ल थी

नेपाली – मुझे तकिया चाहिए

लड़की – ये देखिये सर एक से एक शानदार तकिए

नेपाली – नहीं शाब जी और अच्छा दिखाओ

लड़की – एक देखिए सर सबसे अच्छा तकिया

नेपाली –
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वाओ , हमको ”आयशा टाकिया” चाहिए
लड़की बेहोश 🙂 🙂

Tchr: Agr koi school k smne Bomb Rkhta h to kya karoge?
Stdnt: 1-2 ghnte dkhnge
Agr koi le jata hai to thik h
.
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Wrna Staff Room me rakh denga.

Latest mast jokes-Beauty of ENGLISH-
Ever noticed how deleting one word after another in a sentence can lead to a nice story ? Here's an example:
'Oh Jack plz dont touch me at all .!'
'Oh Jack plz dont touch me at..!'
'Oh Jack plz dont touch..!'
'Oh Jack plz dont..!'
'Oh Jack plz...!'
'Oh Jack.. !'
'Oh....!'
'O

JONIYA RE JONIYA.....
Hai Babuji
Chini ka taari
Naa Babuji
Jhooth Bolataari
Naa Babuji
Muhh Khultaari
Haa Haa Haa..

JONIYA RE JONIYA.....
Hai Babuji
Chini ka taari
Naa Babuji
Jhooth Bolataari
Naa Babuji
Muhh Khultaari
Haa Haa Haa.

वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है..
.
.

फिर क्या…..

मेल्या 4-5 डुक्का.

.

बैहोश होगी दारीकी 😀 😉

आज का ज्ञान

जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…

सपना तो हिन्दी में ही आयेगा !

राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।

माता पार्वती ने पूछा: कैसा रहा उत्सव का माहौल?

गणेश जी: बरस बरस मारा इन्द्र राजा.तू बरश्या मारो काज सरे ।

माता पार्वती: अरे, ये क्या बोलते हो ?

गणेश जी: अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।

रिद्धी: अरे, ये क्या है ???

गणेश जी: ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..

सिद्धि: अरे किया हुआ स्वामी ?????

गणेश जी: ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर को।।।

शंकर जी: आजकल टाबरा ने राजस्थान भेजण रो ज़मानो ही कोनी रियो।

अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक – हां ।

छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?

अध्यापक बेहोश !…

मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..

मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!

भाषा का फर्क देखिए ,,,,,,,

अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒

लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yher, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Dedicated to the intelligentias

मुझे भी आज
हिंदी बोलने का शौक हुआ,

घर से निकला और
एक ऑटो वाले से पूछा,

'त्री चक्रीय चालक
पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में
कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?'

ऑटो वाले ने कहा,😇
'अबे हिंदी में बोल रे..'

मैंने कहा,
'श्रीमान
मै हिंदी में ही
वार्तालाप कर रहा हूँ।'

ऑटो वाले ने कहा,
'मोदी जी
पागल करके ही मानेंगे ।
चलो बैठो
कहाँ चलोगे ?'

मैंने कहा,
'परिसदन चलो'

ऑटो वाला फिर
चकराया !😇
'अब ये
परिसदन क्या है ?

बगल
वाले श्रीमान ने कहा,
'अरे
सर्किट हाउस जाएगा'

ऑटो वाले ने
सर खुजाया बोला,
'बैठिये प्रभु'

रास्ते में मैंने पूछा,
'इस नगर में
कितने छवि गृह हैं ??'

ऑटो वाले ने कहा,
'छवि गृह मतलब ??'

मैंने कहा,
'चलचित्र मंदिर'

उसने कहा,
'यहाँ बहुत मंदिर हैं ...
राम मंदिर,
हनुमान मंदिर,
जगन्नाथ मंदिर,
शिव मंदिर'

मैंने कहा,
'भाई
में तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका
प्रेमालाप करते हैं ...'

ऑटो वाला
फिर चकराया,

'ये चलचित्र मंदिर
क्या होता है ??'

यही सोचते सोचते
उसने सामने वाली गाडी में
टक्कर मार दी

ऑटो का
अगला चक्का
टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।

मैंने कहा,
'त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र चक्र तो
वक्र हो गया ...'

ऑटो वाले ने
मुझे घूर कर देखा
और कहा,
'उतर जल्दी उतर !

आगे पंचर की दुकान थी
हम ने दुकान वाले से कहा....

हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय
कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाद

दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।