Jokes | चुटकुले

टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..टीचर आज तक कोमा में हे …….😂😂😂😂

टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜

स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

बीजेपी को बहुमत मिलने पर🔴

एक मोदीभक्त 16- मई-2014 को ख़ुशी के मारे बेहोश हुआ
और सीधा कोमा में चला गया था।

लगभग 15 महीने कोमा में रहने के बाद उसे होश
आया. . . .. . ।

When parents are old and they need attention and compassion from their children and when they get it, those moments are DHAN for the parents.

When a child needs his father's time and father keeps his mobile away,switches off the tv and gives his 100 percent to child, that moment is DHAN for the child.

िहार चुनावों के नतीजों के बाद गुजरात, महाराष्ट्र, पंजाब, हरियाणा, दिल्ली आदि प्रदेशों के लोग सबसे ज़्यादा खुश होंगे। 😀😀
भाई, अगले कुछ साल और सस्ते एवं अनपढ़ बिहारी मजदूर आसानी से जो मिलते रहेंगे!!

Jewellery ka chalta phirta pret naam beataal the bappi

Why Hindu Law does not permit Second Marriage...???

Answer:
Indian Constitution-Article 20(2)-says,'No man can be punished twice for same offence'

A Student who got 0% Marks, was surprised because his all answers were seemingly correct!

Q.1- In which battle did Tipu Sultan Die ?..

Ans.- In his Last Battle..

Q.2- Where was the Declaration of Independence Signed?

Ans.- At the Bottom of the Page..

Q.3- What is the Main Reason for Divorce ?..

Ans.- Marriage..

Q.4- Ganga Flows in which State ?..

Ans.- Liquid State..

Q.5- When was Mahatma Gandhi Born ?..

Ans.- On His Birthday..

Q.6- How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?..

Ans.- By Preparing Mango Shake..!!

Q.7-India Me saal bhar Sabse Zyada Baraf Kaha Girti Hai...???..

Awesome Reply By Student:-
..'Daaru K Glass Me...'

फास्ट फुड खाने से आदमी फास्ट नही हो जाता

स्मार्ट फोन रखने से स्मार्ट नही हो जाता ।।

लेकीन लुज मोसन होने से लुज जरुर हो जाता है 😆😆😆😆

आज सरकार ने फैसला किया है कि

अब सारे

पुरुस्कार मरणोपरांत ही दिया जाएँगे

लौटाने वाला झंझट ही खत्म !!😜😜😜

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...
दौलत है 💸,
शोहरत है🏡 ,
ईज्जत है,
पर दीपावली की छुटी नहीं है...

मोबाईल एक मंदीर है,

Whatsapp उसका दॆवता,

ग्रुप बनाने वाला पुजारी,

संदॆश भेजनेवाला दानी

पढनेवाला भक्त,

रिप्लाय न करनेवाला मंदीर का भिकारी !
😂😂😂😂

Aaj itna bhi jaam nahi hai maikhane me.. Jitna hum chhor diya karte the paimaane me.... Aaj itni bhi daal nahi hai bori me... Jitni hum chhor diya karte the katori me..!

ठंड का समय था...



जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।

एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।

पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?

बच्चा: मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

गुजरात भी कमाल हैं यारो....🍺🍺

दारु बैन कर रखी है

और नमकीन इतनी जबरदस्त बनाते हैं ।।😜😀

एक प्राचीन मंदिर की छत पर कुछ कबूतर राजीखुशी रहते थे।जब वार्षिकोत्सव की तैयारी के लिये मंदिर का जीर्णोद्धार होने लगा तब कबूतरों को मंदिर छोड़कर पास के चर्च में जाना पड़ा।

चर्च के ऊपर रहने वाले कबूतर भी नये कबूतरों के साथ राजीखुशी रहने लगे।

क्रिसमस नज़दीक था तो चर्च का भी रंगरोगन शुरू हो गया।अत: सभी कबूतरों को जाना पड़ा नये ठिकाने की तलाश में।

किस्मत से पास के एक मस्जिद में उन्हे जगह मिल गयी और मस्जिद में रहने वाले कबूतरों ने उनका खुशी-खुशी स्वागत किया।

रमज़ान का समय था मस्जिद की साफसफाई भी शुरू हो गयी तो सभी कबूतर वापस उसी प्राचीन मंदिर की छत पर आ गये।

एक दिन मंदिर की छत पर बैठे कबूतरों ने देखा कि नीचे चौक में धार्मिक उन्माद एवं दंगे हो गये।

छोटे से कबूतर ने अपनी माँ से पूछा ' माँ ये कौन लोग हैं ?'

माँ ने कहा ' ये मनुष्य हैं'।

छोटे कबूतर ने कहा ' माँ ये लोग आपस में लड़ क्यों रहे हैं ?'

माँ ने कहा ' जो मनुष्य मंदिर जाते हैं वो हिन्दू कहलाते हैं, चर्च जाने वाले ईसाई और मस्जिद जाने वाले मनुष्य मुस्लिम कहलाते हैं।'

छोटा कबूतर बोला ' माँ एसा क्यों ? जब हम मंदिर में थे तब हम कबूतर कहलाते थे, चर्च में गये तब भी कबूतर कहलाते थे और जब मस्जिद में गये तब भी कबूतर कहलाते थे, इसी तरह यह लोग भी मनुष्य कहलाने चाहिये चाहे कहीं भी जायें।'

माँ बोली ' मेनें, तुमने और हमारे साथी कबूतरों ने उस एक ईश्वरीय सत्ता का अनुभव किया है इसलिये हम इतनी ऊंचाई पर शांतिपूर्वक रहते हैं।
इन लोगों को उस एक ईश्वरीय सत्ता का अनुभव होना बाकी है , इसलिये यह लोग हमसे नीचे रहते हैं और आपस में दंगे फसाद करते हैं।'
बात छोटी सी है, पर मनन करने योग्य है ।

एक बढ़िया बात कही थी कि,
' मैंने चिड़िया पाली, वो उड़ गई।
गिलहरी पाली, वो भाग गई।
फिर मैंने एक पेड़ लगाया तो,
दोनों वापस आ गईं।। '





इस बात से प्रेरित होकर संता ने भी एक बात कही।

' मेरे पास सोडा था,
दोस्त आया और पीकर चला गया।
मेरे पास पापड़ था,
दोस्त आया और खाकर चला गया।
फिर मैं दारू की बोतल लाया,
मेरे दोनों दोस्त वापस आ गए,
और
साथ में ढेर सारा सोडा और बहुत से पापड़ भी लाए। '

आज का ज्ञान:
जिंदगी में वही लोग कामयाबी के शिखर को छूते हैं,
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जो बचपन में साइकिल की चैन उतरते ही तुरंत उल्टा पैडल मारकर चैन चढ़ा लिया करते थे।

एडमिन ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
एडमिन अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है।
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
एडमिन: 2 किलो दे दो।😛😀

कभी किसी ने ये सोचा के दवाई की गोली का पैकेट 10 गोली का ही क्यूँ होता है ???

जानकारी के लिए बता दूँ..

यह प्रथा रावण को सरदर्द हुआ तब उसी ने चालू करवायी थी .. 😝😂

फेसबुक का कमाल'

क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला और लिखा कि 'मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हू।'☺

फौरन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
'क्लास से निकल जाओ'😁

प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को ' लाईक ' किया।👍

दोस्त ने कमेंट किया 'ओए कैफे आजा'😜

माँ ने कमेंट किया 'नालायक कही का, क्लास नहीं अटेंड करनी तो सब्जी ले कर घर आ'😁

पापा ने फौरन कमेंट किया
'देख लो अपने बेटे की हरकतें' 😁😁

उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया 'धोखेबाज तूने तो कहा था कि😴

'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।'😢

और

आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।

उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
' तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
' मैं अभी जिन्दा हू 😖😖😖😖

एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए

वेटर : क्या लोगे आप?

लड़की : वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ !!

वेटर : क्या !!!!

लड़का : गांव की है पिज़्ज़ा मांग रही है...

पाकिस्तानी सैनिक अपने ऑफिसर से: सर हम पर अटैक हो गया है, दुश्मन के 2-3 सैनिक घुस आए हैं?

 

ऑफिसर: मेरी लाल वाली शर्ट लेकर आओ।

 

लड़ाई के बाद..

 

सैनिक: सर, आपने लड़ाई के दौरान लाल शर्ट क्यों पहनी?

 

ऑफिसर: फंडा यह है कि लड़ाई में अगर मेरे जिस्म से खून बहे तो शर्ट के लाल रंग में मिक्स हो जाए  नहीं तो मेरा खून देखकर अपने सैनिकों का जज्बा कम होता है और वो टूट सकते हैं और मैदान छोड़कर भाग सकते हैं..

 

कुछ दिनों बाद

 

सैनिक: सर हमारे ऊपर 1000 टैंकों से दुश्मन ने हमला कर दिया है..

 

ऑफिसर: 1000 टैंक!!! ओह मॉय गॉड.. जाओ मेरा पीला वाला पैंट ले आओ..

 

 

सैनिक: समझ गया सर..कहने की जरूरत नहीं है!!!

😝😝😝😝😝

सभी भाई बहनों से निवेदन है कि दीपावली के अवसर पर किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें। मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा।

BJP ने CONG के सामने शर्त रखी है कि अगर सोनिया जी बिना अटके तीन बार 'असहिष्णुता' बोल दे तो मोदी जी लाल किले पर मुर्गा बनकर माफी मांग लेंगे। 😂😂