Jokes for Topic: Female

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…😁

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !

Reporter to Alia, Can U tell what is 3×4??
Alia : It’s easy, Answer is 12 And What is 4×3 ???
Alia : Very simple.. It’s 21!

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.
उच्चतम इकाई – आर्यभट
न्यूनतम इकाई – आलियाभट्ट

और इन्हीं सब ख़बरों के बीच आलिया भट्ट और राहुल गाँधी ये समझ नही पा रहे हैं कि…
जब सलमान के पास खेत ही नहीं हैं तो वो दो दिन के लिए बेल लेकर करेंगे क्या?

महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।

गुर्जर आंदोलन के बीच आलिया भट्ट ने फोन पर कर्नल बैंसला से पूछा,
“आपको Reservation चाहिये तो on-line करा लो… इसके लिए Railway Track उखाडने की क्या जरूरत है?”

मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .
Alia Bhatt भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . . .

News: Yakub Hanged.
आलिया: एक बार Restart करके देखो। फिर Hang नहीं होगा।

Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Varun- हम 50:50 रख लेंगे
Alia- और बाकी के 900 का क्या ?

SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….

Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part कब रिलीज़ हुआ था ?

Rajnikant vs Alia.
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Alia: Depend करता है… अगर horizontally half करो तो ”0” और vertically करो तो ”3”
Rajnikant still unconcious…!!!

arjun : hey alia , तुम्हारा account hacked हो गया…..
alia : कौन सा account?
arjun : bank account
alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account

मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.
Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।

GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”

आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।

डॉक्टर-
रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये ।

मरीज –
तो क्या मायके भेज दें..? 😉

पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?

पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !

पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?

पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…

पति : :-O :-O

एक पत्नी के सुविचार:

काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर के कूटती

एक औरत ने भी हद कर दी…
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए

जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम!!

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें

लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”

और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,

बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती”

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!

लड़का: तुम्हारा नाम क्या है

लडकी: SILENT LADY

लड़का: ये कैसा नाम है

लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में… “शाँती बाई”!!

लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……!!

संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया
और नर्स से बोला;

अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..

और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!

इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं…

और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली…..
सर बधाई हो..
“सलाद” हुआ है..!!

Pooja bhatt ki 23 saal pahle fialm

Aai sadak… aur ab uski bahan ki film

Aai highway …

Kaun kambakt kahta hai ki

Desh ki taraki nahi hui…..

Aliya bhatt Ek dukan par safola oil

Kharid rahi thi.

Aaliya bhatt ( Dukandar se ) : Bhaiya sofala oil

To dediya par , iske sath ka gift to do….

Dukandar: Madam, iske sath koi gift nahi hai.

Aaliya bhat: Uloo samjha hai kya, ispar likha

Hai cailostral free.

Alia police walo se: Kaha ja rahe ho is samay.

Police wale: Ham lathi charge karne

Ja rahe hai.

Alia Bhatt: Are charger to lete jao.

बेटी(रोते हुए)- पिताजी मैं सामने परचून की दुकान
वाले लड़के से बहुत प्यार करती हूँ ,
हमारा एक छोटा सा बच्चा भी है ,

जब आप ऑफिस चले जाते हैं तो मैं
चुपचाप उससे मिलती हूँ ,

अब हम दोनों भाग कर शादी करने वाले हैं ,,

बाप(खुश होकर)- ओके बेटा ,
चलो बढ़िया है मेरे पैसे और टाइम दोनों बच गए ,

बेटी – पापा इतना सबकुछ हो गया और आप खुश हो रहे हो ,

बाप – तो क्या करूँ ?
आज कल शादियों में इतना ज्यादा खर्चा होता है ,
वो सब बच गया ,

बेटी (हैरानी से)- पर पापा मैं अपनी शादी की बात नहीं कर रही ,
मैं तो मम्मी की चिट्ठी पढ़ रही हूँ ,
जो वो आपके चश्मे के नीचे रखकर चली गयीं हैं

बापू shoked

संता – यार मैं बड़ा परेशान हूँ

बंता – क्या हुआ पाजी

संता – ये टीवी सीरियलों को तो बैन कर देना चाहिए

बंता – क्यों बीवी उसे ही देखती रहती है क्या ?

संता – हां यार
अपने ससुराल की कोई टेंशन नहीं है
साला “सिमर के ससुराल” की पूरी फ़िक्र है 🙂 🙂