Jokes for Topic: Wife

आज का ज्ञान

जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…

सपना तो हिन्दी में ही आयेगा

12 साल बाद वो जेल से छूटा ।

मैले कुचैले कपडों में

बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।

घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :

कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????

वो आदमी वापिस जेल चला गया

अगर जिन्दगी से बहुत ज्यादा परेशान हो तो इक लंबी सी रस्सी लो और उसे पेड़ पर बांध दो…

.

न
न
न
ख़ुदकुशी नही करनी भाई… उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो!

जिन्दगी के पंगे तो साले ऐसे ही चलते रहेंगे 😀

हरीलाल का पेट खराब था…

पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”

हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया

तो पत्नी बोली — यह क्या है…..

हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो” 😀

मालवा की औरत का व्रत

पति- कईआज रोटी नी बनानी कई?
पत्नी- आज म्हारो उपास हे नी ..

पति-कई खायो?? की भुकीज हे.. कई खाई लेती?

पत्नी-, आसोज, जरासो.. खायो..
4-5 केला
2अनार
3-4 सेवफल
आलु पपड़ी
साबुदाणा की खिचड़ी
सिंगोड़ा को परसाद
सुबह ऐक गिलास दुध
दो कप चाय ☕☕ पी ली थी
ने अबे मोसंबी को रस पी री
आज ऊपास हे नी, और कई तो खाई नी सका नी।
पति- थोड़ी रबड़ी न पपीता खाई लेती ।

पत्नी- ई सब राते खाऊगा नी ..

पति- तु भोत मुश्किल ऊपास करे ।
कोई का बाप सी भी नी रेवाय.. अतरो भूखो
देखजे कई कमजेरी नी आईजाय..

पत्नी- नई जी कमजोरी नीआवेगा।
आज तो सुबह बदाम काजु खाई लिया था..

पति- फिर बी ध्यान राखजे..

पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”

पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं”
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???”

ति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो

And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

पत्नी बोली* ….
ओ जी थे हर बात मं म्हारा पीहर वाला न बीच मं क्यूँ ल्याओ हो।

जो केवणो है म्हन सीधो- सीधो के दिया करो

*पति बोल्यो* :
देख बावळी, अगर आपणो मोबाइल खराब हु ज्याव तो आपां मोबाइल न थोड़ी बोलां ,

गाल्यां तो कंपनी वाला न ही काढस्यां नी

गेल सफी कठई की…

एक समय था
जब लोग मौसम का
मज़ा लेते थे ।

आजकल
मौसम लोगो
का मज़ा लेने लगा हैं।।

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l

अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!

तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?

हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

एक कड़वा सच

शादी में कुंवारे और शवयात्रा में बूढ़े
लोग ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हे

अपन नहीं जाएंगे तो अपनी में कौन आएगा!

पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!

पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।

पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।

पत्नी:
तुम बीच में मत बोलो,
जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी।..

जिनको हम चुनते हैं…
वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…
दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!

नई शोध से पता चला है –

“यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय
मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है…”

दीपावली स्पेश्यल

पति :- अर्ज करता हूँ कि

जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई

पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।

पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)

सब से ज़्यादा #Respect मुझे Wife Ki अलमारी के कपड़े देते हैं
.
.
.
जब भी खोलता हूँ 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜

वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने

बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने

बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने ।

पति दंगल फ़िल्म देखकर आया
और
फ़िल्म का गाना
“ऐसी धाकड़ है धाकड़ है”
घर में गुनगुना रहा था।

किंतु
मुह में गुटका होने के कारण आवाज
“ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है”
निकल रही थी।

बीवी ने सुन लिया।

पति का अपोलो हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला –
अरे और कितनी देर लगाओगी ?

पत्नी ( गुस्से में ):-
चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ
पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!

टेक्नोलॉजी के तमाशे:-

एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आँख खुल गयी।

पति-
पगला गयी हो क्या, सुबह सुबह मेकअप।

पत्नी-
चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है,
उसमें चेहरा पहचान कर खुलने वाला लॉक लगा दिया था,
और अब वह मुझे पहचान नही रहा है।

बेटा:
“Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली…
इन सब में क्या अंतर है…?”

पिता:
“बेटा, इतना मत सोचो
मुसीबत एक… नाम अनेक…”

वो कौनसी चीज है
जो हमेशा आपकी ही रहेगी
आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?

.

.

गलती ..!!

भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !

मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..

He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”

I was impressed ….

बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से …
बीबी की निगरानी में .. !

आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें !

दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी।

दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ।

दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद।

दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई।

दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी।

दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की।

दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति।

दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास।

दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।

दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली।

दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।

दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।

और अंत में !

दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!

हमको तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ..

बस इतना करवा दो की
तीन बार “मायके जा…… मायके जा …… मायके जा ……”
बोलने पर बीबी को 10 दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाये।

ति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “😝😝😝😂😂😂

Santa :Meri Bevi Itna Mazak Krti Hy
K Kya Bataon
.
.
Dost:Kya Mazak Krti Ha?
.
.
.
.
Santa :Kal Mai Ghar Gya Uski
Ankhon Par Hath Rakha Or Wo
Mazak Ma Boli
Dudhwala.