Jokes | चुटकुले
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#1179 | Female (महिला)
Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part कब रिलीज़ हुआ था ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part कब रिलीज़ हुआ था ?
#1178 | Female (महिला)
Rajnikant vs Alia.
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Alia: Depend करता है… अगर horizontally half करो तो ”0” और vertically करो तो ”3”
Rajnikant still unconcious…!!!
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Alia: Depend करता है… अगर horizontally half करो तो ”0” और vertically करो तो ”3”
Rajnikant still unconcious…!!!
#1177 | General (सामान्य)
Varun – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Varun – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….
Aliya to Shraddha – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Shraddha – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Alia – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!
Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Varun – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….
Aliya to Shraddha – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Shraddha – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Alia – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!
#1176 | Female (महिला)
arjun : hey alia , तुम्हारा account hacked हो गया…..
alia : कौन सा account?
arjun : bank account
alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account
alia : कौन सा account?
arjun : bank account
alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account
#1175 | Female (महिला)
मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.
Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।
Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।
#1173 | Female (महिला)
आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।
#1172 | General (सामान्य)
Doctor: 'I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live.'
Patient: 'What do you mean, 10? 10 what? Months? Weeks?!'
Doctor: 'Nine.'
Patient: 'What do you mean, 10? 10 what? Months? Weeks?!'
Doctor: 'Nine.'
#1171 | Husband Wife (पति पत्नी)
पति : शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉयफ्रेंड थे..?
पत्नी चुप…
पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?
पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..
पत्नी चुप…
पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?
पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..
#1170 | School (स्कूल)
द तो तब,
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!
#1169 | Male Female (आदमी औरत)
पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो
भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है
पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो
भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है
#1168 | Profession (व्यवसाय)
ऐसे ना मुझे तुम देखो..
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..
#1167 | Female (महिला)
डॉक्टर-
रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये ।
मरीज –
तो क्या मायके भेज दें..? 😉
रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये ।
मरीज –
तो क्या मायके भेज दें..? 😉
#1166 | General (सामान्य)
माँ:
सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा:
हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
एक और पड़ी!!
सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा:
हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
एक और पड़ी!!
#1165 | Festival (त्यौहार)
चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..
कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
गणपति जी बिठारे क्या सारे!!
टिम टिम करते तारे..
कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
गणपति जी बिठारे क्या सारे!!
#1163 | General (सामान्य)
Breaking news:
संजय दत्त ने अभी अभी प्रेस कॉन्फ्रेंस कर समाचार दिया है
“मुझे लोग सिर्फ प्यार से बाबा बुलाते है
मेरा कोई आश्रम नही है”
इस बीच राहुल गांधी ने कहा है.
मुझे राहुल बाबा ना कहें ,
मैं पप्पू ही ठीक हूं!
संजय दत्त ने अभी अभी प्रेस कॉन्फ्रेंस कर समाचार दिया है
“मुझे लोग सिर्फ प्यार से बाबा बुलाते है
मेरा कोई आश्रम नही है”
इस बीच राहुल गांधी ने कहा है.
मुझे राहुल बाबा ना कहें ,
मैं पप्पू ही ठीक हूं!
#1162 | General (सामान्य)
डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है??
हस्बैंड :-
अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!
हस्बैंड :-
अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!
#1161 | General (सामान्य)
“ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”
उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।
मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।
चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।
कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।
रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।
इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।
करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।
सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।
ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।
कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।
ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।
बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।
उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनाया
घर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!
पतिदेव से भी प्यारा है”
उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।
मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।
चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।
कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।
रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।
इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।
करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।
सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।
ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।
कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।
ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।
बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।
उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनाया
घर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!
#1159 | In-Laws (ससुराल वाले)
शायर घर मे पत्नी के साथ बैठा है,
तभी प्रेमिका का मिसकॉल आता हैं..
शायर का प्रेमिका को शायरी में जवाब:
हवा की लहरें बनके मेरी खिड़की मत खटखटा,
मैें बंद खिड़की में बवंडर संभाल के बैठा हूँ
#घरवाली-बाहरवाली
तभी प्रेमिका का मिसकॉल आता हैं..
शायर का प्रेमिका को शायरी में जवाब:
हवा की लहरें बनके मेरी खिड़की मत खटखटा,
मैें बंद खिड़की में बवंडर संभाल के बैठा हूँ
#घरवाली-बाहरवाली
#1158 | General (सामान्य)
मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
डॉक्टर:- हलो..
बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।
डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !
डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है
पत्नी: तो अब क्या करूं ?
डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी
पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ
डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….
और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
डॉक्टर:- हलो..
बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।
डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !
डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है
पत्नी: तो अब क्या करूं ?
डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी
पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ
डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….
और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!
#1157 | General (सामान्य)
आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
#1156 | Student Teacher (छात्र अध्यापक)
टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे
बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे
#1155 | Religious (धार्मिक)
हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता
शिव जी: क्यों?
हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता
शिव जी: क्यों?
हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”
#1154 | Drink (शराब)
शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..
#1153 | Husband Wife (पति पत्नी)
एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।
लगता है बादाम नकली आने लगा है
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।
लगता है बादाम नकली आने लगा है
#1152 | Funny Truth (हास्य सच)
अटल सत्य:
पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…
( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी की खोज )
पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…
( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी की खोज )
#1151 | Female (महिला)
पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…
पति : :-O :-O
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…
पति : :-O :-O
#1150 | Male Female (आदमी औरत)
रेलवे स्टेशन पर…
बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?
बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!
बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?
बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!
#1149 | General (सामान्य)
अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।
अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।
पति की तो बारह बजा देती!!
अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।
पति की तो बारह बजा देती!!
#1148 | National (राष्ट्रीय)
अभी चौपाल में देखा कि चार लडके एक ही
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!
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