Jokes for Topic: Politics

अमेरिका वोट्स गिन रहा है
और इंडिया नोट्स गिन रहा है!

इंडियन न्यूज़ चैनल्स ने ट्रम्प और क्लिंटन की न्यूज़ के लिए तैयारी कर राखी थी, मोदी जी आउट ऑफ़ सिलेबस आ गए!

रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से :
आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??

आदमी :
जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था!

आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।

भाइयों और बहनों

अच्छे दिन तो आ गए हैं,
लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं.
–
भा.ज.पा.

केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है

अगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है …
तो आप
केजरीवाल हैं!

अगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
नरेंद्र मोदी हैं

अगर आप अपने माता जी की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
राहुल हैं

अगर आप अपने पिता जी की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
अखिलेश हैं

BS-III

15-20 हजार की छूट के बाद
लोग मुहूर्त, काल और रोज का चौघडिया तक भूल गये..

लालच से बड़ा कोई धर्म नहीं!

खौफ किसे कहते हैं ?
केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला……।

भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे पूरे नहीं करते।

UP में लोग परेशान है कि Yogi कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे

उत्तरप्रदेश मे योगीजी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब …. अभी तक
सिद्धु कोमेडी शो करेगा या नहीं…
इसी बात पर अटका है।

कोई योगी जी को बताओ कि…
उन्हें पांच साल के लिए मुख्यमंत्री बनाया गया है,
अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं।
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार…

लालू की मृत्यु के कुछ समय बाद राबड़ी को बड़ी चिंता हुई कि हमार मरदवा के स्वर्ग में entry मिली या नहीं ?

राबड़ी ने एक आत्मा बुलाने वाले से contact किया।

लालू की आत्मा बुलाई गई.

राबड़ी :-कइसन हैं आप?
मरने का बाद कइसा फील
कर रहे हैं ?

लालू : बहुतै अच्छा फील हो रहा है हो राबरी, न पालिटिक्स है, न चारा घोटाला का डर, न कोई साला मोदिया-सोदिया का भय,

साफ हवा है, हरा भरा खेत है,
सारा दिन सिर्फ
खाना-सोना, खाना-सोना
बड़ा मौज है हो ई यहाँ

राबड़ी : चलो छठ माई की बड़ी किरपा से आप सही सलामत स्वरग पहूँच गए!!

लालू : अरे धुत काहे का स्वरग,
हम तो हरियाणा में
भैंसा का जन्म लिया हूँ, चारा खा रहा हूँ! 😀

नेताजी — आप लोग कौन हैं ?

किसान — हम लोग किसान हैं ।

नेता — आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?

किसान — हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।

नेता — अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा ।

किसान अभी कोमा में है

और, नेताजी का नाम तो आप जानते ही हैं…

एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी|

वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?

परी : ये “झूठ घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..

आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?

परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!

उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?

परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।

आदरणीय केजरीवाल जी से अनुरोध है

कि वह 25 तारीख से पहले रामनाथ कोविंद जी कि सारी डिग्रीयाँ चेक कर ले….
(बाद में रायता ना फैलाएं)

“मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और….
कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे

*रामनाथ कोविन्द को समर्पित

आडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)

लालू चाचा दूर के
चारा खाये चूर के
नितीश को दिया प्याली में
समधी को दिया थाली में
नितीश गए रूठ
गठबंधन गया टूट!!

वैसे भी नीतीश कुमार के पास
इस्तीफे के अलावा कोई चारा बचा नही
क्योकि सारा चारा तो लालू खा गया था

नीतीश कुमार ऐसी लड़की है जो हमेशा 2 बॉयफ्रेंड रखती है
अगर 1 नाराज भी हो जाये तो दूसरा उसका रिचार्ज करवाने को तत्पर रहता है!

कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते.

एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”

लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?

लालू जी राबड़ी जी से-

धत् पगली!

कोनों भूतवा थोड़े न चोटी काट रहा है,

ए मोदी देश को केश-लेस बना रहा है!

क मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”

चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!😂

अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?

संता: – “सूर्य का”

अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?

सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜

One of the many laughable statements that Mr. Atal Behari Vajpayee has said during his lifetime.

Smt. Indira Gandhi ke do bete they.

Ek ko desh chalane ka showk tha. Usne ek baar plane chalaya aur plane ko gira diya.

Doosre ko plane chalane ka showk tha. Usne ek baar desh chalaya aur desh ko gira diya.

Laloo Yadav to a long distance telephone operator: 'Could you please tell me the time difference between Patna and Las Vegas??'

Operator: 'Just a minute Sir...' Laloo: 'Thanks You!', and puts the phone down.