Jokes for Topic: Profession

BREAKING NEWS :::::::
New Delhi mein baraf giri....
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AB SAMACHAR VISTAR SE:
1 bhaiya cycle par barf le ja rahe the, carrier dheela hone ki vajah se baraf giri.
Dhanyawaad........... or khabron ke liye dekhte rahe ABI TAK.

Last night
I had a dream of u.
U were traveling in bus!
Suddenly the bus lost control n fell in the river.
Every1 swam 2 save their life,
but u were still swiming n searching 4 som1.
1 person asked u whom u r searching 4?

U said

Arrey, conductor kidhar gaya,

2 rupaye lene they..... ;-)

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RAILWAY INTERVIEW:-

Interviewer:- agar do gaadiyan ek line pe aa gayi to kya karoge?
Santa:- Jee, red light dikhaunga..
Interviewer:- Red light na ho to?
Santa:- Torch dikhaunga..
Interviewer:- Torch na ho to?
Santa:- Apni red shirt utaar kar dikhaunga.
Interviewer:- Shirt bhi red na huyi to?
Santa:- Fir main apne bua ke ladke ko bulaunga.
Interviewer:- Hain..!! Wo kyun?
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Santa:- Jee, usne kabhi traino ki takkar nahi dekhi.

Judge: Your last wish?
Mujrim: Aap ki beti se shaadi, Nokia N97, 5 crore Rs, USA ka visa, 2 saal ka haneymoon, 6-7 bachche jo aap ko nana nana kahein or mujhe papa aur main un sab ki shaadi karwa doon us ke baad aap jo faisla do mujhe manzoor hoga.
Judge: Hahaha... meri koi beti hi nhi. Tanggo kamine ko.!

शिक्षक ने पूंछा :- बापू जी के बारे में क्या जानते हो ?
बच्चों ने हाथ खड़े किये...
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है, वो जेल क्यों गए औऱ
कब जेल से रिहा हुए ?

एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मैम,,,
बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू, लड़की के चक्कर में जेल गए..और वो तो रिहा ही नही होना चाहते, जबसे पता चला है की राधे माँ भी जेल जाने
वाली है

Bihari Aurat Cheque Cash karane gai
Clerk- Sign karo
Aurat- Kaise?
Clerk- Jaise Khat k end me likhti ho.
Aurat ne likha-
'TOHAR CHUMMA KE INTEJAR Me, BiiiJLi.!

1 terorist ne 1 budhiya k ghar me bomb rakh diya.
Log chillaye- Budhiya bomb h!
Budhiya bomb h!
Budhiya sharmakar boli- DHATT, Wo to me 'JAWANI' me thi. Ha,HA.

GODS are also I.T. Engineers

BRAHMA
System installer

VISNU
System supporter

SHIV
System Programmer

NAARAD
Data transfer

YAM
Deleter

MENKA
Virus!

Advocate:Talak Karvane K Rs10,000 Lagenge.
Husband:Pagal Ho Kya?Pandit Ne Rs 101 Me Shadi Karvai Thi.
Advocat:Dekh Liya Na Saste Ka Natija

Jatt Was Awarded 2010 Nobel Prize
For His New
“Theory Of Motion”

Which States:

“Loose Motion Can Never Be Done In Slow Motion.”

Jatt In Computer Exam
Examiner
“What Is Microsoft Excel?”
Jatt : “It Is A New Brand Of Surf Excel To Clean The Computer

Agar Marvadi Girls Papita beche to Hum Ladko ko Bhot Fayda hoga.
?

Kyuki Ladkio ko ye aawaz lagani Hogi-
Pappi to le lo
Pappi to le lo

1 Dafa 1 Chor Ne Apni Mangetar Ko Sonay Ka Set
Dia.

Mangetar Ne Khush Ho K Pocha Is Ki Keemat Kia H

Chor:Teen Sal ki Qaid

Banta: Santa, itna udhaas kyu baita hai?
Santa: yaar betting mein maine 2000 gavaa diyaa :-(
Banta: kaise?
Santa: India pe 1000 rupaiye ka bet lagaaya tha aur India ne match haar gaya
Banta: lekin 2000 kaise?
Santa: aaj us match ka highlights daale. India pe ummeed rakh ke phir 1000 dala tha.

Arz kiya hai:
Bahaar aane se pehle fiza aa gayi,
ki bahaar aane se pehle fize aa gayi,
Aur phool khilne se pehle.....
.... bakri kha gayi

Judge: Tum apni limit cross kar rahe ho.
Lawyer: Kaun saala aisa kehta he?
Judge: Tum ne muje sala bola?
Lawyer: Nahi My Lord, maine pucha KAUN SA LAW aisa kehta he?

ADVOCATE KI Biwi:Aap T.V aur Freez Kab Laoge?
ADVOCATE:Court Me Talak Ka 1Case H
Wo Solve Hote Hi Unka Ghar Ujdega aur T.V Freez Aa Jyega

टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।

संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..

टीचर: 6 कहां है ?

संता: जी वो तो मर गया।

टीचर: मर गया? कैसे मर गया???

संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! 😀

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: “किताब पेश की जाये।”

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।

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जज मुस्कुराते हुए बोला:-
“बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।””

4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!

लड़की :
रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।

ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!! 😀 😛

पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!

पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”

पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”

ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !

एक ही दिन में सबसे ज्यादा गाली खाने का रेकॉर्ड चेतन शर्मा के नाम पर था (जब उसकी लास्ट बाल पर जावेद मियांदाद ने छक्का मारकर पाकिस्तान को मैच जिताया था ) …

कल वो रेकॉर्ड आमिर खान ने तोड़ दिया है ……..
बधाई आमिर 😀

एक भैंस मोबाइल निगल गई!
अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!

सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …

आखिरकार एडमिन ने,
सलाह दी:

भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।

गर्व है हमे हमारे admin पर!

Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?

उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!

Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?

उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!

चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?

उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…

Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..

उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold

Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?

उत्तर:- Adidas?

वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?

उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!

भारत की बैटिंग लाइन अप…

1. रोहित
2. धवन
3. कोहली
4. रहाणे
5. रैना
6. धोनी
7. ओ पालनहारे,
8. निर्गुण और न्यारे,
9. तुम्हरे बिन
10.हमरा
11.कौनो नाही

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।

कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?

पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।

पहलवान रोज बस में चढ़ता।

कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?

पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।

कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..

5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।

पहलवान फिर बस में चढ़ा।

कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।

पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?

पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।

कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए!! 😀 😛

यर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?

पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…

एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!! 😀 😛