Jokes | चुटकुले

दुनिया में दो तरह के लोग अच्छे दोस्त होते हैं !

एक Class वाले ! 📚
और दूसरे Glass 🍻 वाले

भगवान करे एसा ही हो !
28@@##06 - ## राजस्थानी एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था........





..बेचारा परेशान होकर
चिल्लाया:




.कंठमें पाणी अड़ ग्यो ! थोड़ो “रसगुल्लो” दे दो

जिसे देखो मोदी जी के पीछे पड़ा है।

विकास विकास विकास?

डेढ़ साल में दाल को ड्राईफ्रूट बना डाला, अब और कितना विकास चाहिए! 😃

आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो न शराब पीने से, सब शिकायतें ख़त्म हो गयी क्या?
प्रीतो: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।
बंता: फायदा, क्या फायदा?
प्रीतो: वो LIC वाला आया था बता रहा था मुझे क्या क्या फायदा होगा।

रावण का दुःख, जो सामने खड़ी भीड़ से बारबार पूछ रहा था... 😫😫

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😡 'दुष्टों तुम्हारी बीवी उठाई थी क्या मैंने ?'😁😁

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भीड़ से आवाज़ आई, 'नही उठाई, इसीलिए तुझे जला रहे है कम्बख़्त ।

## आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )
चारो ओर सन्नाटा...

पापा मुझे 100 रूपए देना.
पापा: अभी पिछले हफ्ते तो दिए थे 100 रुपए,
पहले उसका हिसाब दे.
मैं:-अगर हिसाब की बात है तो
मुझे हर वो पैसे का हिसाब चाहिए
जो बचपन से अब तक
रिश्तेदारों ने मुझे दिए हैं...???
*
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*
*दे चप्पल पे चप्प्ल*

ऊपर वाले की एक मिस कॉल से पूरा इंडिया दहशत में है।। अगर फ़ोन आया तो क्या होगा
प्रकृति समय-समय पर इंसान को रिमाइंडर देती रहती है कि तू किरायेदार की तरह रह, मालिक बनने की कोशिश मत कर। #Earthquake Special#
: पहले बारिश😓
फिर ओले😰
अब धरती भी डोले😱
क्या हो रहा है भोले😳

Bhukamp ke jatke se Bad par soyi hui Aurat niche gir jati hai.
Husband : Kya hua ?
Wife : Bhukamp ke jatake se mein gir gayi.
.
Husband - 'Bhukamp ke jatake se tum gir gayi Ya Tumhare girne se Bhukamp aaya ?'

Mein tahera raha jamin chalne lagi...
.
Kya ye mera pahela pahela pyar hai..
.
.
Oye ! Lover ki aulaad... Bhaag... Ye Bhukamp hai...

दाल का भाव सुनकर एक आदमी मर गया.
Doctor ने death certificate मे cause of death लिखा-'High pulse rate'.😂😂

चिल्लू की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे

चिल्लू जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा

मेरी माँ तो
अनपढ़ है 😜 😂😂😂

## पति ऑफिस से घर आया तो देखा ।

पत्नि सो रही थी और
उनके पैरो के पास

एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।
😳😳

पति : डस ले.... डस ले.....
😃

नागिन: कमीने ! डस नही रही हूँ, चरण स्पर्श करने आई हूँ।.....
गुरु हैं हमारी ।

एक दिन डिस्कवरी पर
जेनेटिक बीमारियों से
सम्बन्धित एक ज्ञानवर्धक कार्यक्रम था

उस प्रोग्राम में

एक अमेरिकी वैज्ञानिक ने कहा की
जेनेटिक बीमारी न हो
=============
इसका एक ही इलाज है
==============
और वो है
'सेपरेशन ऑफ़ जींस'
=============
मतलब अपने नजदीकी रिश्तेदारो में
विवाह नही करना चाहिए
क्योकि
नजदीकी रिश्तेदारों में
जींस सेपरेट (विभाजन) नही हो पाता
और
जींस लिंकेज्ड बीमारियाँ जैसे
हिमोफिलिया, कलर ब्लाईंडनेस, और
एल्बोनिज्म होने की
100% चांस होती है ..

फिर बहुत ख़ुशी हुई
जब उसी कार्यक्रम में
ये दिखाया गया की
आखिर

After watching ramleela kejriwal Ji tweets
Agar humare pass Delhi police hoti toh hum ravaan ko Sita ka kidnap nahin karne dete

पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-
चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया
तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी …
मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!!”

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था –

“लोहा लोहे को काटता है
और हीरा हीरे को …..”.
😎😎😎

.तभी पीछे से आकर.

एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !!!

😜😜😜😜😜

सुबह सुबह समाचार पत्र में पढ़ा... नोबेल फॉर आसाराम बापू!!!
😨




पीछे से श्रीमती जी जोर से चिल्लाई- आँख फुट गयी के, बावली बुच? दो शब्दों के बीच डिस्टेंस रखा करो और इब पढ़ के सुणा. फेर समाचार सही से पढ़ा,
'नो बेल फॉर आसाराम बापू'!!!

एक प्रोफेसर हिंदी क्लास में

' गाली ' की परिभाषा बताओ

एक विद्यार्थी : ' अत्याधिक क्रोध आने पर
शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए,
मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह
जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम
शांति का अनुभव होता है उसे हम 'गाली'
कहते है ।।


प्रोफेसर : आपके चरण कहा है प्रभु...

एक बे एक आदमी अपने छोरे ने कुट्टन लाग रा था आढ़ा गेर के.धै घुस्से धै घुसण्ड .👊🏼👊🏼😡

एक ताऊ बोल्या: के हो गया क्यों समारण लग रा हैं ?😳

छोरे का बाबू बोल्या: तड़के इसका दसवी का रिजल्ट आवेगा ।

ताऊ: रे बावली बूच ते आज क्यों इसकी सोड़ भरण लग रा सें😳😁

बाबू: ताऊ काल तड़के तड़क मैंने भात मैं जाना सै।

रेस्टोरेंट एसोसिएशन ने ऐलान किया है कि दाल-तड़का आर्डर करने पर पैन-कार्ड दिखाना अनिवार्य होगा

एक आदमी ने अपनी पत्नी को करवाचोथ पर डायमंड का नेकलेस दिया।

वाइफ ने 6 महीने तक पति से बातें नहीं की।

क्या नेकलेस नकली था?

नहीं।

दरअसल, यही डील थी।

DOCTOR:
A person
Who kills
Your ills
By pills,
And kills you
By his bills!

POLITICIAN:
One who
Shakes your hand
Before elections
And your Confidence
Later

BOSS:
Someone
Who is early
When you are late
And late
When you are early

FATHER:
A banker
Provided by
Nature

MISER:
A person
Who lives poor
So that
He can die RICH!

OPTIMIST:
A person
Who while falling
From EIFFEL TOWER
Says in midway
'SEE I AM NOT INJURED YET!'

DIPLOMAT:
A person
Who tells you
To go to hell
In such a way
That you actually look forward
To the trip

EXPERIENCE:
The name
Men give
To their
Mistakes

YAWN:
The only time
When some married men
Ever get to open
Their mouth

SMILE:
A curve
That can set
A lot of things straight!