Jokes | चुटकुले

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁

एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁

बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁

खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃

लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है? पति- जी जज साहब। जज- कितने दिन से फेंकती है? पति- साहब जब से शादी हुई है तब से। जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं? पति- जी पांच साल। जज- तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की? पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

शिवजी ने जब जाट बनाया तो उसे सब कुछ दिया। तेज़ दिमाग़, लंबा चौड़ा शरीर, लेकिन ज़ुबान ना दी, तो पार्वती बोली, “प्रभु आपने कितना सुथरा आदमी बनाया है ये जाट, इसे भी ज़ुबान दे दो ताकि यह भी बोल सके।” शिवजी बोले, “ना पार्वती यह बिना ज़ुबान के ही ठीक है।” लेकिन पार्वती ना मानी शिवजी के पैर पकड़ लिए पार्वती की ज़िद के चलते शिवजी ने जाट को ज़ुबान दे दी। ज़ुबान मिलते ही जाट बोला, “रे शिवजी, या सुथरी सी लुगाई कित त मारी?

ट्रेनिंग फौजी ट्रेनिंग कर के पहली बार छुट्टी आया । उसके घर आळे सारे कट्ठे हो-गे अर बूझण लागे - भाई, क्यूकर ट्रेनिंग होवै सै फौज में ? फौजी ने सारे घरवाले लाइन में खड़े कर दिये (उनमें फौजी की बहू भी थी जो कि गर्भवती थी) । फौजी बोला - जवानो, सावधान । सारे सावधान खड़े हो गये । फिर फौजी बोला - छाती बाहर, पेट अन्दर ! उसकी बहू नै मुश्किल हुई । उसका बाबू समझ-ग्या बहू की दिक्कत अर बोल्या - 'छोरे, यो के कहै सै तू' ? फौजी बोला - खामोश, जब आफिसर आर्डर दे रहा हो तो किसी जवान को कुत्ते की तरह बीच में नहीं भौंकना चाहिये !

नया रंगरूट एक बै एक छोरा फौज में भर्ती हो-ग्या । उसके कौप्टन नै सोच्या अक भर्ती तै यो हो-ए गया, न्यूं भी देख ल्यो अक इसमें कितणा दम सै । कैप्टन नै वो छोरा मैदान में बुलाया अर हाथ फैला कै खड़ा कर दिया । कैप्टन एक दूसरे जवान तैं बोल्या - इसके कुर्ते की बांह म्हां कै गोळी काढ़णी सै । उस जवान नै छोरे के कुर्ते की बांह पकड़ी अर फायर कर दिया । गोळी छोरे की बाह म्हां कै लिकड़-ग्यी । कैप्टन बोल्या - भाई, इसका कुर्ता बदलवा दो ! छोरा बोल्या - जी, कुर्ते की तै चाल ज्यागी पर पैंट बदलवा दो मेरी । कैप्टन बोल्या - क्यूं भाई, तेरी पैंट में के हो-ग्या ? छोरा बोल्या - जी, पैंट में चौथ मार राख्या सै

छोरा: माँ, एक बात बूझू? माँ: हाँ बूझ। छोरा: मैं गोद लिया था के? माँ: बेटा गोद ए लेते… तो सुथरा सा न लेते।

सुरजा फ़ौज मैं था, साल भर पाच्छै छुट्टी आया । सांझ-नैं उसकी बहू रामप्यारी बूझण लाग्गी अक आज कुण-सा साग बणाऊँ ? सुरजा बोल्या - आलू एंड (and) गोभी रांध ले ! अर इतणा कह कै बाहर गाम मैं घूमण लिकड़-ग्या । रामप्यारी सोच मैं पड़-ग्यी - के घरां आलू बी सैं , गोभी बी सै । पर यो एंड (and) के होया ? रामप्यारी अपणी पड़ोसण धोरै बूझण गई । पड़ोसण नैं बी कोणी बेरा था अक यो एंड के हो सै । उसनै सोची अक ना बताई तो रामप्यारी आगै बेजती हो ज्यागी ! पड़ोसण बोल्यी - एंड तो गोबर हो सै । बस, फेर के था ! रामप्यारी नै घरां आ-कै गोबर का छ्यौंक ला-कै साग बणा दिया । रोटी खाते टेम सुरजा बोल्या - आज तो सब्जी चरचरी बण रही सै ! रामप्यारी बोल्यी - एंड किमैं घणा पड़-ग्या होगा !!!

एक जाट नै पेपर में किम्मे नी आवे था अररर अगला छोरा (बनिया) जमा जुटा पड़ा लिखण में; जाट: भाई मन्ने भी दिखा दे किम्मे। बनिया: मन्ने भी कोनी आंदा। जाट: फेर इसा तावला तावला के तेरी बुआ का कन्यादान लिखे है?

Amitabh bachchan – Mere paas rocket hai, Shurli hai, chakri hai, Murga bumb hai, Anaar hai, Tumhare paas kya hain….? Shashi kapoor – Mere paas Maaaa Maa…chis hai

Diwali joke Big B-Mere Pas Rocket Hai, SurSuri Hai, Chakri Hai, Murga Bumb Hai, Tumhare Pas Kya Hai? Shashi- Mere Pas MAA…chis Hai.

Diwali Ke din EK BAR 2 JUDWAA BACHCHE EK KAMRE ME BAITHE THE! 1 HAS-HAS KE LOT-POT HO RAHA THA WAHIN DUSRA EK KONE ME UDAS BATHA THA!!!!!!!!!! PAPA-TUM ITNA HAS KYUN RAHE HO? BETA-MUMMY NE DONO BAR ISI KO NAHLA DIYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HA—–HA——HA

Diwali joke Reva to Neel: ” what is Bruce Lee’s Favorite festival?” Neel didnt know Reva: “Diwa Lee” Reva: “What does Bruce Lee have outside his home during Diwlai?” Again Neel silent Reva: “Rango Lee” Reva: “what did Bruce Lee give his sister as a gift?” Neel Confused Reva: “chaniya cho lee

1st Sardar : Jab phatake phut te hai to pahle light dhekhai deti hai phir awaz, aisa kyon? 2nd Sardar : Kyonki hamari aankh aage hai aur kaan piche

दी का पीरियड था.. मास्टर ने पूछा: कविता और निबंध मैं क्या अंतर है स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया

मास्टर जी ने सरदार स्टूडेंट से पूछे गणित के सवाल मास्टर –दो में से दो गए कितने बचे ? सरदार—समझ में नहीं आया मास्टर जी मास्टर—बेटा समझो तुम्हारे पास दो रोटी हे, तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा सरदार– ” सब्जी

बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ? मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा | बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ? मम्मी - हां बेटी , कहा था | लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ? मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा - क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ? दूसरे बच्चे ने कहा - हां , अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो

पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे | बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |

बच्चा school test में fail होकर घर आया. पापा – नालायक ! आज से मुझे पापा मत कहना …. ! बच्चा – हद हो गई … आखिर school test ही तो था कोई DNA test थोड़े ही था !!

teacher: 'Kids,what does the chicken give you?' Student: 'Meat!' Teacher: 'Very good! Now what does the pig give you?' Student: 'Bacon!' Teacher: 'Great! And what does the fat cow give you?' Student: 'Homework!'

पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो? बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!! पापा: बस बेटा, इसीलिए... 😁😃😜😭😃😁😁😃😃😃