Jokes | चुटकुले

मोदी – सोने की सभी चीजें जब्त की जाएँगी

राहुल गाँधी – ये मोदी पागल है क्या ?

सोनिया – क्यों

राहुल गाँधी – अरे मेरे रजाई गददे ने इसका क्या बिगाड़ा है

जो सोने की चीजें जब्त कर रहे हैं 🙂 🙂

Rahul gandhi ganw me garibo
ki samsya sunne gaya

Rahul – bataiye aapki kya kya
pareshaniya hain

Budha – Beta gaanw me pani bijli to hai
lekin ek bhi shamshan ghaat nahi hai

Rahul – to main kya krun

Budha – gaanw me shamshan ghat banwa dete
to thik rhta

Rahul – thik hai is bar hamko jitana
sabke ghar me ek ek shamsham ghat banwa dunga

Budha – lathiya kaha hai meri 🙂 😉

Rahul Gandhi – Ab GST aane wala hai

Alia – Ye GST to phle bhi tha

Rahul Gandhi – tujhe GST ka matlab bhi pata hai

Alia – ha pata hai

Rahul Gandhi – kya hai ?

Aila – GoodNight SweetDreams TakeCare…. 🙂 😉

Rahul Gnadhi kisano se milne gaya

Rahul – ye aapke pair khet me
gande kyu ho jate hain

Kisan – saab mitti hai na khet me isliye

Rahul – Ohh chinta mat kro,

Hamari sarkar aayi to pure khet me farsh banwa denge

Kisan behosh 🙂 😉

पत्नी – सुनो जी आज से तुम रोजाना शराब पिया करो

पति – क्यों ?

पत्नी – क्यूंकि आप नशे में ज्यादा काम करते हो….

पति – मैं कुछ समझा नहीं ?

पत्नी – अरे कल तुम शराब पीकर आये तो
नशे में सारे गंदे पड़े बर्तन धो डाले
और तो और… आपने मेरे पाँव भी दबाये 🙂 🙂

ति – कितनी बार कहा है कि….

खाना बनाते टाइम मोबाइल मत चलाया कर…

अब देख! सब्जी का स्वाद एकदम पानी जैसा
लग रहा है…

पत्नी – ज्यादा दिमाग का दही ना करो जी,,

आपसे कितनी बार बोला है खाना खाते टाइम मोबाइल मत चलाया करो

सब्जी की जगह पानी में रोटी डुबो डुबोकर खा रहे हो 🙂 :p

पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा

पत्नी – क्या हुआ जी ?

पति – आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गयी
सारे लोग मर गये

पत्नी – तो आप कैसे बचे ?

पति – मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था ना ?

पत्नी – चलो शुक्र है भगवान का…

थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि सरकार ने सभी मृतकों के परिवार वालों को 1 -1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है…

पत्नी गुस्से में – ना जाने तुम्हारी ये सिगरेट की आदत कब छूटेगी

पति बेहोश 🙂 :p

John meets his friend

who has started wearing

ear rings in his ear.

He asks “Since when did u start wearing earrings?”

John

“ever since my wife
found them in my car !!!….

एक अँधा आदमी

आर्मी में भर्ती के लिए गया…

मेजर:- तुम अंधे हो

तुम मेरे किस काम आओगे..

अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए…

पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,

पप्पू – लाल झंडा दिखा दूंगा ,

बॉस – अगर झंडा नहीं मिला तो ,

पप्पू – तो टोर्च दिखा दूंगा ,

बॉस – अगर टॉर्च भी न मिली तो ?

पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूँगा ,

बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?

पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,

बॉस – वो क्यों ?

पप्पू – क्यूंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी ……

पति रोज किचन में जाता और चीनी का डिब्बा खोलकर देखता

और फिर बंद करके रख देता ,,

पत्नी – रोज रोज ये क्या करते रहते हो ?

पति – चुपकर , डॉक्टर ने कहा है ,,

रोज अपनी शुगर चेक करते रहें

संता का एक्सीडेंट हो गया ,,

मरने की हालत में बिस्तर पे लेटा था ,,

लोगों ने पूछा – कोई आखिरी इच्छा ??

संता – मेरे मरने के बाद सामने वाली फेमिली को जरूर बुलाना ,

लोग – क्यों ?

संता – क्यूंकि उनके घर की लेडीस मुर्दे से लिपट लिपट कर रोतीं हैं

पप्पू unknown नम्बर पे फोन लगाता है ,

ट्रिंग ट्रिंग

पप्पू – यहां कोई बच्चा है क्या ??

लड़की – नहीं यहां कोई बच्चा नहीं है ,,

पप्पू – मुझसे शादी कर लो हो जायेगा

अख़बार में ऐड छपा –

“पुराना मोबाइल दो और नया लो” !!

संता उसके बताये पते पर गया वहां कोई दुकान नहीं थी ,

वहाँ खड़े 2 लड़को से ऐड के बारे में पूछा ,

लड़के बंदूक निकाल कर बोले-

ऐड हमने ही दिया था ,निकाल पुराना मोबाइल ,,
और जाकर नया लेले

माँ – कौन था फोन पे ?

बेटा – दोस्त था ,

माँ – वास्तव में बता कौन था ,

बेटा – संजय दत्त ,

एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए ,

जज -बधाई हो बावा ,
आप केस जीत गए ,

ताऊ – शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू
दरोगा बन जाय ,

जज – रे ताऊ , मैं तो जज हूँ ,
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,

ताऊ – ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है ,
जज – कैसे ?

ताऊ – तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,
और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा ,,
जज बेहोश,, 🙂 😮

एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की
की टक्कर हो गयी ,

भीड़ ने लड़के को खूब मारा ,

बुरी तरह पिटा ,

फिर लड़की और स्कूटी को उठाया ,

एक आदमी बोला -आपको लगी तो नहीं ,

लड़की – नहीं ये तो रोज का काम है ,

स्कूटी सीख रही हूँ ना ,, 🙂 😉

संता परिवार के साथ कार में जा रहा था,

ट्रैफिक पुलिस – वाह आप तो सीट बेल्ट पहन कर गाड़ी चला रहे हैं ,

आपको मिलता है 500 rs का इनाम,
अब आप इन पैसों का क्या करेंगे ,

संता -जी मैं ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊँगा,
इंस्पेक्टर बेहोश होते होते बचा ,

संता की माँ – इसकी बातों पे ध्यान मत दो ये शराब पीकर ,
कुछ भी बकता रहता है ,

इंस्पेक्टर की हालत ख़राब ,

संता का बाप – मुझे पता था ,
चोरी की गाड़ी में ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे ,

इंस्पेक्टर बेहोश 🙂 😉

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ

ठीक करना सीखा रहा था,

लड़का – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,

लड़की – कर दिया ,

लड़का – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,

लड़की – चली गयी,

लड़का – अब अब देखो ऊपर क्या है ?

लड़की – पंखा,

लड़का बेहोश 🙂 🙂

संता ड्राइवर बन गया,

जज – बस खाई में कैसे गिरी,
सारी सवारी मर गयी ?

संता – साहब , मुझे नहीं पता ,

जज – क्या ? पर गाड़ी तो तुम चला रहे थे ,

संता – हाँ , पर उस दिन कंडक्टर नहीं आया था ,

तो मैं टिकट बनाने पीछे चला गया ,

जज बेहोश 🙂 🙂

कंजूस बनिया अपने लड़के को बुरी तरह पीट रहा था,

लात घूंसों से मार रहा था,

पडोसी – क्यों मार रहे हो बेचारे को?

कंजूस की बात सुनकर पड़ोसी का
हार्ट फेल(Heart Fail) होने से बचा,

कंजूस बच्चे के कान पे चांटा मारते हुए बोला –
इसको बोला था,
एक सीढ़ी छोड़कर सीढियाँ चढ़ना ,
चप्पल काम घिसेगी ,

साला दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा ,
पजामा फाड़ लाया 🙂 😉

पप्पू की गाँव के पहलवान से लड़ाई हो गयी,

पहलवान – मैं तेरी चटनी बना दूंगा,

पप्पू – अबे जा ,

मैंने अच्छे अच्छों को पानी पिलाया है,

पहलवान हैरानी से – कैसे ?

पप्पू – मैं होटल में वेटर हूँ 🙂 🙂

एक खुबसूरत लड़की ने ऑटो वाले को रोका,

ऑटो वाला- कहाँ जाना है?

लड़की- घर ,

Auto Driver- Address बताओ ?

लड़की – मैं क्यों बताऊँ 🙂 😉

संता होटल में वेटर बन गया,

आदमी- 1 बियर देना,

संता – 5 रुपये,

आदमी – इतनी सस्ती, तो एक पिज्जा देना,

संता – 7 रुपये,

आदमी – वाह, क्या बात है ,
मुझे तुम्हारे मालिक से मिलना है,

संता – नहीं मिल सकते,
वो मेरी बीवी के साथ है,

आदमी – पर वो तुम्हारी बीवी के साथ क्या कर
रहा है?

संता – जो मैं उसके बिजनिस(Business) के साथ कर रहा हूँ

संता ने बंता को फ़ोन किया

संता- अरे यार कहाँ है?

बंता- बैठा हूँ ,

संता – रुक मैं आता हूँ,

बंता – साले मत आ,

मैं पोट्टी करने बैठा हूँ

लड़का लड़की पहली बार डेट(Dating) पे जाते हैं,

लड़का- डार्लिंग क्या पिओगी? बियर ?

लड़की- नहीं मैं नहीं पीती,

लड़का – अच्छा तो फिर कोल्ड ड्रिंक मंगाऊँ?

लड़की मासूमियत से बोली- नहीं मेरा मतलब

बियर नहीं पीती, व्हिस्की पीऊँगी

लड़का बेहोश 🙂 🙂

पप्पू को रात के अँधेरे में चोरों ने पकड़ लिया,

जमकर धुनाई की,

कल्लू- ये हाथ मुझको देदे पप्पू ,

पप्पू – हाथ लेले भाई,

पर सुबह सुबह पोट्टी धोने जरूर आ जइयो,

चोर बेहोश

बनिए की बेटी बनठन के बाहर जाती है,

बनिया- लगता है हमारी बेटी

का किसी लड़के के साथ प्यार का चक्कर चल रहा है,

बीवी- कैसे पता ,

बनिया- आज कल Pocket Money नहीं माँगती है,

बीवी – हे भगवान,

इसका मतलब लड़का बनिया भी नहीं है 🙂 🙂

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,

बंटी – जी, महात्मा गाँधी(Mahatma Gandhi) का जन्म,

टीचर – शाबाश बैठ जाओ,

टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?

पप्पू –
.
.
.
.
गाँधी जी 3 साल के हो गए 🙂

बैठूँ क्या ,,,,, 🙂 🙂

एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,

लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,

लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?

लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,

2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉

लड़का shocked

संता ड्राइवर बन गया,

एक आदमी टैक्सी में बैठा और संता तेजी से गाड़ी चलाने लगा,

आदमी – भाई स्पीड कम करो,

मेरी 4 और बीवी 13 बच्चे हैं ,

संता – साले तूने अपनी स्पीड देखी क्या?

बात करता है 🙂 🙂

संता बंता दोनों लाला जी की दुकान पे गए,

संता – भाई मेरा इस लाला की बीवी के साथ
चक्कर है, मैं 1 घंटे में वापस आऊंगा,

तू लाला जी पे नजर रखना,

बंता – ठीक है,

जैसे ही लाला दुकान बंद करके जाने लगा,

बंता उससे सामान खरीदने लगा और इधर उधर
की बात करने लगा,

फिर बंता को लगा लालाजी अच्छा आदमी है वो
उसके साथ गलत कर रहा है,

बंता – लालाजी मुझे माफ़ कर दो,
संता का आपकी बीवी से चक्कर है,

लाला जी – अबे साले मेरी बीवी को मरे हुए
5 साल हो गए,

जल्दी भाग के अपने घर जा अभी तेरे पास 10 मिनट बचे हैं 🙂 🙂

बंता बेहोश