Jokes for Topic: Politics
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#872 | Politics 
The following is the conversation between Laloo Prasad Yadav and Bill Gates.
Gates: Hi! You must have heard of Windows?
Laloo: Oh yes! Most of our government offices have single window clearance concept.
Gates: At home have you installed Windows?
Laloo: I have removed all windows due to increased burglaries in our house.
Gates (Confused): Then what is the system you operate on?
Laloo: Operation? Yes, I had a Hernia operation last month.
Gates (Sweating): Hope the Internet is being used a lot in India.
Lallo: Oh yes! Due to increased mosquito problems many people are sleeping under the net.
Gates: Hi! You must have heard of Windows?
Laloo: Oh yes! Most of our government offices have single window clearance concept.
Gates: At home have you installed Windows?
Laloo: I have removed all windows due to increased burglaries in our house.
Gates (Confused): Then what is the system you operate on?
Laloo: Operation? Yes, I had a Hernia operation last month.
Gates (Sweating): Hope the Internet is being used a lot in India.
Lallo: Oh yes! Due to increased mosquito problems many people are sleeping under the net.
#871 | Politics
Laloo prasad yadav was working on a puzzle to assemble. After many trials he could assemble them and shoted in happiness, his inlaw came and asked why he was happy. Laloo said he assembled the puzzle successfully in 5 months only.
On this sadhu admitted it was too late to solve a small puzzle like this in 5 months.
Laloo in anger showed him the cover and said, 'Idiot! see It's printed that It's for 3 to 6 years.'!!
On this sadhu admitted it was too late to solve a small puzzle like this in 5 months.
Laloo in anger showed him the cover and said, 'Idiot! see It's printed that It's for 3 to 6 years.'!!
#870 | Politics
Laloo was going to somewhere through plane.
Air hostess asks him 'Are you a vegetarian??
He replied 'nahi hum to parliamentarian hai.'
Air hostess again asked 'nahi sir, mera matlab hai, Aap shakahari hai ya masahari???'
Laloo boola 'na to hum shakahari hun na hum masahari hum to behari hun.'
Air hostess asks him 'Are you a vegetarian??
He replied 'nahi hum to parliamentarian hai.'
Air hostess again asked 'nahi sir, mera matlab hai, Aap shakahari hai ya masahari???'
Laloo boola 'na to hum shakahari hun na hum masahari hum to behari hun.'
#869 | Politics
Barbara Walters filed a report on gender roles in Kuwait a few years prior to the Gulf War, and noted then that, in traditional Islamic fashion, women customarily walked about 10 feet behind their husbands.
Recently, Barbara returned to Kuwait and observed that the MEN now walked several yards behind their wives.
She approached one of the Kuwaiti women for an explanation.
'This is marvelous,' Barbara said. 'What enabled women here to achieve this reversal of roles?'
The Kuwaiti woman replied, 'Land mines.'
Recently, Barbara returned to Kuwait and observed that the MEN now walked several yards behind their wives.
She approached one of the Kuwaiti women for an explanation.
'This is marvelous,' Barbara said. 'What enabled women here to achieve this reversal of roles?'
The Kuwaiti woman replied, 'Land mines.'
#867 | Politics
Sonia Gandhi ek school visit karne gayi ek class me aa ke boli bacho- koi sawal puchna hai to pucho
Chikku bola- mere 3 sawal hain.
1- aap prime minister q nahi bani?
2- Ramleela maidan Delhi me police kisne bheji?
3- Aapka kitna paisa Swiss Bank me jama hai?
Is se phale k sonia jawab deti half time ki bell baj gayi
After half time
Mikku khara ho kar bola- Ma'am mere 5 sawal hai 3 sawal to wo hi hai jo chikku ne poochhe the
4- half time ki bell 20 min pehle kese baj gai?
aur
Akhri sawal
Chikku kaha hai?
Chikku bola- mere 3 sawal hain.
1- aap prime minister q nahi bani?
2- Ramleela maidan Delhi me police kisne bheji?
3- Aapka kitna paisa Swiss Bank me jama hai?
Is se phale k sonia jawab deti half time ki bell baj gayi
After half time
Mikku khara ho kar bola- Ma'am mere 5 sawal hai 3 sawal to wo hi hai jo chikku ne poochhe the
4- half time ki bell 20 min pehle kese baj gai?
aur
Akhri sawal
Chikku kaha hai?
#865 | Politics
If Congress wins next loksabha election...
Chawal 1 rupey ke 2 Dane,
.
Dal 5 rupey ki 4 dane,
.
Oil 10 rupey ke 2 drops,
.
Doodh 2 rupey ka 1 qatra,
.
Chini 3 ruaey ki 5 dane
.
Bijli or aata milne ke chance 1% hain.
.
Note: Jo bhi ye sab cheezen ek sath khridega, Use asli desi ghi ki khushbu muft songhai jayegi aur petrol free dikhaya jayega.
Chawal 1 rupey ke 2 Dane,
.
Dal 5 rupey ki 4 dane,
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Oil 10 rupey ke 2 drops,
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Doodh 2 rupey ka 1 qatra,
.
Chini 3 ruaey ki 5 dane
.
Bijli or aata milne ke chance 1% hain.
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Note: Jo bhi ye sab cheezen ek sath khridega, Use asli desi ghi ki khushbu muft songhai jayegi aur petrol free dikhaya jayega.
#864 | Politics
Neta ji gaanv mein sabha karne ja rahe the lekin gaanv se pehle hi unki car ke neeche ek kutta aa gaya.
Kutta mar gaya lekin car bhi accident ki wajah se kharab ho gayi
Neta ji ne driver ko madad laane ke liye gaanv mein bheja.
Thodi der baad jab driver lauta to uske gale mein dher saari malayein padi thi.
Neta ji ne poochha ki toone aisa kya kiya jo tera itna samman hua?
Maine to sirf itna kaha ki neta ji ki car ka accident ho gaua hai.....
Kutta mar gaya....
Kutta mar gaya lekin car bhi accident ki wajah se kharab ho gayi
Neta ji ne driver ko madad laane ke liye gaanv mein bheja.
Thodi der baad jab driver lauta to uske gale mein dher saari malayein padi thi.
Neta ji ne poochha ki toone aisa kya kiya jo tera itna samman hua?
Maine to sirf itna kaha ki neta ji ki car ka accident ho gaua hai.....
Kutta mar gaya....
#863 | Politics
एक बार मोदी, राहुल और केजरीवाल शिप में बैठ के जा रहे थे,
अचानक एक जिन्न आया और बोला तुम लोग एक एक चीज समुद्र में फेंको अगर मैंने ढूढ़ लिया तो तुमको मार दूँगा, नहीं तो तुम्हारा गुलाम बन जाऊँगा ।
राहुल बाबा ने सुई फेंकी जिन्न ने 2 मिनट में ढूॅढ़ लिया और खलास कर दिया।
केजरीवाल ने अपना एक बाल तोडकर फेंका जिन्न ने उसे भी ढूढ़ लिया और केजरीवाल भी ख़तम।
मोदी ने भी कुछ फेंका जिन्न ने 30 मिनट ढूॅढा, बहुत ढूढा पर कुछ न मिला।
जिन्न ने कहा मेरे बाप मैं आपका गुलाम, फेका क्या था।
मोदी बोले - बेटे मैं तेरा बाप हूँ
'डिस्प्रिन ' की गोली फेंकी थी ,
तेरे जैसे 10 भी मिलकर नहीं ढूढ़ पायेंगे ।
अब चल दिल्ली बहुत काम करना है देश का ।।
अचानक एक जिन्न आया और बोला तुम लोग एक एक चीज समुद्र में फेंको अगर मैंने ढूढ़ लिया तो तुमको मार दूँगा, नहीं तो तुम्हारा गुलाम बन जाऊँगा ।
राहुल बाबा ने सुई फेंकी जिन्न ने 2 मिनट में ढूॅढ़ लिया और खलास कर दिया।
केजरीवाल ने अपना एक बाल तोडकर फेंका जिन्न ने उसे भी ढूढ़ लिया और केजरीवाल भी ख़तम।
मोदी ने भी कुछ फेंका जिन्न ने 30 मिनट ढूॅढा, बहुत ढूढा पर कुछ न मिला।
जिन्न ने कहा मेरे बाप मैं आपका गुलाम, फेका क्या था।
मोदी बोले - बेटे मैं तेरा बाप हूँ
'डिस्प्रिन ' की गोली फेंकी थी ,
तेरे जैसे 10 भी मिलकर नहीं ढूढ़ पायेंगे ।
अब चल दिल्ली बहुत काम करना है देश का ।।
#862 | Politics
राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि...
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान - घास नहीं गन्ने की फसल है।
राहुल - अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान - हाँ।
राहुल ग़ांधी - अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान - जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब
Read more: http://www.funbull.com/jokes/political-jokes.asp#ixzz5LalsA6Bi
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान - घास नहीं गन्ने की फसल है।
राहुल - अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान - हाँ।
राहुल ग़ांधी - अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान - जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब
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#861 | Politics
एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।
घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……
पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।
अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।
ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?
मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”
घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……
पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।
अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।
ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?
मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”
#678 | Politics
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, कौन हुआ
जानने के लिए देखिए
अगला एपिसोड।
.
.
जब प्रभू देवा पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, बच्चा जब
हिलना बन्द करेगा तो चैक करके
बताएगें
कि क्या हुआ है।
.
.
जब दया(CID) पैदा हुआ तो सारे
डॉक्टरोँ ने भागकर हॉस्पिटल के
सारे गेट खोल दिए। तोड ना दे |
.
.
जब सुरेश कलमाड़ी पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, घोटाला हुआ है। जांच
जारी है।
.
.
जब दिग्गविजय सिंह पैदा हुआ
तो डॉक्टर
घरवालों से बोला :- बधाई हो, आपके
साथ मज़ाक हुआ है।
.
.
जब नरेँद्र मोदी पैदा हुए
तो डॉक्टर बोला :- बधाई हो, आपके
घर शेर ए हिन्दुस्तान पैदा हुआ
है!
.
.
जब Manmohan सिँह पैदा हुआ तब
डॉक्टर बोला :- बधाई हो,
सन्नाटा हुआ है!
.
.
.
केजरीवाल के पैदा होने से पहले
डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बच्चा आ नही रहा है, अन्दर धरने
पर बैठा है।
बधाई हो, कौन हुआ
जानने के लिए देखिए
अगला एपिसोड।
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जब प्रभू देवा पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, बच्चा जब
हिलना बन्द करेगा तो चैक करके
बताएगें
कि क्या हुआ है।
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जब दया(CID) पैदा हुआ तो सारे
डॉक्टरोँ ने भागकर हॉस्पिटल के
सारे गेट खोल दिए। तोड ना दे |
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जब सुरेश कलमाड़ी पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, घोटाला हुआ है। जांच
जारी है।
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जब दिग्गविजय सिंह पैदा हुआ
तो डॉक्टर
घरवालों से बोला :- बधाई हो, आपके
साथ मज़ाक हुआ है।
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जब नरेँद्र मोदी पैदा हुए
तो डॉक्टर बोला :- बधाई हो, आपके
घर शेर ए हिन्दुस्तान पैदा हुआ
है!
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जब Manmohan सिँह पैदा हुआ तब
डॉक्टर बोला :- बधाई हो,
सन्नाटा हुआ है!
.
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केजरीवाल के पैदा होने से पहले
डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बच्चा आ नही रहा है, अन्दर धरने
पर बैठा है।
#649 | Politics
♦होश में आते ही उसने अपने डाक्टर दोस्त से निम्न प्रश्न पूछे ....
👉1. 🔵भ्रष्टाचार मुक्त भारत में कैसा लगता हैं?❓
👉2.🔵 रोबर्ट वाढरा कौनसी जेल में हैं?❓
👉3.🔵 राहुल और सोनिया भी जेल में है या इटली भाग गए?❓
👉4.🔵 ओबामा हिंदुस्तान के सामने अभी भी नाक रगड़ रहे हैं या मोदी जी ने उन्हें माफ़ कर दिया?❓
👉5.🔵 लाहोर को राजस्थान में जोड़ दिया या पंजाब में?❓
👉6.🔵 हिंदी भाषा चीन की फर्स्ट लैंग्वेज बन गयी या अभी भी चायनीज ही हैं?❓
👉7. 🔵अपने लहौलिया गाव से लखनऊ जाने के लिए
बुलेट ट्रैन ठीक रहेगा या हवाई
जहाज ?❓
👉8. 🔵काला धन गिनने में कितने दिन लगे?❓
👉9. 🔵35 रुपये में एक डॉलर मिलता हैं की नहीं?❓
👉10. 🔵जीवनावश्यक बोलके, सब्जी- प्याज- टमाटर तो मोदी जी ने फ्री कर दिए होंगे?❓
👉11.🔵 धारा 370 हटाने के बाद सांप्रदायिक दंगे हुए क्या?❓
👉12.🔵 राममंदिर बनने में कितने दिन लगे?❓
👉पेट्रोल तो अब पानी के भाव मिलने लगा होगा ❓
👉13. 🔵मुझे अंधभक्त बोलने वाले तो अब चुल्लूभर पानी में डूब मरे होंगे?❓
👉इन सवालों को सुनकर बेचारा डॉक्टर कोमा में चला गया।
अब तो बेचारे उस डॉक्टर
का इलाज़ चल रहा है,
जिस पर पुरे हॉस्पिटल ने उम्मीद छोड़ दी है😔 !
और
प्रश्नो का उत्तर सुन कर भक्त को ''आगरा '' में एडमिट करा दिया है !!!
😳😳
👉1. 🔵भ्रष्टाचार मुक्त भारत में कैसा लगता हैं?❓
👉2.🔵 रोबर्ट वाढरा कौनसी जेल में हैं?❓
👉3.🔵 राहुल और सोनिया भी जेल में है या इटली भाग गए?❓
👉4.🔵 ओबामा हिंदुस्तान के सामने अभी भी नाक रगड़ रहे हैं या मोदी जी ने उन्हें माफ़ कर दिया?❓
👉5.🔵 लाहोर को राजस्थान में जोड़ दिया या पंजाब में?❓
👉6.🔵 हिंदी भाषा चीन की फर्स्ट लैंग्वेज बन गयी या अभी भी चायनीज ही हैं?❓
👉7. 🔵अपने लहौलिया गाव से लखनऊ जाने के लिए
बुलेट ट्रैन ठीक रहेगा या हवाई
जहाज ?❓
👉8. 🔵काला धन गिनने में कितने दिन लगे?❓
👉9. 🔵35 रुपये में एक डॉलर मिलता हैं की नहीं?❓
👉10. 🔵जीवनावश्यक बोलके, सब्जी- प्याज- टमाटर तो मोदी जी ने फ्री कर दिए होंगे?❓
👉11.🔵 धारा 370 हटाने के बाद सांप्रदायिक दंगे हुए क्या?❓
👉12.🔵 राममंदिर बनने में कितने दिन लगे?❓
👉पेट्रोल तो अब पानी के भाव मिलने लगा होगा ❓
👉13. 🔵मुझे अंधभक्त बोलने वाले तो अब चुल्लूभर पानी में डूब मरे होंगे?❓
👉इन सवालों को सुनकर बेचारा डॉक्टर कोमा में चला गया।
अब तो बेचारे उस डॉक्टर
का इलाज़ चल रहा है,
जिस पर पुरे हॉस्पिटल ने उम्मीद छोड़ दी है😔 !
और
प्रश्नो का उत्तर सुन कर भक्त को ''आगरा '' में एडमिट करा दिया है !!!
😳😳
#639 | Politics
किस्मत हो तो मोदी और योगी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
रूठने के लिए कोई प्रेमिका नहीं ।
😏😏😏
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।
मोदी के राज में महिलाओं के लिए 2016 / 2017 वर्ष कैसा गया ! * जय ललिता की ज़िंदगी गई !* मायावती की माया गई ! * सुषमा स्वराज की किडनी गईं ! * ममता की मानसिकता गईं ! * आनंदीबेन की सत्ता गईं। !*शशिकला जेल गई * और बाक़ी सभी महिलाओं की आजीवन पतियों से बचाई हुईं नोटो की ग़ड्डीया गईं ! और राजस्थान मे औरतो की चोटी गई 😝😝😝😝😝
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
😥😥
रूठने के लिए कोई प्रेमिका नहीं ।
😏😏😏
यह होती है कुंआरे की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले।
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।
मोदी के राज में महिलाओं के लिए 2016 / 2017 वर्ष कैसा गया ! * जय ललिता की ज़िंदगी गई !* मायावती की माया गई ! * सुषमा स्वराज की किडनी गईं ! * ममता की मानसिकता गईं ! * आनंदीबेन की सत्ता गईं। !*शशिकला जेल गई * और बाक़ी सभी महिलाओं की आजीवन पतियों से बचाई हुईं नोटो की ग़ड्डीया गईं ! और राजस्थान मे औरतो की चोटी गई 😝😝😝😝😝
#597 | Politics
ग्राहक ने ग्रामीण सब्ज़ी वाले से पूछा-
'भैया पिछले कुछ समय से आलुओं का स्वाद काफ़ी बदल गया है, इसका क्या कारण है ?
सब्ज़ी वाला बोला -
'बाबूजी कारण वो ही है.. नरेनदर मोदी '
ग्राहक ने हैरानी से पूछा-
'क्यों भाई आलूओं का स्वाद बदलने में बेचारे नरेन्द्र मोदी जी का क्या योगदान है ?'
भोले भाले ग्रामीण ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया-
'बाबूजी जब से मोदी ने खेतों में शौच पर रोक लगा दी है आलूओं का स्वाद ही बदल गया है '
😜b😳s😂c😳
'भैया पिछले कुछ समय से आलुओं का स्वाद काफ़ी बदल गया है, इसका क्या कारण है ?
सब्ज़ी वाला बोला -
'बाबूजी कारण वो ही है.. नरेनदर मोदी '
ग्राहक ने हैरानी से पूछा-
'क्यों भाई आलूओं का स्वाद बदलने में बेचारे नरेन्द्र मोदी जी का क्या योगदान है ?'
भोले भाले ग्रामीण ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया-
'बाबूजी जब से मोदी ने खेतों में शौच पर रोक लगा दी है आलूओं का स्वाद ही बदल गया है '
😜b😳s😂c😳
#570 | Politics
फ्लाइट में एक बच्चे ने 3 सिक्के निगल लिये !
माँ चिल्लाई 'कोई मेरे बच्चे को बचाओ'
तभी एक आदमी दौड़ कर आया....
और बच्चे को आड़ा तिरछा , ठोंक पीट कर सिक्के निकाल दिए.!
बच्चे की माँ : थैंक्यू भाईसाहब ... क्या आप डॉक्टर है..?
आदमी : नहीं जी ,मैं अरुण जेटली हूं,
पैसा कैसे निकलना हैं, मुझे अच्छी तरह से आता हैं ... !!!!!
😂😃😛😝😂😷
माँ चिल्लाई 'कोई मेरे बच्चे को बचाओ'
तभी एक आदमी दौड़ कर आया....
और बच्चे को आड़ा तिरछा , ठोंक पीट कर सिक्के निकाल दिए.!
बच्चे की माँ : थैंक्यू भाईसाहब ... क्या आप डॉक्टर है..?
आदमी : नहीं जी ,मैं अरुण जेटली हूं,
पैसा कैसे निकलना हैं, मुझे अच्छी तरह से आता हैं ... !!!!!
😂😃😛😝😂😷
#567 | Politics
मच्छर(मच्छरी से) : डार्लिंग, कल मैं तुम्हारे लिए 🦁शेर का शिकार कर के लाऊंगा !
मच्छरी(feeling sleepy😚) : ठीक है, अब सो जाओ !
मच्छर: डार्लिंग कल मैं हाथी🐘 को काटूँगा और उसका सारा खून तुम्हारे लिए लेकर आऊंगा !
मच्छरी(feeling more sleepy😔 ) : अच्छी बात है, पर अब तुम सो जाओ !
मच्छर : कल हम पेरिस जायेंगे , वहां मैं तुम्हें मर्सडीज🚘 कार में बैठा कर में आयफल टावर की सैर करवाऊंगा !
मच्छरी(almost sleeping😞) : हम्म.......अब सो भी जाओ जानू !!
मच्छर : शायद तुम मुझ पर भरोसा नहीं कर रही , चलो कल मैं तुमको सौ तोले सोने की चेन ला कर दूंगा !
मच्छरी (गुस्से में 😠) : अब सोने भी दोगे या नहीं , कितनी बार कहा है कि .........
'मोदी को काटने के बाद घर मत आया करो' 😡
😂🤣
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मच्छरी(feeling sleepy😚) : ठीक है, अब सो जाओ !
मच्छर: डार्लिंग कल मैं हाथी🐘 को काटूँगा और उसका सारा खून तुम्हारे लिए लेकर आऊंगा !
मच्छरी(feeling more sleepy😔 ) : अच्छी बात है, पर अब तुम सो जाओ !
मच्छर : कल हम पेरिस जायेंगे , वहां मैं तुम्हें मर्सडीज🚘 कार में बैठा कर में आयफल टावर की सैर करवाऊंगा !
मच्छरी(almost sleeping😞) : हम्म.......अब सो भी जाओ जानू !!
मच्छर : शायद तुम मुझ पर भरोसा नहीं कर रही , चलो कल मैं तुमको सौ तोले सोने की चेन ला कर दूंगा !
मच्छरी (गुस्से में 😠) : अब सोने भी दोगे या नहीं , कितनी बार कहा है कि .........
'मोदी को काटने के बाद घर मत आया करो' 😡
😂🤣
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
#566 | Politics
मोदी ने नोटबंदी करके देश बर्बाद कर दिया,
यह सुन मेरा मन 25% काँग्रेस की तरफ़ झुक गया...
मोदी ने GST लाकर देश का नुकसान किया
यह सुन मेरा मन 50% काँग्रेस की तरफ़ झुक गया..
मोदी ने बेरोज़गारी बढ़ाई
यह सुन मेरा मन 75% काँग्रेस की तरफ़ हो गया...
मोदी ने कुछ काम नही किया
यह सुन मेरा मन अब 99% कांग्रेस की तरफ़ हो गया...
और यह सब कुछ राहुल गाँधी ठीक कर देगा ,
जब यह सुना तो मेरा मन फ़िर से 100% मोदी की तरफ़
यह सुन मेरा मन 25% काँग्रेस की तरफ़ झुक गया...
मोदी ने GST लाकर देश का नुकसान किया
यह सुन मेरा मन 50% काँग्रेस की तरफ़ झुक गया..
मोदी ने बेरोज़गारी बढ़ाई
यह सुन मेरा मन 75% काँग्रेस की तरफ़ हो गया...
मोदी ने कुछ काम नही किया
यह सुन मेरा मन अब 99% कांग्रेस की तरफ़ हो गया...
और यह सब कुछ राहुल गाँधी ठीक कर देगा ,
जब यह सुना तो मेरा मन फ़िर से 100% मोदी की तरफ़
#563 | Politics
लक्ष्मी नाराज हो गयी -- और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।
सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।
माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।
बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।
कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।
विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।
सारे देवी - देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।
अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?
😜😜😜😜😜😜
सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।
माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।
बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।
कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।
विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।
सारे देवी - देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।
अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?
😜😜😜😜😜😜
#548 | Politics
नरेंद्र मोदी – एक हाथी के सामने 10 केले रखे है,
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
राहुल गाँधी – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… 😝
राहुल गाँधी – Oh !!! 😒
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
राहुल गाँधी – क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था 😝😝
राहुल गाँधी – Arey !!! 😒😒
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
राहुल गाँधी – सायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।😝😝😝
राहुल गाँधी – Oh Shitttt…. 😒
नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी नहीं खाया… क्यो ?
राहुल गाँधी – मुझे नहीं पता… 😑
नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।😝
राहुल गाँधी – 😒
नरेंद्र मोदी – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
राहुल गाँधी – आप ही बता दो🙏🏻
नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।😝
राहुल गाँधी – मम्मी😫😫😫😫😫
😝😝
नरेंद्र मोदी – बोल अब… PM बनेगा ????😝
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
राहुल गाँधी – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… 😝
राहुल गाँधी – Oh !!! 😒
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
राहुल गाँधी – क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था 😝😝
राहुल गाँधी – Arey !!! 😒😒
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
राहुल गाँधी – सायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।😝😝😝
राहुल गाँधी – Oh Shitttt…. 😒
नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी नहीं खाया… क्यो ?
राहुल गाँधी – मुझे नहीं पता… 😑
नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।😝
राहुल गाँधी – 😒
नरेंद्र मोदी – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
राहुल गाँधी – आप ही बता दो🙏🏻
नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।😝
राहुल गाँधी – मम्मी😫😫😫😫😫
😝😝
नरेंद्र मोदी – बोल अब… PM बनेगा ????😝
#478 | Politics
Thekedar se setting ho jaane ke baad clerk ne sahab ko bata kar file rakhi.
Sahab ne likha 'Approved'
.
.
Do din baad thekedar vaade se mukar gaya.
Clerk ne sahab ko bataya.
Sahab bole ab kya karein?
Clerk ke dimaag ka kamaal dekhiye
Clerk ne kaha - Sir 'Approved' ke pehle 'Not' likh deejiye.
.
.
Ab thekedar pareshan. phir se setting huyi.
Clerk phir se sahab ke saamne file lekar pahuncha.
Sahab jhallaye.. Ab kya karein?
Phir clerk ke dimaad ka kamaal dekhiye
.
.
.
Clerk ne kaha sir 'Not' mein kewal 'e' laga dein means 'Note Approved'
Ab aap hi bataiye ki desh kaun chala raha hai.
Sahab ne likha 'Approved'
.
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Do din baad thekedar vaade se mukar gaya.
Clerk ne sahab ko bataya.
Sahab bole ab kya karein?
Clerk ke dimaag ka kamaal dekhiye
Clerk ne kaha - Sir 'Approved' ke pehle 'Not' likh deejiye.
.
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Ab thekedar pareshan. phir se setting huyi.
Clerk phir se sahab ke saamne file lekar pahuncha.
Sahab jhallaye.. Ab kya karein?
Phir clerk ke dimaad ka kamaal dekhiye
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Clerk ne kaha sir 'Not' mein kewal 'e' laga dein means 'Note Approved'
Ab aap hi bataiye ki desh kaun chala raha hai.
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