Jokes for Topic: Profession

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:

मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया

तुम भी मेरा 07:02

हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है

इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!

ओबामा केजरीवाल से:
हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?

अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:
जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!!

आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो
मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !

मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?

तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला :
तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !

भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!

बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!

प्लम्बर:
सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपैये..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि

“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।

चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!

एक auto wale की शादी हो रही थी।

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके
पास बैठी तो वह बोला,

थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक
और बैठ सकती है।

फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल 😀

ट्रैन में TT: मैडम बच्चो की उम्र क्या है?

मैडम:
2 साल,
2.5 साल,
और 3 साल ,

TT
मैडम उम्र चाहे काम बताओ
पर उम्र में अंतर तो ठीक से बोलो..
बच्चे हैं या पिल्लै..!!

ऐक कड़वा सच :-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है 😀

प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀

सब प्रभु की माया है!! 😛

विश्वकप:
श्रीलंका कभी पाक से नहीं जीता
पाक कभी भारत से नहीं जीता
भारत कभी न्यूजीलैण्ड से नहीं जीता
और
न्यूजीलैण्ड कभी विश्वकप नहीं जीता!!

भारतीय क्रिकेट टीम आपकी वजह से ही तो हमारे घर के चुल्हे जलते है वरना हम भुखे मर जायें ।।।।

पाकिस्तानी टीवी निर्माता ।।

बोली का जवाब बोली से देंगे

गोली का जवाब गोली से देंगे

क्रिकेट का जवाब विराट कोहली से देंगे।

अनुष्का – मुझे कोहली से मिलना है ।

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धोनी-
ऐ बाई 3 अप्रैल तक रुक जा ..पगा पडू थारे।

साहस नहीँ किसी में…
जो भारत को पटखा दे….

कंगारुओं की बिसात कहाँ….?
जो सिंहरथ अटका दे…..

जय भारत

शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है
.
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ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते है

आस्ट्रेलिया वालो को पता नहीं है,
की हम इंडिया वाले चाहे कितना भी टारगेट हो
मार्च में पूरा कर ही देते है!!

फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।

…

जैसे

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ज़िम्मेदारी

– न्यूटन के फ़ूफा
(सरकारी अधिकारी

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।

भगवान : ✋तथास्तु

बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

साधू:-
बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।

लड़का:-
ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।

साधू :-
दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।

लड़का :-
तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

संता:
पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है
कोई उपाय बताओ।

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पंडित जी:
सबसे पहले, बड़ो से ‘सदा सुखी रहो’ के आशीर्वाद लेना बंद करो. 😀

मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;

मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;

.

मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।

त्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो

पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या

पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…

पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे। 😀 😛

अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…

रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।
इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है। 😀

यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।

मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।

लड़का – बिजली का?

मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का 🙂

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

– नगरपालिका

तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘

– गुप्ता पैथोलॉजी

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,

उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….

– महादेव मिस्त्री

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना…

रोड का काम चल रहा हे ।।।

– भंवरलाल ठेकेदार

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
– घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।