Jokes | चुटकुले

10 रपिया का तेल घालिये रै
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पट्रोल पन्प आला - भाई लागै सै कित्ते दुर जाणा सै




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Me - दुर दार कित्ते ना जाणा हाम तो न्युए पीशे फुक्या करा 😄😄😄

जाट...... दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola
एक अखबार देना...
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अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
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.जाट ..... भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है..😝😝

Haryana Special.

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

😂😂
😂😂😂😂😂

Sasur to damad..

Beta kal tumhare saale ke liye ladki dekhne jana h tum kal aajao...

Damad to Sasur...
Sasur ji ap apne hisab se dekh lo...

Yahan to mera khudka decision galat hua pada h...

ग्रामर की टीचर स्टूडेंट से - 'सोनू शराब नहीं
पीता है।
'इसमें सोनू क्या है ??
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स्टूडेंट -इसमें सोनू माता रानी का भगत है और उसने नवरात्रा रखा हुआ है।.......😄

बीबी को राजनीति का शौक लग गया,उसकी तो आदत ही बदल गयी..
😀 आजकल बच्चो को,
ऐसे डॉट रही है :
😡 मोदी बनना है ना ?
फिर, राहुल जैसी हरकत क्यों की ?
😡 बता.. अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है ?
😡 बोल जल्दी..
बोल, नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा..
😩 मैंने गुस्से में कहा की क्या कर रही हो..
😡 गुर्रा कर बोली :
सोमनाथ भारती की बीबी बन कर दिखाऊ ?

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी😊
और Lady Teacher = पढ़ाई सुँदरी
और Maid = सफ़ाई सुँदरी
And wife - लड़ाई सुंदरी 😀

Foreigner- which is the most famous adventure sport in India?


Indian- Arranged Marriage

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,'क्या हुआ ?' पहला बोला, 'यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।'
😝😇😊😃😜

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए, 
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!


और जब भी कभी वोलटेज कम हों, तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।
मतलब कभी अगर AC वग़ैरा चलाना हो तो ।😂😂😂😂😂

एक बढिया चुटकला सुनो भाइयो

मास्टर- कितने साल के हो..?
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छोरा - रजिस्टर मेँ देख ल्यो।
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मास्टर - कहाँ के हो..?
...
छोरा - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो।
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मास्टर - सबसे ज्यादा प्यारकिसे करते हो
माँ
या .
बाप..?
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छोरा - मेरे दिल ते पूछ ल्यो ।
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मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
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छोरा - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो...

😜😛😝

टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
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छात्र :- सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..
टीचर :-आपके चरण कहाँ हैं भगवन ।😜😜😝

टीचर संता के बेटे से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ??
बच्चा - पता नहीं मैडम...
टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है और में 5 भटुरे तुझ से मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??
बच्चा- .....छोले।😃😃😃😜

्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?

TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?

Hasan Jahangeer ka gaana 'Hawa Hawa Ai Hawa' सुना है??

Doordarshan पर 'Ham Log','Naatak' और 'Krishi Darshan' देखा है?

3 की Pepsi , 2 के paan , चार आने की छल्ली, आठ आने का naan खाया है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो .....

















ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं....

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!!😜😜

पत्नी ने पति को मेसेज भेजा: हाय, मैं लेट हो जाऊंगी, प्लीज़ खाना बना लेना और सारे गंदे बर्तान धो लेना।
बेड ठीक कर लेना और ध्यान रहे कि मेरे आने से पहले बच्चे सो जाएं।

उसके बाद उसने एक दूसरा मेसेज भेजा : ...और मैं कहना भूल गई कि मैं तुम्हारे लिए विस्की की बोतल ला रही हूं।
पति ने लिखा। क्या सच मे ???

पत्नी ने कहा : नहीं, मैं तो बस जानना चाह रही थी कि तुम्हें मेरा पहला मेसेज मिला या नहीं!
😜😜😜😜😜😋😄😂

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!!

आज कल तो जनता CBI पर भी भरोशा नही करती ।
और एक हमारा बचपन था, हम तो आदा -पादा मे ही गुनहगार को पकड़ लेते थे ।

Grandfather : when I was your age, I used to take two
rupees to the market and bring home soap, rice, milk,
bread, ghee and face powder , etc.

Grandson : nowadays it is difficult.....there are cctv
cameras everywhere 😊

Boy : Ye apna suitcase pack kar k kahan ja rahi ho ?

Girl :- 🎤 k

Boy :- ye kya hai ?

Girl : माइके

😄

वेटिकन सिटी में 2 भिखारी बैठे थे...एक के हाथ में ॐ था और दूसरे के हाथ में जीसस का क्रॉस था।।। लोग वहा से निकलते थे और सब ॐ वाले भिखारी को गुस्से से देख के क्रॉस पकडे हुवे भिखारी को पैसे दे के जाते थे।
थोड़ी देर के बाद वहा से क्रिस्चियन के धर्मगुरु पॉप निकले।।।और उन्हों ने ये देख के ॐ वाले भिखारी को बोला की भाई...ये क्रिस्चियन लोगो का देश है यहाँ कोई तुम हिन्दू को भीख नहीं देगा...सही में तो लोग यहाँ तुम्हे जलाने के लिए क्रॉस वाले भिखारी को ज्यादा पैसा देते है...

ॐ वाले भिखारी ने क्रॉस वाले भिखारी के सामने देखा और बोला.....

....
...
....
जिग्नेसभाई.....

बोलो मनसुखभाई......

अब ये हमे सिखाएगा धंदा करना ???!!

😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही😜😜😜😜

मास्टर जी :-
क्या कोई बता सकता हैँ कि :-
भगवान ने लड़कियों को क्यों बनाया ??
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Pappu :- ताकि वो हम लड़को
की Life बरबाद कर सके !!
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मास्टर जी :- आँसू ला दिए तेरे जवाब ने
क्लास के बाहर मिल
शाम को दारू पीते हैँ
साथ में...!!!

दुनिया का सबसे कठिन प्रश्न:

उत्तर केवल हाँ या ना में दे...





क्या आपकी पत्नी ने आपको पीटना बंद कर दिया है??
😆😎😎

दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि…
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अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,

बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा !!
🍺🍻😉😜😜😄😜😄😜

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव... और जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है...लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे 'पतिदेव' कहते हैं...

दोस्तों इस दीपावली में फुलझड़ी /
पटाका जलाने से अच्छा है की एक फुलझड़ी या पटाका पटाओ ,
और प्रदूषण मुक्त दीपावली ख़ुशी से मनाओ ,
नोट : - ऊपर दी गयी सुचना सिर्फ कुंवारे लोगो के लिए है ,
शादी सुदा लोगो के पास जो घर में एटम बम है वही उपयोग करे
धन्यवाद्😝😜😝😜😜😜😜😂

पत्नी: शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया?
पति: फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।

Bhikarin: Babuji 1 Rupiya de de 3 din se bhuki hu,

Babuji : 3din se bhuki hain toh 1 Rupye ka kya karegi??

Bhikarin: weight dekhungi kitna kam hua………
😜😜😜
💕 O Womania!!!!!

भाई लोग बोनस आ गया है
कोई भी ग्रुप छोड़के ना जाये
बोनस जल्दी ही बाटा जायेगा
👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

भिखारी: भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..

Student - ये ले..
मेरी B.com की डिग्री रख ले..!

भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!
General😝Category😂से😂हूँ😂

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी....

दो बच्चो को एक जैसा देख कर
टीचर ने पूछा-

“क्या तुम जुड़वा हो.??'

बच्चा-:' जी नही..हम पड़ोसी हैं

जो सरफिरे होते है ।।इतिहास वही
लिखते है
समजदार लोग तो सिर्फ उनके बारे में
पढते हैं।।
परख अगर हीरे की करनी है तो अंधेरे
का इन्तजार करो......,,,
वरना धुप मे तो काँच के टुकडे भी
चमकते है