Jokes for Topic: Profession

हमारे एडमिन पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.

मैने पूछा – क्या हो गया एडमिन साहब?

वे बोले – कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!

सरदार (पुलिस स्टेशन जा कर बोला):-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।

इंस्पेक्टर:
कौन दे रहा है?

सरदार:-
BSNL वाले। कहते हैं… बिल नहीं भरा तो काट देंगे।

लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!

मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी

उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।

तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?

एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता

तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😳😳😡😂😂

मानसिक शांति हेतु सलाह –

शब्द से शब्द बढ़ता है

फिर वादविवाद होता है

जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है

इसीलिये जहाँ तक हो सके…

सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!

एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया

दूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ?

पहला भिखारी : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगा

दूसरा भिखारी :
Solid investment life long tension free & tax free,
दोस्त, तु तो मोदी का भी over take किया!

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ
इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!

चार्जर : – आवाज नीचे!

पत्रकार :
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?

राहुल गांधी :
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए

जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया….

तो रेखा गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई
और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने को लपकी……..

अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो
आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे…

जया है…जया है…जया है
अरे जया जया जया जया है….

रेखा वापिस बैठ गई 😀 😛

एयरटेल में जॉब अपना रिज्यूम भेजें [email protected] पर

लास्ट डेट : 28 फरवरी 2017.

लोकेशन : मुम्बई

सैलरी: 95,000/- प्रति माह

जॉब डिस्क्रिप्शन:
एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के सिग्नल रोकना

बंद कर दिया सांपों को सपेरे ने यह कहकर,
अब इंसान ही इंसान को डसने के काम आएगा।

आत्महत्या कर ली गिरगिट ने सुसाइड नोट छोडकर,
अब इंसान से ज्यादा मैं रंग नहीं बदल सकता!

गिद्ध भी कहीं चले गए, लगता है उन्होंने देख लिया,
कि इंसान हमसे अच्छा नोंचता है!

कुत्ते कोमा में चले गए, ये देखकर,
क्या मस्त तलवे चाटता है इंसान!

कोई टोपी, तो कोई अपनी पगड़ी बेच देता है,
मिले अगर भाव अच्छा, जज भी कुर्सी बेच देता है!

जला दी जाती है ससुराल में अक्सर वही बेटी,
जिसकी खातिर बाप किडनी बेच देता है!

ये कलयुग है, कोई भी चीज़ नामुमकिन नहीं इसमें,
कली, फल, फूल, पेड़, पौधे सब माली बेच देता है!

धन से बेशक गरीब रहो, पर दिल से रहना धनवान,
अक्सर झोपड़ी पे लिखा होता है: “सुस्वागतम”

और महल वाले लिखते हैं:
“कुत्तों सॆ सावधान”!

मोदी के राज में महिलाओं के लिए 2016 वर्ष कैसा गया !

* जय ललिता की ज़िंदगी गई !
* मायावती की माया गई !
* सुषमा स्वराज की किडनी गईं !
* ममता की मानसिकता गईं !
* आनंदीबेन की सत्ता गईं। !*शशिकला जेल गई
* और बाक़ी सभी महिलाओं की आजीवन पतियों से बचाई हुईं नोटो की ग़ड्डीया गईं !

गोवा और मणिपुर में
कांग्रेस के साथ वैसा हो गया
जैसे वरमाला होने के बाद
लड़की सात फेरो से पहले
अपने प्रेमी के साथ फ़रार हो जाये!

अखिलेश और मायावती
अब तक नही समझ नहीं पा रहे,
कि ईवीएम मशीन थी
या वाशिंग मशीन……

ऐसी धुलाई पहली बार !!

बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !

अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!

.Santa Had A Dream In Which Someone Murdered Him.

Next Day He Closed His Bank Account. Know Why?

Because The Bank’S Slogan Was: We Make Your Dreams Come True…

सभी बाबू वर्ग को समर्पित
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यार कल शाम को तुझे भाभी झाड़ू से इतना क्यों मार रही थी ?

क्या बताऊँ यार ऑफिस में बाबूगिरी करते करते दिमाग खराब हो गया।

लेकिन हुआ क्या ?

यार कल गर्लफ्रैंड को लव लैटर लिखा था और
प्रतिलिपि ‘सूचनार्थ व आवश्यक कार्यवाही हेतु’ पत्नी को दे दी..

कुछ नए मुहावरे –
1- अपने मुँह मियां मोदी होना ।
2- नौ दो माल्या हो जाना ।।
3- धोबी का आडवाणी ना घर का ना घाट का।
4- बेपेंदी का मुलायम होना
5-अमित शाह की दाढ़ी मे तिनका
6- काला अक्षर स्मृति ईरानी बराबर
7- मोदी के ढोल सुहाने
8- ना मामा से रामदेव मामा अच्छा
9- घर का भेदी राजनाथ ढाए
10- आ जेटली मुझे मार (G S T )
11- पप्पू क्या जाने सत्ता का स्वाद

ऐसे ना मुझे तुम देखो..

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

SBI में इंटरव्यू चल रहा था।
ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।
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अब अंतिम 3 बचे थे….
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह
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मेनेजर – Get out.
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.
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मेनेजर – दफा हो जाओ.
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 3 – Silent
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मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?
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कैंडिडेट 3 – Still Silent
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मेनेजर – अबे अपना नाम बता
.
कैंडिडेट 3 – Still No words.
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मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।
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कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।
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मेनेजर – Excellent answer…
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तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो।

पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”

अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।

अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,

जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”

वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”

हमारे देश में केवल एक आदमी ऐसा है..

जो..

Change के लिये अकेला लड़ रहा है..

वो है..

बस कंडक्टर!! 😀

पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।। 😀

साल भर जो लोग #AC में बैठते हैं,

अब मार्च ending में…

#CA के पास बैठेंगे.

ये भी तख्ता पलट ही हैं!pp

aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…

फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…

इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….

हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….

अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल

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मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,

जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा? 😉 😛