Jokes | चुटकुले

कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो।
पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!! ☹️

कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😜😁

चीन को 3 करोड़ गधे बेंचेगा पाकिस्तान...

एक हमारा भी बेच दें, 3 करोड़ के बराबर अकेला है..

नाम नहीं लूँगा, आचार संहिंता लगी है ना

एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!

बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?

शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता, ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!

शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था की ये मैं आप पर फेकूंगा!

बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और वो शराबी वहां से चला गया!

लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और जिन और सोडा लाने को कहा, शराबी ने इसे आधा पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!

बार वाला जोर से चिल्लाया, मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था कि जब तक अपना इलाज न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!

शराबी ने कहा, मुझे याद है, पर अब मुझे शर्म नहीं आती!

एक बार एक औरतो से भरी बस का बहुत ही बुरी तरह से एक्सीडेंट हो गया, और उसमे सवार सभी औरतें मर गयी।

यह खबर सुन कर उन सभी औरतों के पति घटनास्थल पर पहुंचे और बड़ी जोर जोर से रोने लगे।

यह सब देख संता जोकि उन आदमियों के साथ घटनास्थल पर गया था वह भी रोने लगा।

परन्तु कुछ देर बाद जब वे सभी आदमी रो कर चुप हो गए तो संता फिर भी रोता रहा, यह देख कर एक आदमी संता के पास आया और उससे बोला,” क्या हुआ भाई क्या तुम्हारी पत्नी भी इस एक्सीडेंट में मर गयी है क्या?”

संता: नहीं?

आदमी: तो फिर तुम क्यों इतनी जोर-जोर से रो रहे हो?

संता: क्योंकि मेरी बीवी की यही बस छूट गयी थी।

ज्योतिष : तेरा नाम मोहन है…!
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आदमी : जी…!
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ज्योतिष : तेरा एक लड़का है.. तूने अभी 5 किलो गेहूं खरीदे हैं…!
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आदमी : आप तो अंतरयामी हो…!
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ज्योतिष : गधे… अगली बार कुंडली लाना… राशन कार्ड नही…!

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ था…!
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ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम करते हो…?
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स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ, सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ…!

दोस्त: क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…?
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पप्पू: 2 टन का AC ख़रीदा था, घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!
😂😂😂

आदमी (डॉक्टर से): कोई लंबी उम्र का तरीका बताइये…!
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डॉक्टर- शादी कर लो…!
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आदमी: क्या इससे उम्र लंबी हो जायेगी…?
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डॉक्टर- नहीं, लंबी उम्र का शौक खत्म हो जाएगा…!
😂😂

जोड़ियां आसमान से बनकर आती है…!
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मतलब काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता है…!

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…!
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फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये…!
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पति: ये क्या…? मन्नत नही मॉंगी…?
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पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे…!
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फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ…!
😝😝😝

जिन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ ना हो… पर किसी के.. “क्या हाल हैं…?” का जवाब तो…”बस बढ़िया..” ही देना पड़ता हैं !! 😛 😀

Whatsapp का सबसे बड़ा फायदा क्या है…?.बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं, फिर भी आवाज़ ही नहीं होती…!

टीचर: अगर तुम अपने दोस्तों को 500 रूपए दो और उनको 200 की ज़रूरत हो तो वो कितने वापिस देंगे…?
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स्टूडेंट: कुछ भी नहीं…!
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टीचर: क्या तुम्हें गणित नहीं आता…?
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स्टूडेंट: सर, गणित तो आता है… लेकिन आप उन हरामियों को नहीं जानते…!😝😝

लड़कीयाँ: आजकल हम लव-मैरिज इसलिए करतें हैं क्यूँकि अनजान नमूना मिलने से अच्छा है… जाना पहचाना कमीना मिल जाये…!
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लड़के: और आजकल हम भी लव-मैरिज इसलिए करतें हैं क्योंकि अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले…!
😂😂😂😂😂

टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
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पप्पू: पता नहीं…!
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टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
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पप्पू: पता नहीं जी…!
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टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
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पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
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टीचर: पता नहीं…?
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पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
😂😂😂😂😂

जिन्न (बोतल से निकल कर): क्या हुक्म है मेरे आका…?
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मालिक: कुछ ऐसा करो कि सारी बीवियां अपने पति की सब बातें मानने लगे और उनकी दिल से इज्जत करें…!
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जिन्न (तुरन्त वापस बोतल में जाकर): मेरे आका…! ढक्कन जरा टाईट से लगाना…!
😝😝😝

एक बनिया अपने बेटे को पिट रहा था…!
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पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
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बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!
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नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ लिया…!

एक बस में बुढ़िया पास वाले बूढ़े से बोली: अंकल जी कहां जा रहे हो…?
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तो बुढा चुप बैठा रहा…!
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बुढ़िया फिर बोली: अंकल जी कहा जा रहे हो…?
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बूढ़ा से चुप नही रहा गया और बोला: बेटी तू बहुत सुन्दर है…! जवान है…! तेरे खातिर लड़का देखने जा रह हूँ…!
😂😂😂

पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: OK…
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: Hmm ठीक है।
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे ।। 😡😡

अरे कहा गये वो समाज सेवी औऱ दानवीर…!
जो ठंड मे ग़रीबों को कंबल और कपडे बाँटते हैं।
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इस भीषण गरमी मे कूलर, पंखे और AC नही बाँटेंगें क्या…?

बेटी: मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है…! मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हूँ…!
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माँ: बेटी… झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए…! तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हूँ…!😠
पती की तो वाट लग गई 😂
😝😝😝

पत्नी: मेरे जन्मदिन पर आपकी और से मुझे Blackberry या Apple चाहीये…!
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पति: पगली कहीं की… तरबूज़ खा…! सीजन इसका चल रहा है…!😂😂😂

भगवान से पप्पू ने वरदान माँगा: एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी और उसमें ढेर सारी लड़कियाँ…!
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भगवान: तथास्तु…!
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आज पप्पू गर्ल्स कॉलेज में बस ड्राइवर है..!
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सोच समझ के वरदान माँगो, भगवान भी स्मार्ट हैं…

टीचर: अगर दुनिया की सारी लड़कियों का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता?
पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर।

जिधर भी जाओ.. किस्से हैं बीवी के…!
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कोई ला के रो रहा है…!
तो कोई लाने के लिए रो रहा है…!
😂😂😂

फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,
एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम,
सीरियसली लेते है..
😉 😜 😉 😜 😉 😜

नही जा पाया मंदिर तो घर मे ही माँ के पैर दबा लिए,
माँ की ममता बह निकली
जमा के 2 चप्पल दी और बोली
या तो तू पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला ले।
😂 😜

ताऊ मास्टर से -” मेरा छोरा
पढाई मे कैसा सै ?”
😎मास्टर -“चौधरी यूं समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”
😅 😆 😆

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है…!.
जब बीवी ” नई ” हो या बीवी ” नहीं ” हो…!😝😝😝

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े…!
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सब बोल रहे थे कि बिल मैं दूंगा…!
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आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर सबसे पहले आएगा, वो बिल देगा…!
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उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा, और मैनेजर ने सीटी बजाई… चारों भाग पड़े…!
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मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है…!😂
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ये होती है दोस्ती…!
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पापा: बेटा, तुम्हारे रिज़ल्ट का क्या हुआ…?
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पप्पू: पापा 80% आए हैं…!
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पापा: पर मार्कशीट पर तो 40% लिखा है…!
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पप्पू: बाकी आधार कार्ड लिंक होने पर अकाउंट में 40% सब्सिडी में आएँगे…!😂😂😂😂