Jokes | चुटकुले

बाबा : - तुझे क्या चाहिए ... ?
लड़का : - खूबसूरत पत्नी ...
बाबा : - अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा .... मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा…
सिख है तो अनुष्का दूंगा…. और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया….
बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का : - ' मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस'
बाबा (अपने चेले से) : - 'राधामाँ दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है'
😃😂😂😂

For a married man, the meaning of

'Aji Sunte ho zara idhar aana'......

is just like

'Big Boss Chahte hain..Aap... Confession room me Aaiye '

आज कल के माँ-बाप सुबह सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के
ऐसे बाय बाय करते हैं
जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा पै भेज रहें हो….
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
😍😍😜😀😀😀😀

नेपोलियन बोनापार्ट ने कहा था......आपको एक ही दुश्मन से बार बार नहीं लड़ना चाहिए,वरना आप अपने तमाम युद्ध कौशल उसे सिखा देंगे!
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है दोनों योद्धा एक दुसरे के वारो से इतना परिचित होते हैं कि.............युद्ध चलता रहता है ....हल कुछ नहीं निकलता !!!!!

एक मारवाड़ी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
मारवाड़ी - ठीक है ...चलो डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
मारवाड़ी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ? मारवाड़ी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांच सौ
रुपये मांग रहा था और आप
तिनसो में ले आये !

पत्नी~~
आप बहुत भोले हैं..आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति~~~
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....!!

दिल्ली में...

बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
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इधर हरियाणा में...

बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया,, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!

आज म्हारै स्कूल म # टीचर
प्रस्ताव पढावै थै।
न्यु बोले- बच्चो, अगर # लङकी नहीं बचाओगें, तो
# बहु कहां से ल्याओगे।
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एक बोल्या- जी # UP त।

जरूरी है अपने ज़ेहन में 'राम' को ज़िन्दा रखना;
दोस्तो... पुतले जलाने से कभी 'रावण' नहीं मरते।
दशहरे की आपको हार्दिक शुभ कामनायें!

लड़के वाले : क्या आप की बेटी दाल
बना सकती है..???

लड़की वाले : क्या आप का बेटा दाल
खरीद सकता है..??? 😂😂

'The radius of Wi-Fi is limited,

But the

The radius of Wife~Eye is unlimited'😂

Have a safe Navaratri... Don't mess with your personal Durga Devi😁

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार...?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

A controversial & debatable ...question





Today if Ravan took your wife away ..... would you still consider him evil ......😃😜😝😅😂😂😝😉

एक ✈ हवाई जहाज 💭 आसमान की ऊंचाइयों में उड रहा था

कि अचानक अपना 🚟 संतुलन खोकर इधर उधर 🚡 लहराने लगा


सभी 👪 यात्री 👬👭 अपनी मृत्यु को समीप जान डर के मारे चीखने चिल्लाने लगे

सिवाय एक 🙇 बच्ची के जो मुस्कुराते हुए चुपचाप 🎭 खिलोने से खेल रही थी

कुछ देर बाद 🚀 हवाई जहाज सकुशल, सुरक्षित उतरा और 👪 यात्रियों 👭👬 ने राहत की साँस ली

एक 👴 यात्री ने उत्सुकतावश उस 🙇 बच्ची से पूछा-

🙇 बेटा हम सभी डर के मारे काँप रहे थे पर तुमको डर नहीं लग रहा था
ऐसा क्यों ?

🙇 बच्ची ने जवाब दिया-

'क्योंकि इस 🚁 प्लेन के पायलट मेरे 👨 पापा हैं

🙇 मैं जानती थी कि 👨 वो मुझे कुछ नहीं होने देंगे

👉 मित्रो, ठीक इसी तरह का विश्वास हमे एडमिन पर होना चाहिये 👈

👋 परिस्थितियाँ चाहे कितनी ही विपरीत हो जाऐं

☝पर एक ना एक दिन👆

👏 एडमिन पार्टी जरूर देगा 👏

एक auto wale की शादी हो रही

थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके


पास बैठी तो वह बोला,



थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक


और बैठ सकती है।😜

लड़कियों और लड़कों का सबसे बड़ा अंतर:

लड़कियाँ red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और

लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
बोलेंगे....
' कुण ल्यायो है. र ओ शैम्पू...झाग ई कोनी चढ़े!!!'

्कुल टाइम में अगर गलती से दुसरी क्लास में चले जाते थे तो ऐसा लगता था जैसे कि किसी दुसरे ग्रह पर आ गए हों।
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और उस क्लास के सारे बच्चे ऐसे देखते थे जैसे कि कोई एलियन आ गया हो।😝

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पत्नी-आज दशहरा है, शस्त्र पूजन कर रही हूं

चिल्लू नौकर : (सुबह सुबह)-- ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।

साहब जी बड़ा परेशान!!!!

अब क्या करुं??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।

नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?

साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.

नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ..... . . . . . . .
आज...... . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी .

शाब जी बेहोश....😜😝😝😜

कल एक मच्छर कान के पास आकर गुनगुनाया-
भाई, नवरात्री कब ख़त्म होगा?
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आपके खून में एल्कोहोल कम हो गया है,मजा नही
आ रहा है पहले जैसा !!

अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । '

- चाणक्य



'अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।'
- चाणक्य की बीवी😜😝😛😝

जवाहरलाल नेहरू ने कहा है:
'आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है।'
महात्मा गांधी ने कहा है:
'अपने शत्रु से प्रेम करो।'


अब बडा कन्फ्युजन है .. किसकी सुनें....
बापू की या चाचू की....।।
😆😆😆

निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में,
मुझे अभी बहुत से काम है.

आँखे आज भी खोजती है,
उस कमीने को .....
जिसने कहा था के....
शादी के बाद बहुत आराम है...!!!!😄👍

बीवी ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

😃 इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃

चिल्लू की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे

चिल्लू जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा

मेरी माँ तो
अनपढ़ है

आदमी कभी भी..
इतना झूठा नहीं होता .....??
अगर औरतें ...
इतने सवाल न करती...!!

लड़की (रोमांटिक अंदाज में): देखो मौसम कितना हसीन है। तुम्हारा क्या प्लान है जानेमन?
लड़का: मेरा तो वही है, 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए।
लड़की (गुस्से में): जा मर जा मोबाइल में।

Preeto: Oh, wow! You have a new car, a new mansion, new clothe & new jewellery! Your husband has changed jobs?
Jeeto: No, I changed husband!

कुम्हारन बैठी रोड़ किनारे,लेकर दीये दो-चार।
जाने क्या होगा अबकी,करती मन में विचार।।

याद करके आँख भर आई,पिछली दीवाली त्योहार।
बिक न पाया आधा समान,चढ गया सर पर उधार।।

सोंच रही है अबकी बार,दूँगी सारे कर्ज उतार।
सजा रही है, सारे दीये करीने से बार बार।।

पास से गुजरते लोगों को देखे कातर निहार।
बीत जाए न अबकी दीवाली जैसा पिछली बार।।

नम्र निवेदन मित्रों जनों से,करता हुँ मैँ मनुहार।
मिट्टी के ही दीये जलाएँ,दीवाली पर अबकी बार।।

ये लड़कियाँ भी ना
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ये सिर्फ आपका ध्यान खिँचने के लिए था

कृप्या सड़क पर कचरा ना फेँके
उसके लिए dustbin का प्रयोँग करेँ😝😝😜😜😜😜😜😜👏🚬

Diwali offer

ग्रुप मे Messages पर Messages करो और जीतो

8 लाख की कार की फोटो ..

32 इंच की LCD TV का बॉक्स..

और

मेरे साथ डीनर का मौका,
वह भी आपके घर पर..

3 लकी विनर को मिलेगा
मेरे फोन का बिल पेमेंट करने का मौका..
तो देर ना करे

ऑफर सिमित समय के लिये है.

अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
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इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
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जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए