Jokes | चुटकुले
#1564 | Language (भाषा)
अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।
छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?
अध्यापक – हां ।
छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?
अध्यापक बेहोश !…
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।
छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?
अध्यापक – हां ।
छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?
अध्यापक बेहोश !…
#1563 | Shopping (खरीदारी)
इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।
फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।
पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।
पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
#1562 | Smart (होशियार)
दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे 😉
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे 😉
#1561 | Smart (होशियार)
सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
#1560 | Student Teacher (छात्र अध्यापक)
अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….
संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!
तो अपनी टीचर को मां समझो….
संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!
#1559 | Beggar (भिखारी)
एडमिन को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !
एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
एडमिन :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !
एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
एडमिन :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।
#1558 | Kid (बच्चा)
टीचर:-
“क्लास में लड़ाई
क्यों नही करनी चाहिए..?”
पप्पू:-
“क्योंकि पता नही
एग्जाम में कब किसके पीछे
बैठना पड़ जाये..!”
“क्लास में लड़ाई
क्यों नही करनी चाहिए..?”
पप्पू:-
“क्योंकि पता नही
एग्जाम में कब किसके पीछे
बैठना पड़ जाये..!”
#1557 | General (सामान्य)
जाड़े की धूप
टमाटर का सूप ।।
मूंगफली के दाने
छुट्टी के बहाने ।।
तबीयत नरम
पकौड़े गरम ।।
ठंडी हवा
मुँह से धुँआ ।।
फटे हुए गाल
सर्दी से बेहाल ।।
तन पर पड़े
ऊनी कपड़े ।।
दुबले भी लगते
मोटे तगड़े ।।
किटकिटाते दांत
ठिठुरते ये हाथ ।।
जलता अलाव
हाथों का सिकाव ।।
गुदगुदा बिछौना
रजाई में सोना ।।
सुबह का होना
सपनो में खोना ।।
स्वागत है सर्दियों का आना!!
आपको सर्दी की शुभकामनांए!
टमाटर का सूप ।।
मूंगफली के दाने
छुट्टी के बहाने ।।
तबीयत नरम
पकौड़े गरम ।।
ठंडी हवा
मुँह से धुँआ ।।
फटे हुए गाल
सर्दी से बेहाल ।।
तन पर पड़े
ऊनी कपड़े ।।
दुबले भी लगते
मोटे तगड़े ।।
किटकिटाते दांत
ठिठुरते ये हाथ ।।
जलता अलाव
हाथों का सिकाव ।।
गुदगुदा बिछौना
रजाई में सोना ।।
सुबह का होना
सपनो में खोना ।।
स्वागत है सर्दियों का आना!!
आपको सर्दी की शुभकामनांए!
#1548 | General (सामान्य)
नए नोट की कुछ ख़ास बातें
अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,
अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!
अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,
अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!
#1547 | Demonetisation (नोटबंदी)
गांधी जी
मोदी जी के सपने मे आये थे
और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!
मोदी जी के सपने मे आये थे
और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!
#1545 | Demonetisation (नोटबंदी)
उमरे दराज़ मांग कर लाये थे चार दिन।।
दो कमाने में लग गए , और दो बदलवाने में।।।
दो कमाने में लग गए , और दो बदलवाने में।।।
#1544 | Demonetisation (नोटबंदी)
मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे,
जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा ।
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ? 😀
जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा ।
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ? 😀
#1543 | Demonetisation (नोटबंदी)
मोदी जी की 30 दिसम्बर की बाद की घोषणा…….
महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है।
इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की नौकरानी को देनी होगी!!
महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है।
इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की नौकरानी को देनी होगी!!
#1542 | Demonetisation (नोटबंदी)
कल विष्णुजी देवष्ठान के बाद उठे
.
.
.
.
तो अपनी पत्नी लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर बोले
.
.
.
हम सो क्या गये मोदी तूने हमारी घरवाली ही बदल दी ??
.
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तो अपनी पत्नी लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर बोले
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हम सो क्या गये मोदी तूने हमारी घरवाली ही बदल दी ??
#1541 | Demonetisation (नोटबंदी)
भगवान सत्यनारायण की कथा में एक प्रसंग आता है :
वेश बदलकर भगवान् , वैश्य से पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है ?
वैश्य जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ “फूल, पत्ती और कपड़े हैं”.
वैश्य का जबाब सुनकर भगवान कहते हैं, “तथास्तु”.
और नौका में रखा सारा धन फूल पत्तों में बदल जाता है.
ऐसे ही तीन माह पहले प्रधानमंत्री ने भी लोगों पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या छूपा हुआ है ? अगर ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चुका दो.
लेकिन लोग बोले, “नहीं नहीं, हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही ‘कागज ही कागज़’ है”
प्रधानमंत्री मोदी बोले, “तथास्तु” और तिजोरी का कालाधन कागज के टुकड़ों में बदल गया.
बोलो श्री सत्यनारायण भगवान् की जय !
वेश बदलकर भगवान् , वैश्य से पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है ?
वैश्य जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ “फूल, पत्ती और कपड़े हैं”.
वैश्य का जबाब सुनकर भगवान कहते हैं, “तथास्तु”.
और नौका में रखा सारा धन फूल पत्तों में बदल जाता है.
ऐसे ही तीन माह पहले प्रधानमंत्री ने भी लोगों पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या छूपा हुआ है ? अगर ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चुका दो.
लेकिन लोग बोले, “नहीं नहीं, हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही ‘कागज ही कागज़’ है”
प्रधानमंत्री मोदी बोले, “तथास्तु” और तिजोरी का कालाधन कागज के टुकड़ों में बदल गया.
बोलो श्री सत्यनारायण भगवान् की जय !
#1540 | Demonetisation (नोटबंदी)
ZeeNews पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.
#1538 | Profession (व्यवसाय)
लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!
#1537 | Profession (व्यवसाय)
मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!
अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?
मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।
अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?
मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।
#1535 | Student Teacher (छात्र अध्यापक)
जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….
बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर
उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !
जो….
बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर
उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !
#1534 | Kid (बच्चा)
अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?
फोटोग्राफर बेहोश!
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?
फोटोग्राफर बेहोश!
#1533 | Kid (बच्चा)
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?
फोटोग्राफर बेहोश!
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?
फोटोग्राफर बेहोश!