Jokes for Topic: Profession

Pappu police station gya

Inspector : Kya problem hai tumhari ?

Pappu : Sir, Meri girlfriend mil nahi rahi ?

Inspector : Kab se ?

Pappu : Bachpan se sir !!!

Ek bacha bhaga bhaga police station pahucha

Bacha : Inspector saheb jaldi chaliye

ek chor mere papa ko 1 gante se mar raha hai

Police : Ek ghante se mar raha hai

tum kya khadhe khade tamasha dekh rahe the tab se

Bacha : Nahi Nahi , Isse pahle mere papa usse mar rahe the

Pappu USA mein tha aur waha ek imaarat me aag lag gayi,

Pappu (fire brigade walo se) : Tum logo ko ek ek karke niche feko mai catch karunga,



Pehle ek ladka aaya, phir ladki, phir aadmi ,phir aurat…

Pappu ne sabko pakad liya

Phir……

Ek negro (kala aadmi) aaya to pappu ne usko chhodh diya aur bola…

Abey saalo,

Jo jal gaye hai unhe to mat feko

Ek aurat ne traffic signal todh diya,

Traffic police wale ne usse rok liya…

Aurat : Mujhe jane do mai ek teacher hu…

Traffic police : Issi din ka intijar kafi salo se kar raha hu..

Chalo ab 100 bar likho… agge se ab signal nahi todhugi

Police ka jalwa……….!!

Santa talab me nanga naha raha tha…

Police: Chal oye bahar aakar kapde pahan le

Teri tlashi leni hai………?

जब आपको एक औरत पसन्द करती है,
तब आप एक पति हैं !

जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं,
तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं !

जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं,
तब आप एक लीडर हैं !

और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक गोलगप्पे वाले हैं। !

ट्रैफिक पुलिस ने एक कार को रोका। #इंस्पेक्टर ने चालान बुक खोली।
तभी कार में बैठी महिला #ड्राइवर की
सीट पर बैठे #पुरुष से बोली:
'घर से हम चले थे, तभी मैंने कहा था कि गाड़ी धीरे चलाओ, #बहुत रश है।
कहती रही ...#अपनी लेन में चलो,
#ओवरटेक मत करो। स्टॉप लाइन से पीछे रहो, #ट्रैफिक लाइट देख कर ही ##चौराहा पार करो।
#स्पीड लिमिट को ध्यान में रखो।
लेकिन तुम हो कि #सुनते ही नहीं।
मुझे तो #बेवकूफ समझ रखा है तुमने।'
#इंस्पेक्टर बोला: 'वाइफ है ना?'
#ड्राइवर ने सिर हिलाया 'जी।'
#चालान बुक बंद करते हुए #इंस्पेक्टर ने कहा:
'जाइए,.... इतनी सजा काफी है।'......😜😹😂

जब रावण मां सीता को हरण कर ले गया तब मन्दोदरी ने रावण से प्रश्न किया कि यदि आप की सीता में इतनी आसक्ति है तो आप राम का वेश बनाकर भी सीता को ला सकते थे ,साधु का वेश क्यों बनाया ????
रावण ने उत्तर दिया ...प्रिये...जब मैने राम के वेश के बारे में विचार किया तब हर स्त्री मुझे माँ रूप में दिखी। इसलिए मैंने वह रूप त्याग दिया। पर साधु के रूप में मैं समाज को यह दिखाना चाहता था कि जिस रूप पर आपका सर्वाधिक विश्वास है,
वह ऐसा भी हो सकता है...🙏🏻
भगवान पर भरोसा करो बाबाओं पर नही..

बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा?

पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में
🥃🍷 दारु की बोतल,
📕 प्ले बॉय मैगजीन,
2,000 रुपये का एक नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है,
तब तो पंडित बनेगा,

अगर वो 2,000 रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,

अगर वो दारू की बोतल लेता है
तब तो खराब इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है
तो लफँगा बनेगा.

जब रूम में बाप का लाडला पहुचाँ तो
रामायण बाएं हाथ में ली,,,
दो हजार का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन पढ़ना शुरू कर दिया......

यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से चिल्लाने लगे
साला हरामखोर
ये तो राम रहीम बनेगा !

Hilarious one...! !!
😜😜😜
A Chartered Accountant Was Getting Married.
During Wedding, The Wife Vomits.
Husband: 'What Happened?'
Wife: 'Capital Gains Arising Out Of Previous Investment.'
Husband:'U cheated me..'
Wife: 'U should know, mutual fund investments are subject to market risks!' 😜😆

साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
यूँ लगे कि जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो ...


....इसी को























कब्बडी कहते है !

कभी खेल कूद भी लिया करो मोहब्बत के मरीज़ो ... !!!

खेल मंत्रालय भारत सरकार ...
😆😜😝

वो ईद पर भी खुश होता है,
वो होली पर भी खुश होता है,
वो दीवाली पर भी खुश होता है,
वो क्रिसमस पर भी खुश होता है,
सरकारी नौकरी वालों का कोई मज़हब नहीं होता है,
वो हर छुट्टी पर खुश होता है.. 😜😆😜

मरीज डॉक्टर से :☆बहुत सोती रहती हूं 🤗🤓
हमेशा नींद आती रहती हैं 😁
डाक्टर : - कौन सा मोबाइल फोन यूज करती हो😃
मरीज :- नोकिया 1100
_
_
_
डाक्टर :- एक स्मार्ट फोन लिख कर देता हूँ 😜
जियो सिम लेकर वाट्सएप और फेसबुक इंस्टॉल करलो नींद और चैन सब गायब हो जायेगा 🙀
😆😝😂

आदमी - पण्डितजी


दादाजी की मुक्ति के लिए क्या
करूँ ?😳


पंडित - उनकी अस्थियां


और आधार कार्ड की 2 कॉपी


गंगा में बहा देना 👆🏌🏻
😂🖖😂😂😜

Sardar said to doctor:
Poori body main
kahin bhi ungli lagao to bohat dard hota hai,😒

Doctor suggested full body Xray,

when doctor checked Xray, he found fracture in “Ungli”👆😆😝😂😂

आज मेरी कमर में दर्द था
मैंने दस मिनट 'मेरे रश्के कमर' वाले गाने पर डांस किया
अब मैं बिल्कुल ठीक हूँ

आयुर्वेदिक_गाना😂

डॉक्टर~मरीज को:- 1 घण्टे पहले लाते तो हम इसे बचा लेते,,

सन्ता:- साले आधे घण्टे पहले तो ऑक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते
v
😜😜😜😜😜

एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में


भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl



.

.
.
मुंडी रखकर जा रही हूँ
Step cutting कर देना
बाद में ले जाऊंगी। 😜😜😜😜
.

DOCTOR:
A person
Who kills
Your ills
By pills,
And kills you
By his bills!

Boy : I love you
Airtel 4g Girl : Ye lo tumhara baccha😝

👍😜 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,

क्योंकि... . . . . . . .

इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।

कालू नाई के कठोर वचन 😜😜😜😜😜👈

आज का देर से आया विचार 😊😊


रोज़गार है तो 👉सोमवार है,
वर्ना सातों दिन 👉रविवार है❤

एक auto wale की शादी हो रही

थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके


पास बैठी तो वह बोला,



थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक


और बैठ सकती है।😜

भिखारी: भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..

Student - ये ले..
मेरी B.com की डिग्री रख ले..!

भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!
General😝Category😂से😂हूँ😂