Jokes | चुटकुले

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा - क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ?

दूसरे बच्चे ने कहा - हां , अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो....

संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर
पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने
अनपढ़ आदमी की जिंदगी
बना दी। :p

डॉक्टर साहब खुद के अस्पताल
में भर्ती !! ?????

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ ??
.
स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,,
लास्ट का याद है ??
.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ ??
.
स्टूडेंट :- …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है…!!! ?

बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी ताकत क्या है?
संता: मेरी पत्नी!
बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता: दूसरों की पत्नी! 😕
✋??????

एक गाँव में शेर घुस गया।
पता है फिर क्या हुआ??????
जो काम सरकार सालों से नहीं कर सकी वो काम शेर ने 3 दिनों में कर दिया।
गाँव वालों की खुले में शौच जाने की आदत बदल गई।
(“स्वच्छ भारत अभियान”)
?????

संता केले खरीदने गया..
संता – एक केला कितने का है भाई ?
दुकानवाला – दस रूपये का है
संता – चार रूपये में देदे
दुकानवाला – चार रूपये में छिलका दूँगा
संता – ये ले छह रूपये सिर्फ केला देदे छिलका तू रख ले

पत्नी: – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही
करते अब।
पति: एग्जाम क्लियर होने के बाद कौन
पढ़ता है यार…???

एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया, ?
” लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या ? “
लड़की बोली ” हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालू क्या ?

मां बेटे से – नालायक तू बाल क्यों नहीं कटवाता?

बेटा– अरे मम्मी ये फैशन है..

मां – नालायक…तेरी बड़ी बहन को देखने आए थे लेकिन बालों के चक्कर में तुझे पसंद करके चले गए।

…बीवी को थप्पड़ मार कर….
Husband : – आदमी उसी को मारता है…, जिसे वो प्यार
करता है ??
“
फिर बीवी ने 4 थप्पड़… ?
6 लातें, 8 डंडे मार कर धो डाला… ?
और बोली…??
आप क्या समझते हैं…, मैं आपसे प्यार नहीं करती ???
? ? ??

लड़का – मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं

लड़की का पिता – कितना कमा लेते हो?

लड़का – 20,000 रुपये महीना

लड़की का पिता – 17,000 मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हूं

लड़का – वो मिला के ही बोल रहा हूं अंकल

टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?

विद्यार्थीः पैसा.

टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती

विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………

दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

माँ: आपणा छोरा त बोली
बेटा ब्याह करले कद तक कुंवारा रह्वेगा
छोरा: माँ सलमान खान न देख ,
वो भी तो कुंवारा है
कितना Successful है
माँ: जरूरी कोणी बेटा के कुंवारा रह के सलमान खान एे बन्न
राहुल गांधी भी लिकड़ सकअ है…….
😀😀😀😜😜😜😜

ताऊ माथा पकड़ कै बैठ गया जब
ताई न हौले से पूछा
काल “बद्रीनाथ की दुल्हनियां” देखण जाऊंगी….मुँह दिखाई में कितणा दूँ ?
😅😂😆😁😄😃😀😆😁😄

रामू : अगर दुनिया के सारे आदमिया का मुँह 1 जिसा होता तो क्या होता..?
शामू : वोह होता.. जो गैस सिलेंडर का होवअ है, कदे इसकअ घरा…कदे उसकअ घरा
😃😄😃😄😃😄

बाबु – के चाल रया स रै ?
Me – #Fogg..😉😉😉
2 रैपटे 4 लात 6 घुसंड
.
बाबु – के चाल रया स रै ?
Me – गेहुआं म्ह पानी
😄😄😄😜😜😂😜

छोरे नै कुत्ते कै लात मारी
अर बोल्या – My Name Is Bond
एक लात और मारकै बोल्या – James Bond
कुत्ता भी # हरयाणा का था
एक पिंडी पाड़ कै बोल्या – मै सु कुत्ता
दूसरी पाड़कै बोल्या – पाड़ना कुत्ता*
😄😄😄😄😄

हरियाणा एक ईसा राज्य सै
जित पेट्रोल किलोमीटरां मै नीं
दिनां मै नापा जावै है…….
“लागदार परसुं ए तो भरवाया था….
2 दिन मै कुकर समड़ ग्या ?😜😜😜😜

JIO आण त पहला
एक आधे छौरे नै तौ ।
फेसबुक पै छौरी पटाण खातर ,,,
NET के रिचार्ज करवा-करवा कै इतणे रपिये फूंक दिए।
.
.
अक
.
इतणा म्ह तौ एक सूथरी सी ….. बिहारण आ जाती।
😂😜😜😂😜

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….

लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।

मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!

साथ लेटी थी

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?

पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है

मकर संक्रांति पर अपनी पत्नी

का फोटु पतंग पर चिपकाइए…..

और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये….

यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है…..

पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂

पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐

Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …

पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀

पंडित बेहोश!!

Thekedar se setting ho jaane ke baad clerk ne sahab ko bata kar file rakhi.
Sahab ne likha 'Approved'
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Do din baad thekedar vaade se mukar gaya.
Clerk ne sahab ko bataya.
Sahab bole ab kya karein?
Clerk ke dimaag ka kamaal dekhiye
Clerk ne kaha - Sir 'Approved' ke pehle 'Not' likh deejiye.
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Ab thekedar pareshan. phir se setting huyi.
Clerk phir se sahab ke saamne file lekar pahuncha.
Sahab jhallaye.. Ab kya karein?
Phir clerk ke dimaad ka kamaal dekhiye
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Clerk ne kaha sir 'Not' mein kewal 'e' laga dein means 'Note Approved'

Ab aap hi bataiye ki desh kaun chala raha hai.

Beemar private employee se uski biwi ne kaha. Is baar janwaron ke doctor ko dikhao tabhi aap theek hoge.

Employee : Woh kyon?

Biwi:
1. Aap roz subah murge ki tarah jaldi utth jaate ho.
2. Ghode ki tarah bhaag kar office jaate ho.
3. Gadhe ki tarah din bhar kaam karte ho.
4. Bandar ki tarah seniors ke ishaare par naachte ho.
5. Ghar aakar parivaar par kutte ki tarah chillate ho.
6. Aur phir bhains ki tarah khaana kha kar so jaate ho.

Insaan ka doctor tumhein kya khaak theek kar paayega.

Dedicated to all Private Employees

Manager told a joke. Everyone in the team laughed except one guy...

Manager asks him - 'Didn't you understand my joke????'

The guy replied - 'I resigned yesterday'

Hilarious corporate rivalry; Beat this one!

Notice on entry gate of a Apple Store in New York: 'Don't ever fart here; the smell will stay for ages. We don't have Windows'

And Tit for Tat from Microsoft in their premises: 'Anyone visiting us here can be free to use Windows in case you need to release stale gas from yesterday's half eaten apple. We have been providing open window systems to the world since ages.

Employee : 'हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली'

Boss: देख ले... हो सके तो आजा, आज स्टाफ कम है.