Jokes | चुटकुले

New way of Proposal...😜😂

At ATM Queue 👫 😜😂

Girl - Hi, can you withdraw ₹ 2500 for me. The queue is too long.


Boy - Come with me.
Let's withdraw ₹ 2.5 lakhs...
😂😂😅😅😆😆

यदि बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है तो...

साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चाहिये
क्योंकी साली आधी घरवाली होती है
😀😀😀😀😀😀😀
-अखिल भारतीय जीजा संघ

Dominoz pizza में फोन आता है

ग्राहक :- एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।।
डोमिनोज़ :- जी बिलकुल सर, प्लीज एड्रेस बता दीजिए ।

ग्राहक :- पीतमपुरा स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नम्बर है, ग्रीन शर्ट।।
😬😬😬😬😬

ATM में लाइन लगाकर लोगों की इतनी प्रैक्टिस हो गयी है कि शादियों में पनीर और Ice-Cream के लिए लगी कतार बिलकुल खल नहीं रही।

पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?

पति, स्टाइल मारते हुए: शहद! नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता

पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?

😆😆

Height of problem:

Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed

Husband: Are you crazy ⁉😡
















Wife: Just shut up, I need to unlock my phone it is not recognizing me.

Husband: 😳😢🙄😶

मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया ।

3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे ।

पूछा क्यों ?

तो कहा 19 साल पुराना कार्ड नही चलेगा ।

हद है यार............अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ??
😊😊

इस समय मोदी जी की हालत उस बावली बहू की तरह हो गयी है, जिसने पहली रोटी तवे पर डालते ही पूरे परिवार को खाना खाने बिठा दिया हो 😳😁😁😁

चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं.............

.........इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से मशीन नही चलेगी।

Honest request by a Socialite:
Modi ji please dont give speech/address
after 8.30pm

उतर जाती है सारी 🍷
😜

The USA has
Donald Trump
Stevie Wonder
Bob Hope
Johnny Cash

We have
Narendra Modi
No wonder
No hope
No cash
😜

New movie 1st week box office collection...

Shahrukh khan 60 Cr.
Aamir khan 70 Cr.
Salman khan 90 Cr.
Rajnikant 110 Cr.

NARENDRA MODI's 10 min short film released on 8 Nov at 8 pm

5 days collection 3.4 lakh crore and still running successfully....

आज एक शादी कार्डधारक को बैंक मैनेजर ये समझाते समझाते परेशान हो गया कि यहाँ ढाई लाख उसी को मिलते हैं जिसके खाते में जमा रहते हैं। 😜😜😜


वो मानने को तैयार ही नहीं था। 😂😂😂

Kal bank mein 3 ghante line laga raha....

...aaj subah utha toh mobile mein dekha...

...do naye group...
Bank Line Friends, 🚶🏼🚶🏼🚶🏼
😳😳

ATM Queue Buddies 😜😂

सड़कों पर स्वच्छता करते-करते..
कब मोदीजी 👦 #तिजोरीयों तक पहुंच गए,
पता ही नही चला..!!
😂😂😂🙏

Why I love Punjabis.....👇👇👇

इक पंजाबी दे मोबाइल ते मैसेज आया,..........

क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं ???

उस ने रिप्लाय कीता

नहीं मैं तां घर ही हैगां .......
कोई कम्म सी वीरे ???

बैंक क्लर्क ( रल्दू से ) नोट बदलने से पहले स्याही लगवानी पड़ेगी











रल्दू - तु नोट बदल दे भाई चाहे ताता चिमटा लादे
😃😃😃😃

बैंकों में लगी हुई लाईन का
जो लोग रोना रो रहे हैं
, अगर मोदी जी बोले कि
पचास दिनों तक सबको
4000/- रूपये रोज
बैंक से मुफ्त मिलेगें

तो देखना.. यही लोग बैकों की लाईन में
नागिन डांस करते हुए मिलेगें

😂😂😂😂
😝😝😝😝😝😝😝

A bank cashier fell unconscious today
Do you know why ?



A lady standing in que for hours to get her notes exchanged asked him

*Bhaiya is me aur colour dhikao*
😂😂😂😂😂😂

😜😜😜
मेरे घर वाले हमेशा कहते हैं,

'उन बिगड़े हुए ,बेवड़े , सिगरेट पिने वाले लड़कों के साथ मत रहना,तू भी बिगड़ जाएगा'

अब घरवालों को कौन समझाएगा कि,

'गंगाधर ही शक्तिमान है'
😜😜😂😂

सुन्दर शब्द जो
एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था..

जिस पर लिखे हुए शब्द..

'ग्राहक हमारे भगवान है..
और
भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही' ...✋🏻😝😝😝

I

😇😇🔌🔌गब्बर-अरे ओ सांभा, सरकार कितने का इनाम रखी है हम पे

सांभा-कोई इनाम फिनाम नही है 😼🙄,
सारे बड़े नोट कैंसिल हो गए
बंदूक गिरवी रख कर आटा लाया हूँ
😂😂😂😝😝✌

👦संता- आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।💦💧💦💧💦💧💦💧💦😜😜
👦बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?😳😳😳
👉संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

कृपया अफवाहों पर ध्यान न दें ...
हमारे देश में नमक और नमकहराम दोनों पर्याप्त मात्रा में उपलब्ध हैं ....😂

😝😝😝😝पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं, उसमें पूरी तरह डूब जाती हूं...


पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं...? 😂😂😂😂😂😜😝😛🤑

घर में कुंडी ताला
ठीक से लगा कर सोएं,
इसलिए नहीं कि
कोई पैसे चोरी कर लेगा,
परंतु इसलिए की कोई
रख के न चला जाये
😂😂😂

पत्नी- मुझे सोने का हार दिलवा दो तो मैं तुम्हें सात जन्मों तक चाहूँगी।

पति- हार के साथ कंगन भी दिलवा दूँगा, लेकिन
बात इसी जन्म तक रहने दो
😂😂😂😂😂

पत्नी :
तुम भी मेरे साथ
करवाचौथ का उपवास
रखोगे ना प्राणप्रिये?????

पति :
मैंने कभी आज तक कहा
तुम मेरे साथ
दारु पीने चलो....???
😝✋

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई :

'तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है '

पत्नी : 'कौन सा फ़ायदा ?'

पति : 'मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!!
😁😁😁

This weekend picnic spots:
SBI
HDFC
ICICI
PNB
IDBI
AXIS
DENA
YES BANK

Good Morning 😄

हर महीने वो मन की बात करते थे
पर मन की बात कभी बताई ही नही 😀😀😀😀

जेब में चाहे
समोसा खरीदने भर
पैसा न हो. . . . .
पर गाड़ी की टंकी
सबकी फुल है.....!