Jokes | चुटकुले

Question:
In India, why do the bride's parents generally bear all marriage expenses?

CA student's Brilliant answer......

'Because as per Indian law, excise duty on production is
payable by the manufacturer at the time of dispatch of goods.'

एक आदमी बार में बैठकर कागज पर
कुछ गुणा-भाग कर
रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था।
.
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मैंने पूछा: 'भाई, तुम इतने खुश क्यों हो?'
.
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उस आदमी ने कहा:
'आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है
और पिछले4 दिनों में उसने 5
किलो वजन घटा लिया है।'
.
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मैंने पूछा:
'तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?'
.
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उसने कहा:
'भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 2 महीनों में,
वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।'

एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल...
'यदि आपकी सास और आप की पत्नी...
एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं...
तो आप किसे बचाएंगे...??'
वो आदमी जोर से हंसा...
हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला...

'यह भी कोई पुछने की बात है...??
मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...
आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं.....

एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
' बीवी चाहिए '
5 लड़कियों ने इसे Like किया और
1500 लोगों ने Comment किया
'मेरी लेजा यार ...'


जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
'मांग नहीं रहा कमीनो....
... पूछ रहा हूँ '
बीवी चाहिए ?

पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति
ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे

पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ 😝😜😝😜

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 😝😝😝😂😂😂

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???? 😝😂😀

मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……
He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
मैं बहुत प्रभावित हुआ …. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में .. 😂😉😛😂😉😛😂😉😛!

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको ….😂😉😛

सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛

संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂

नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂

पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂

एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉

आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है

friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂

पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
तो..😏😏…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂

पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂

कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛

जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜

प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है 😁😋😆😎😂
पिता : फोन पर कौन था? 😒

तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😚😚
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂

टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..