Jokes for Topic: Smart
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#1796 | Smart (होशियार)
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए …
“दीवारे बोल उठेंगी ” .
फिर खूब बतियाना !
wall putti लगवाए …
“दीवारे बोल उठेंगी ” .
फिर खूब बतियाना !
#1795 | Smart (होशियार)
स्पेशल फार्मूला –
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…
#1667 | Smart (होशियार)
एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
#1562 | Smart (होशियार)
दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे 😉
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे 😉
#1561 | Smart (होशियार)
सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
#1522 | Smart (होशियार)
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।
#1461 | Smart (होशियार)
एक साधु ने कुत्ते से पूछा,
क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है?
तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया…
महाराज,
.
तू तपस्या कर पंचायत मत कर!!
क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है?
तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया…
महाराज,
.
तू तपस्या कर पंचायत मत कर!!
#1403 | Smart (होशियार)
“दुश्मनों की महफ़िल में चल रही थी
मेरे कत्ल की तैयारी..”
“मैं पहुंचा तो बोलें यार
बहुत लम्बी उम्र हे तुम्हारी..”!
मेरे कत्ल की तैयारी..”
“मैं पहुंचा तो बोलें यार
बहुत लम्बी उम्र हे तुम्हारी..”!
#1401 | Smart (होशियार)
सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे सरदार जागा तो
लुधियाना निकल चूका था
और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..
सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टी टी चुप चाप था ।
लोगों ने टी टी से कहा:
वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?
टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे सरदार जागा तो
लुधियाना निकल चूका था
और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..
सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टी टी चुप चाप था ।
लोगों ने टी टी से कहा:
वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?
टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….
#1400 | Smart (होशियार)
यदि आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे
ओर आपका फेस CCTV मे आ गया
तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिये जायेंगे.
– RBI
ओर आपका फेस CCTV मे आ गया
तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिये जायेंगे.
– RBI
#1399 | Smart (होशियार)
मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
.
.
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
.
“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
.
“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
.
.
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
.
“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
.
“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”
#1352 | Smart (होशियार)
अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
————
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
————
#1351 | Smart (होशियार)
हमारा एडमिन भी गजब है,
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
#1318 | Smart (होशियार)
लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर
ले जा रहा था…,
लड़की: – हम कहाँ जा रहे है…???
लड़का: – लॉन्ग ड्राइव पे…,
लड़की: – वाओ, पहले क्यों नहीं बताया…?
लड़का: – मुझे खुद अभी पता चला,
लड़की: – कैसे…???
;
;
;
;
;
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लड़का: – ब्रेक नहीं लग रहे
ले जा रहा था…,
लड़की: – हम कहाँ जा रहे है…???
लड़का: – लॉन्ग ड्राइव पे…,
लड़की: – वाओ, पहले क्यों नहीं बताया…?
लड़का: – मुझे खुद अभी पता चला,
लड़की: – कैसे…???
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लड़का: – ब्रेक नहीं लग रहे
#1317 | Smart (होशियार)
आज स्मार्टफोन का साईड इफेक्ट देखने
को मिला है…!!!
सुबह जब में रास्ते से गुजर रहा था, तो सामने ही
एक आदमी अखबार पढ़ रहा था ।
और
वो अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से Zoom करने की
कोशिश कर रहा था… 🙂 🙂 🙂
को मिला है…!!!
सुबह जब में रास्ते से गुजर रहा था, तो सामने ही
एक आदमी अखबार पढ़ रहा था ।
और
वो अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से Zoom करने की
कोशिश कर रहा था… 🙂 🙂 🙂
#1305 | Smart (होशियार)
Santa Ki Chatri Me Hole Tha, Kisine Pucha, Umbrella Mai Hole Kyu?
Santa Bola: Oye Barish Ruk Jayegi To Pata Kaise Chalega.
Santa Bola: Oye Barish Ruk Jayegi To Pata Kaise Chalega.
#1255 | Smart (होशियार)
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली
#1254 | Smart (होशियार)
sanju पर बिजली का तार गिर गया.
sanju तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
sanju तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
#1253 | Smart (होशियार)
आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया,
आज कुछ तुफानी करते है…
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो
आज कुछ तुफानी करते है…
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो
#1146 | Smart (होशियार)
मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..
सबको एक हॉल में बिठाया गया
तभी एक घोषणा हुई ….
2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕….
सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…
वहां दूसरी घोषणा हुई
1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….
सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल
सब लोगों ने भरपेट खाया
शाम को….
वहां तीसरी घोषणा हुई
50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….
पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…
तभी फिरसे घोषणा हुई..
25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश
बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े
अभी वो खा ही रहे थे …..
तभी एक और घोषणा हुई
हाजमोला की गोली 500 रुपये में
अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी
तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई
Toilet जाने के 1000 रूपये..
Jio…………ji…………. jio
सबको एक हॉल में बिठाया गया
तभी एक घोषणा हुई ….
2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕….
सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…
वहां दूसरी घोषणा हुई
1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….
सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल
सब लोगों ने भरपेट खाया
शाम को….
वहां तीसरी घोषणा हुई
50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….
पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…
तभी फिरसे घोषणा हुई..
25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश
बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े
अभी वो खा ही रहे थे …..
तभी एक और घोषणा हुई
हाजमोला की गोली 500 रुपये में
अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी
तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई
Toilet जाने के 1000 रूपये..
Jio…………ji…………. jio
#1121 | Smart (होशियार)
.एक मास्टरजी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान बनकर आ गए …
मास्टरजी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा, “चिंता मत करो ।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।”
निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से मास्टरजी बोले,” देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । ”
सभी मास्टरों ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ……!!! सीखो कुछ!
मास्टरजी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा, “चिंता मत करो ।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।”
निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से मास्टरजी बोले,” देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । ”
सभी मास्टरों ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ……!!! सीखो कुछ!
#1043 | Smart (होशियार)
एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।
अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।
तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,
खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”
थोडी देर बाद
संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।
तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”
संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।
संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।
तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, “बेटा कुछ खा लिया कर” .
ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।
जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।
तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,
“ताऊ जी थोडा कम खाया करो” 😀
अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।
तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,
खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”
थोडी देर बाद
संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।
तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”
संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।
संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।
तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, “बेटा कुछ खा लिया कर” .
ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।
जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।
तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,
“ताऊ जी थोडा कम खाया करो” 😀
#999 | Smart (होशियार)
Kanjoos pati haath me blade maar raha tha
Biwi : Yeh kya kar rahe ho ji???
Kanjoos pati : Dettol ki seeshi tut gayi hai
kahi dettol barbad naa ho jaye ..
Laa teri bhi ungli kaat du
Biwi : Yeh kya kar rahe ho ji???
Kanjoos pati : Dettol ki seeshi tut gayi hai
kahi dettol barbad naa ho jaye ..
Laa teri bhi ungli kaat du
#965 | Smart (होशियार)
बेटी कॉलेज से आते ही जिद करने लगी
लड़की – पापा मुझे i phone 7 दिला दो
पापा – अरे बहुत महँगा है
लड़की – नहीं मुझे तो चाहिए
पापा – किससे बात करेगी ?
लड़की – बॉयफ्रेंड से
पापा – ये ले 100 रुपये
और जिससे बात करनी है ऑटो करके जा
और बात कर आ
ज्यादा सस्ता पड़ेगा 🙂 🙂
लड़की – पापा मुझे i phone 7 दिला दो
पापा – अरे बहुत महँगा है
लड़की – नहीं मुझे तो चाहिए
पापा – किससे बात करेगी ?
लड़की – बॉयफ्रेंड से
पापा – ये ले 100 रुपये
और जिससे बात करनी है ऑटो करके जा
और बात कर आ
ज्यादा सस्ता पड़ेगा 🙂 🙂
#964 | Smart (होशियार)
एक आदमी घबराया सा अपने बेटे को अस्पताल लाया
आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बेटा बेहोश हो गया है
डॉक्टर – क्यों क्या हुआ ?
आदमी – पता नहीं पहले तो 2 बजे तक जागता था
आज 8 बजे ही आँख बंद करके पड़ा है
अचानक बेटा उठा –
अरे मुझे कहाँ उठा लाये आज मोबाइल खराब है
इसलिए 8 बजे ही सो गया था 🙂 🙂
आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बेटा बेहोश हो गया है
डॉक्टर – क्यों क्या हुआ ?
आदमी – पता नहीं पहले तो 2 बजे तक जागता था
आज 8 बजे ही आँख बंद करके पड़ा है
अचानक बेटा उठा –
अरे मुझे कहाँ उठा लाये आज मोबाइल खराब है
इसलिए 8 बजे ही सो गया था 🙂 🙂
#903 | Smart (होशियार)
एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.
सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.
सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.
सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.
सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.
सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.
सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..
#902 | Smart (होशियार)
गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे एडमिन साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे एडमिन साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
#901 | Smart (होशियार)
एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,
तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…
मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।
दुकानदार: दिखाइये
मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
मोदी रॉक 😀 लालू शॉक :-O
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,
तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…
मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।
दुकानदार: दिखाइये
मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
मोदी रॉक 😀 लालू शॉक :-O
#900 | Smart (होशियार)
बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
#587 | Smart (होशियार)
एक सरदार पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.
मैने पूछा - क्या हो गया सरदार जी ?
वे बोले - कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂🤔
मैने पूछा - क्या हो गया सरदार जी ?
वे बोले - कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂🤔
#583 | Smart (होशियार)
रात को सर्दी का इतना आलम था कि
मच्छर भी कान में आकर बोला
भाई काटूगां नहीं
बस थोड़ी सी रजाई उड़ा दे😂😛🤣😂😛
मच्छर भी कान में आकर बोला
भाई काटूगां नहीं
बस थोड़ी सी रजाई उड़ा दे😂😛🤣😂😛
#579 | Smart (होशियार)
☺☺☺☺☺☺
टीचर पप्पू से..
टेक्नॉलजी के आने से हमारी जिंदगी में मुश्किलें कम हुई है या बढ गयी हैं ?
पप्पू ने फटाफट उत्तर दिया-
टीचर जी .. कम हुई हैं
टीचर- वेरी गुड
क्लास को समझाओ कैसे ?
पप्पू- पहले क्रीम-पाउडर लगाकर फोटो खिंचाते थे
और
अब बस फोटो खिंचाकर ब्राइटनेस बढ़ा देते हैं !
😝 😝😝
टीचर पप्पू से..
टेक्नॉलजी के आने से हमारी जिंदगी में मुश्किलें कम हुई है या बढ गयी हैं ?
पप्पू ने फटाफट उत्तर दिया-
टीचर जी .. कम हुई हैं
टीचर- वेरी गुड
क्लास को समझाओ कैसे ?
पप्पू- पहले क्रीम-पाउडर लगाकर फोटो खिंचाते थे
और
अब बस फोटो खिंचाकर ब्राइटनेस बढ़ा देते हैं !
😝 😝😝
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