Jokes | चुटकुले

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?
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बच्चा:-एक भी नही, तीनो मिलकर चुगली करेंगी😂😂
टीचर बेहोश

दुनिया का सबसे अच्छा तोहफा

' वक्त ' है,

क्योंकि, जब आप किसी को अपना वक्त देते हैं,
तो आप उसे अपनी
'जिंदगी '
का वो पल देते हैं,
जो कभी लौटकर नहीं आता.....

mom ,मै सोता हुआ कैसा लगता हू ?
Mom :- बहुत क्युट
Me:- तो उठाती
क्यो हो 😏
*दे चप्पल पे चप्पल*

ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को प्यार से नहीं देखती,
जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को प्यार से ही देखते हैं...
पुरूष वाकई महान होते हैं.... बस कभी अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पीटते...!!!

Beautiful letter written by a father to his son. Must send to your children

Following is a letter to his son from a renowned Hong Kong TV broadcaster and Child Psychologist.
The words are actually applicable to all of us, young or old, children or parents.!
This applies to daughters too. All parents can use this in their teachings to their children.

Dear son ,
I am writing this to you because of 3 reasons

1. Life, fortune and mishaps are unpredictable, nobody knows how long he lives. Some words are better said early.

2. I am your father, and if I don't tell you these, no one else will.

3. What is written is my own personal bitter experiences that perhaps could save you a lot of unnecessary heartaches. Remember the following as you go through life

1. Do not bear grudge towards those who are not good to you. No one has the responsibility of treating you well, except your mother and I.
To those who are good to you, you have to treasure it and be thankful, and ALSO you have to be cautious, because, everyone has a motive for every move. When a person is good to you, it does not mean he really likes you. You have to be careful, don't hastily regard him as a real friend.

2. No one is indispensable, nothing is in the world that you must possess.
Once you understand this idea, it would be easier for you to go through life when people around you don't want you anymore, or when you lose what/who you love the most.

3. Life is short.
When you waste your life today, tomorrow you would find that life is leaving you. The earlier you treasure your life, the better you enjoy life.

4. Love is but a transient feeling, and this feeling would fade with time and with one's mood. If your so called loved one leaves you, be patient, time will wash away your aches and sadness.
Don't over exaggerate the beauty and sweetness of love, and don't over exaggerate the sadness of falling out of love.

5.A lot of successful people did not receive a good education, that does not mean that you can be successful by not studying hard! Whatever knowledge you gain is your weapon in life.
One can go from rags to riches, but one has to start from some rags!

6.I do not expect you to financially support me when I am old, neither would I financially support your whole life. My responsibility as a supporter ends when you are grown up. After that, you decide whether you want to travel in a public transport or in your limousine, whether rich or poor.

7. You honour your words, but don't expect others to be so. You can be good to people, but don't expect people to be good to you. If you don't understand this, you would end up with unnecessary troubles.

8. I have bought lotteries for umpteen years, but I could never strike any prize. That shows if you want to be rich, you have to work hard! There is no free lunch!

9. No matter how much time I have with you, let's treasure the time we have together. We do not know if we would meet again in our next life.
Your Dad

माँ -र बेटा आम खाले
बेटा- ऊहू😕😕

माँ- बेटा तो केला खा ले

बेटा- ऊहू 😕😕

माँ - चल तो अंगूर खा ले

बेटा- ऊहू 😕😕


माँ - कति अपणे बाप प गया स 😠😠
जूते ही खावेगा

आ गयी आ गयी लो भाईयो आ गयी Whatsapp Aarti भी बाजार मे .

ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

लोग बहुत होते हैं
शेर सभी होते हैं
तुम हो शेर सवैया
ऊँ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

ग्रुप को तुमने बनाया
सबको संग जुटाया
इसके तुम्हीं खिवैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

हम सब बिछड़ गए थे
कैसे भटक रहे थे
डूब रही थी नैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

तुमने हमें मिलाया
जीना हमें सिखाया
पार लगाई नैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

ग्रुप को जोड़े रखना
इसे बचाए रखना
चाहे लगे रुपैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

सबमें प्रेम बढ़ाओ
सबको ख़ूब हँसाओ
नाचो ता ता थैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।

।।ॐ शान्तिः।।

एक बार एक पजामा पहने हुए
इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:-
.
'आप का यह
देशी पैंट
(पजामा) कितने दिन चल
जाता है?
.
इंडियन ने जवाब दिया: 'कुछ
ख़ास
नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं।
👖👖👖👖👖👖👖
.
उसके
बाद
श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़
का बना देती है।
.
फिर राजू
इसे एक साल पहनता है।
.
उसके बाद
श्रीमति जी इसको काट-
छांट कर तकियों के कवर
बना लेती हैं।
😳😳😳✂✂✂👦🏻👦🏻

.
फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू
पोछे में इस्तेमाल करते हैं।'
.
अंग्रेज
बोला:
'फिर फेंक देते होंगे ?'
😆😆😆✊🏻✊🏻✊🏻✊🏻✊🏻
.
इंडियन ने फिर कहा: 'नहीं-
नहीं इसके
बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़
करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक
का साइलेंसर चमकाता हूं।
☝☝😚😗😙☝☝☝☝
.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में
काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के
काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे)
की राख बर्तन मांजने के काम
में
लेते हैं।'
😐😐😐😐😐😐😐
.
इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश
होकर
गिर गया और उसे होश आने पर
एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत
छोड़कर
जाने पर क्यों मजबूर हुए...|||

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ

open challenge

नौकरानी-बीबीजी मुझे दस दिन की छुट्टी चाहिए।
मालकिन-तू दस दिन छुट्टी पे जाएगी
तो तेरे साहब का टिफिन कौन बनाएगा ?
उन्हें दवाई कौन देगा।
उनके कपडे कौन धोएगा।
प्रेस कौन करेगा |

नौकरानी ने बड़े प्यार से शर्माते हुए कहा -
आप कहे तो साहब को साथ ले जाऊ !!

हे भगवन उठा ले मुझे
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और गोआ में पटक दे ।
लाइफ बड़ी बोर सी हो गयी है

हँसी रोक पाओ तो बोलना

😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...


तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया


बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -'बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???'

रिपोर्टर -मोदी जी आपने कभी 200 रुपये किलो दाल खाई है।
मोदी - मैंने कहा था ना जो काम कांग्रेस 60 सालों में नहीं कर पाई वो मैंने एक साल में करके दिखा दिया।
कहा था ना न खाऊंगा ना खाने दूंगा ।

एक युवक जोश में भरा हुआ माँ के पास आया
' माँ मुझे प्यार हो गया है। बहुत जल्दी हम शादी करने वाले हैं।'
'अच्छा।।। कौन है वह , क्या करती है, क्या नाम है ,कहाँ रहती है किसकी बेटी है??'
'सब बताऊंगा पर ऐसे नहीं। आपको अंदाज़ा लगाना होगा।'
अगले दिन वह 10 सुंदर सुंदर लड़कियों को घर लाया। सबने माँ का अभिवादन किया और बैठकर आपस में बातें करने लगीं।
थोड़ी देर बाद बेटे ने पूछा -'बताओ माँ इनमे से कौन है।'
'वह सोफे पर दायें से तीसरे नम्बर वाली पर्पल सूट ब्लैक दुपट्टे में।'
' wow माँ u r great!!! वाक़ई माँ तो माँ होती है। सब जान लेती है। फिर भी, आपने इतनी जल्दी कैसे पता लगा लिया।'
'क्योंकि इन सबमें सबसे बुरी वही लगी मुझे।'
(सास भी सास ही होती है।

एक लड़की ने Coin डालकर
अपना वजन किया - 52kg
-
सेंडल उतारी - 51kg
-
जैकेट उतारी - 49kg
-
फिर दुपट्टा उतारा - 48. 5 kg
-
और Coin ख़त्म हो गए
-
पास में खड़ा एक भिखारी बोला:
“तू चालू रख ! Coin मै डालूँगा!

जीवन में
कोई '➕' करता है ❗
कोई '➖' करता है ❗
कोई '✖' करता है ❗
कोई ' ➗' करता है ❗
❗ बस ❗

परमेश्वर है जो समय आने पर
सब ' = ' कर देता है !

हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है ...!!
तो _गल फ्रैंड
काला धन माना जायेगा ।।।

चुनाव के वादे कैसे किये जाते और जीतने के बाद कैसे निभाये जाते हैं-

नेता - हाँ अब सही समय आ गया है

जनता - क्या आप देश को लूट खाओगे

नेता - बिल्कुल नही

जनता - हमारे लिए काम करोगे

नेता - हाँ बहुत

जनता - महगांई बढ़ाओगे

नेता - इसके बारे में तो सोचो भी मत

जनता - आप हमे जॉब दिलाने में मदद नही करोगे

नेता- पागल हो गये हो क्या बिल्कुल करेँगे

जनता - क्या आप देश मे घोटाला करोगे

नेता - पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं

जनता - क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है

नेता - हाँ

जनता - नेता जी ......

चुनाव जीत कर नेताजी ने सारे वादे निभाये -- अब आप नीचे से ऊपर पढ़ें।

संता का दिल नॉन-वेज खाने को करता है! वो एक होटल में जा कर चिकन आर्डर करता है!
वेटर: फ्रेंच चिकन या स्पैनिश चिकन?
संता: जो मर्जी ले आ यार, मैंने कौन सा उससे बातें करनी है!

पत्नी :- एक गेम खेलते हे
पती :- कोनसा गेम ????
पत्नी :- अगर में कलर (COLOUR )का नाम लू तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT )का नाम लू तो राईट दीवार को हाथ लगाना ,,,,,,
पती :- अगर में जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेंगा वो जितने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर,,,,,,
पती :- ये गेम तो में ही जीतूंगा 😎😎😎, चलो खेलते हे ,,,,,,,,
पत्नी :- तो ठीक हे , रेडी स्टेडी गो ,,,,, ऑरेंज..(ORANGE ),,,,,,,,,,
पती :-😥😥😥😥😥😥
पत्नी :- 💃💃💃💃💃💃

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं । 
हमारी तो बांछे खिल गई और खुशी ख़ुशी बैठ गए । 
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी 
हमने पूछा कि 'ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है '
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है :-
आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ । अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो ,....... वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!

( अच्छा हुआ , नारियल फोड़ने का नहीं बोला ?? हा हा हा )

क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?

TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?

Hasan Jahangeer ka gaana 'Hawa Hawa Ai Hawa' सुना है??

Doordarshan पर 'Ham Log','Naatak' और 'Krishi Darshan' देखा है?

3 की Pepsi , 2 के paan , चार आने की छल्ली, आठ आने का naan खाया है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो .....

ज़्यादा खुश होने की ज़रूरत नहीं....

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -
क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.

FM वाला - जी हाँ.

पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा सहर सुन रहा है.

FM वाला - जी हाँ.

पप्पू - यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.

FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ.

पप्पू - हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है ।

टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??.....

सुरेश :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो नीचे ..

टीचर :- रमेश तू बोल.. 1872 में क्या हुआ .... .










रमेश :- गांधीजी 3 साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... ..

हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो😜😜

मेसेज उतने ही करो
कि बेरोजगार न लगो…😝
इतने कम भी मत करो के
आप अम्बानी लगो

Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी...
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !”
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..😝😜😝😜😝

Smallest Leave
Application By a LKG
Boy
.
.
Dear sir,
Mai ni aunga:
Ni aunga;
Ni aunga;
Ni aungaaaaaaa;
Thank you...
Aunga hi Ni mai !!!...😜😝😛😊☺😉

हम गए थे उनको मनाने के लिए...
वो खफा अच्छे लगे तो हमने खफा ही रहने दिया


भावार्थ - कविता की इस पन्क्ति में कवि कह रहा है -














'भाड़ में जा'

पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा...
पति- मारा क्यों ...?
पत्नी- जी, गाल पे मच्छर था.......
और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये
ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !😜😄😝😜😃😝😍

Teacher- What is the difference between Ekvachan and Bahuvachan and Pravachan?

Student- When one person speak it is called Ekvachan, When Bahu speaks it is called Bahuvachan and When Sasuma speaks it is Pravachan.
😜😜😝😝

पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है ।

पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है ।

पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोह्ह्ल्ले की औरत देख चुकी ।

पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोह्हल्ला ही बदल लेते हैं ।
😡😂😷😩😡😷😪😂😩😡