Jokes | चुटकुले

If your wife laughs at your jokes, it means you either have a good joke, or a good wife!

GF VS Wife New Jokes- Wat is D difference between POETRY & ESSAY ?
Any word you uttered by a GIRLFRIEND is a POETRY.
While anything said by WIFE is ESSAY.

Teacher :- India sabse se pahle videsh jaane baali mahila kaun thi?
Pappu :- Seeta Maata , India se SriLanka gai thi
Teacher behosh

WhatsApp par hua bada ghontaala
chatting ke dauraan hua Pyaar....
milane par dono Pati – Patni nikale

Gumnaami ki jindagi jeena chaahata hoon....
bas ek baar
loan paas ho jae...

1 Naari ka very emotional messages...
main ek Beti hoon, main ek bahan hoon,
main ek Beevi hoon, main ek Maa bhi hoon
par khabaradaar jo kisi ne Aunty bola to.

Modi ne notebandi karke desh barbaad kar diya,
Yah sun mera man 25% Congress. ki taraf jhuk gaya...
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Modi ne GST aur New Tax Rule laakar desh ka nukasaan kiya
yah sun mera man 50% Congress. ki taraf jhuk gaya..
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Modi ne berozagaaree badhai
yah sun mera man 75% Congress. ki taraf ho gaya...
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Modi ne kuchh kaam nahi kiya
yah sun mera man ab 99% Congress. kee taraf ho gaya....
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Aur yah sab kuchh Raahul Gandhi thik kar dega,
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Jab yah suna to mera man fir se 100% Modi ki taraf ho gaya...

Pahale 1 ne Red Light signal jamp ki,
peechhe se 5 aur ne ki.
Police ne pahale ko chhodakar sabhi ka challan kaata.
baakiyon ne poochha: “ise kyon chhod diya?”
Inspector:
yah hamaara hi aadami hai ye vaapas jaega
Red Light signal jamp karega aur tum jaise 4-5 ko phir phansvaega.
hamen bhi target poore karane hote hain.

Beta- Papa app ki shaadi majburi me hue hai?
Papa- hai, par Tumko kese pata?
Beta- Kyoki aap ki shaadi aur mere Date of Birth me sirf 6 mahine ka phark hai.k

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

राबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम

पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” ?
Point: Accept it, wife is always right!

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!

Miss you Miss You सब कहे, पर सच में Miss करें न कोय,
अगर कोई Really Miss करें, तो WhatsApp पर Massage बंध क्युं होय
? ? ?
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एसी वाणी बोलिये, सबसे झगङा होये…
पर ऊसको ना बोलिये, जो आपसे तगङा ?होये…
? ? ?

भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं कि,
शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है …
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“कुकर की ३ सिटी के बाद गैस बंद कर देना…!”

पत्नी – “मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।”
पति – “प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो ।”

पत्नी – “सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी”
पति – “या अल्लहा…
और मैं पागल…
इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था…”
? ? ?

पति – “जज साहब मुझे तलाक चाहिए।। मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही की”
जज – “अरे गधे ! एक बार तू फिर सोच ले ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है ।”
? ? ?

रीन लगया और दाग गया..
वाह वाह…!!!
रीन लगाया और दाग गया…
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ACP – “दया, लगता है,
खूनी भाग गया…”

Good Morning के बाद Afternoon हुआ है…
Good Morning के बाद Afternoon हुआ है…
दया… ये साधारण मौत नहीं,
इसका खून हुआ है…

पता है…
रजनीकांत की शादी में…
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आग ने उसके 7 फेरे लिये थे…
? ? ?

तलवार बाजी के मुकाबले में…
एक चाईनीज ने बाल के दो तूकड़े कर दिये…
1 जापानीज ने उड़ती हुई मक्ख़ी की गरदन काट दी…
अब,..
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया…
तलवार घुमाई…
पर
मच्छर तो उड़ता ही रहा…
जापानीज बोला – “हा हा… मच्छर तो उड़ रहा है”
रजनीकांत मुस्कुराते हुए बोला –
“उड़ तो रहा है
पर कभी #बाप# नहीं बन पायेगा”
Rajni Rocks… New Jokes…
इन्नरास्कला, Mind it…

Messi (फुटबॉल प्लेयर) – मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर 2 घंटे तक घुमा सकता हूँ ।
RAJNIKANT – तुम्हे क्या लगता है ? ये पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है !!!!
इन्नरास्कला, Mind it…

कल तो पड़ोसन Full Mood में थी…
वो बोली – “जो मांगना हो मांग लो…”
साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
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उसके Wifi का Password ही मांग लिया..
? ? ?