Jokes for Topic: Profession
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#1776 | Profession (व्यवसाय)
पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी! —
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी! —
#1775 | Profession (व्यवसाय)
पाकिस्तान में गणित का सवाल.
हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
#1769 | Profession (व्यवसाय)
एक बार फौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
#1767 | Profession (व्यवसाय)
शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”
मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?
वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।
मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?
वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।
मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…
वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।
मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।
तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।
मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।
मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।
वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।
मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…
मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।
अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?
मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?
वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।
मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।
मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?
वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”
मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?
वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।
मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?
वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।
मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…
वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।
मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।
तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।
मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।
मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।
वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।
मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…
मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।
अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?
मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?
वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।
मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।
मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?
वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।
#1758 | Profession (व्यवसाय)
तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लो
लेकिन
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है
आशिक समझ लो
लेकिन
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है
#1756 | Profession (व्यवसाय)
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.
#1736 | Profession (व्यवसाय)
क मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?
“@/e”
संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?
संता: जलेबी बाई
“@/e”
संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?
संता: जलेबी बाई
#1735 | Profession (व्यवसाय)
हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
.
फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀
.
फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀
#1732 | Profession (व्यवसाय)
संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा.
बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा.
बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!
#1731 | Profession (व्यवसाय)
एडमिन ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
#1730 | Profession (व्यवसाय)
एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…
U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”
पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”
U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…
अब अस्सी को कौन निकाले…
पडे रहो भीतर ही…
और वहां एक कुए में गिर गया…
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…
U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”
पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”
U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…
अब अस्सी को कौन निकाले…
पडे रहो भीतर ही…
#1729 | Profession (व्यवसाय)
1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
मुर्गा:
हम मर गये थे क्या?
मुर्गी:
मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का नेवी में हो
मुर्गा:
हम मर गये थे क्या?
मुर्गी:
मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का नेवी में हो
#1728 | Profession (व्यवसाय)
एक दिन भगवान विष्णु भ्रमण पर नीकले ।
वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।
भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:-
‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’
यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।
भगवान:- ‘यमराज जी आप इनको स्वर्ग मे ले लो।’
यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।’
वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।
भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:-
‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’
यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।
भगवान:- ‘यमराज जी आप इनको स्वर्ग मे ले लो।’
यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।’
#1727 | Profession (व्यवसाय)
अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!! 😀
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!! 😀
#1726 | Profession (व्यवसाय)
केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।
कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।
मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।
केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।
अब लालू की बारी आया।।
लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।
अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।
कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।
मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।
केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।
अब लालू की बारी आया।।
लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।
अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।
#1725 | Profession (व्यवसाय)
राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?
सोनिया कोमा में हैं.. 😀 😛
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?
सोनिया कोमा में हैं.. 😀 😛
#1724 | Profession (व्यवसाय)
पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।
-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )
आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।
-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )
आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …
#1723 | Profession (व्यवसाय)
पक्का भारतीय होने के लक्षण:-
1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।
1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।
#1712 | Profession (व्यवसाय)
एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…
किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?
हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…
किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?
हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
#1711 | Profession (व्यवसाय)
एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
#1710 | Profession (व्यवसाय)
मार्टिन लूथर ने कहा था…
“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”
एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 😀
“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”
एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 😀
#1708 | Profession (व्यवसाय)
नोकर-:मालिक हमरा के दू दिन की छुट्टी दई दो
3 साल बाद बिहार जा रहे है।
मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा के
नोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।
3 साल बाद बिहार जा रहे है।
मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा के
नोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।
#1705 | Profession (व्यवसाय)
सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…
बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना 😀 😛
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…
बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना 😀 😛
#1704 | Profession (व्यवसाय)
स्मृति ईरानी के मानव विकास संसाधन मंत्री के पद से हटने पर …
“आज फिर एक बेटी के हाथ से किताब छीन कर सिलाई मशीन थमा दी गई है”
“आज फिर एक बेटी के हाथ से किताब छीन कर सिलाई मशीन थमा दी गई है”
#1691 | Profession (व्यवसाय)
जे वाहेगुरु दा हुकम होया,
ता मंज़िल तक पहुंचा देवांगे!”
“जे अक्ख लग गयी,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे”
ता मंज़िल तक पहुंचा देवांगे!”
“जे अक्ख लग गयी,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे”
#1683 | Profession (व्यवसाय)
समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है…
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
यारो,
सबका बदलता है…
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
#1657 | Profession (व्यवसाय)
यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है?
संता:
हाँ है!
मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ
यमराज बेहोश !!
संता:
हाँ है!
मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ
यमराज बेहोश !!
#1655 | Profession (व्यवसाय)
राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
#1654 | Profession (व्यवसाय)
वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए ।
वो 40 कार्ड ले रहे थे । सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“तुम्हारी जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो । लव यू । ”
पूछने पर बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे । कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ ।
धन्धे में सब जायज है ।
स्मार्ट वकील!
वो 40 कार्ड ले रहे थे । सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“तुम्हारी जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो । लव यू । ”
पूछने पर बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे । कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ ।
धन्धे में सब जायज है ।
स्मार्ट वकील!
#1590 | Profession (व्यवसाय)
शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा,
क्योकि…
.
.
एक लडकी ने फरमाइस की..
“भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
जो कानो के लिये हेल्दी हो.”
क्योकि…
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एक लडकी ने फरमाइस की..
“भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
जो कानो के लिये हेल्दी हो.”
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